1.昨天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里，：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方。

2、班上的学生很喜欢睡觉，作为老师就很无奈。为了收拾这些学生，老师就在讲台边支起一张床，对学生说：以后，睡觉就来这睡吧！免得趴着难受！半个月，没有一个学生再睡觉了。最爱睡觉的丽丽抱怨说：谁敢去床上睡啊，知道的是在上课，不知道的，还以为开追悼会呢！

3、今天丈夫回家对妻子说：我给自己买了意外死亡险，受益人是你。妻子特别感动，急忙问：怎么样才算是意外啊？

4、吃饭的时候朋友问我坐地铁怎么知道哪个位子的人会早下车？我回道：把手机装进兜里的人！

5、妻子下定决心要去做保险行业，每天都去培训，丈夫气极败坏地说：你一定要做保险咱俩就离婚！妻子微笑地说：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险！

6、最近才真正的看透了彩票，不过就是100万人每人集资1块钱，再在这100万人里随便抽一个人获得一百块！

7、周末的下午，妻子细心地帮丈夫剪指甲，剪完后又一一打磨和擦拭，正当丈夫感动的时候，妻子拍了拍他的手，说：指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！

8、小胡今天在街上看见一个女的，总感觉认识，但是想不起来到底是谁。下班回家后看见妻子，忽然反应过来今天白天看到的那个女的是自己老婆，她早上没化妆出去了！

9、夫妻两人一起上街散步，老婆最喜欢拿手环着老公的腰，顺带扯一下他的衣服。有次散步中，老公忽然对老婆说：别扯我的衣服了好不好？老婆不高兴了说：你和我说话就不能加个宝贝。然后老公说：别扯我的宝贝衣服好不好？老婆：会不会说话！

10、离家多年在外做生意，终于挣了钱，买辆新车衣锦还乡。我哥不辞辛苦的过来接我。还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，不停的扭来扭去嘀咕着：挺好，你觉得颠不？我说：哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了！

11、周末朋友趁着休息准备去剪个头发，到店里问老板：老板，自从我用了从你们这里买的生姜生发水后，我的头发怎么全掉了？老板：一点不错，小帅哥，要想长出新头发，就必须先给它腾地方呢！

1.丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻，可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！

2.丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道，因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。

3.有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

4.我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

5.昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”

6.从车间回来，看到闺蜜坐在我办公位置上，聚精会神的做啥？我蹑手蹑脚走到她背后，抓着她肩膀，左右摇，上下摇，吓得她连声尖叫。她哭笑不得的转过头，委屈巴巴的，手里拿着修眉笔，沿着眉毛稍，一个用修眉笔画的问号，豁然印在右脸颊上……

7.相亲，咖啡馆，对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上，来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……

8.小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

9.新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？

10.朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

11.过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

12.最近心情不好，总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了，他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？”

13.我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！

14.同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

15.白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

你好，我是星亦段子手。

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

1、马场内，一胖女孩问马场管理员：“真奇怪，你们马场里什么时候来了一只骆驼？”管理人员看了一眼胖妞说：“不瞒您说，它不是骆驼，而是上次被你骑过的马！”

2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田，还会干什么呢？”爸爸思索了一下说：“他们还可以打斗地主。”

3、公司开会时，老板深吸一口气，满脸严肃地说道：“我是一个菠萝。”大家闻言都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能成为我的千里马。”

4、一家人在一块吃饭，我问我妈：“我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我？”我妈说：“怀孕了，最起码能在家享得半年清闲，还有吃有喝有人伺候，有什么不好的……”

5、去看望住院的同学，进入病房后，那家伙见我来了，有气无力道：“你来啦，这里也没啥东西好招待你的，要不氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的！”说着他就把输氧管塞进了我的鼻子里……

6、女友今天出差回来，给我发了条信息，上面是这样说的：“来车站接我，我还有一个小时左右到。如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！”

7、有位同学三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接搞了个爆炸头。班主任说他几次不听，气得让他直接叫家长。他爸过来了，头上梳着一个马尾辫，一直劝班主任消消气，说有空去他那剪头发可以打五折！

8、机场里，一姑娘对着登机口号啕大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这里是国内航班，你哭错登机口了！”

9、儿子三个月大的时候，有一天光着屁屁趴在床上，突然就放了个响屁，没想到居然还伴随着一股白烟，这下可把我吓坏了，放屁还会冒烟？我连忙抱起儿子准备赶往医院。这时，我妈把我拦住，淡定地说道：“没事，以后别在屁屁那儿擦那么多爽身粉就行了。”

10、一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默了半天才开口问道，“我能再说最后一句话吗？”女孩不耐烦地说：“你说吧，别婆婆妈妈的。”男孩：“我会编程……”女孩不屑地说：“会编程有啥用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸：“我会编程…我会变成…童话里，你爱的那个天使……”

喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。

期待大家的点赞、评论与转发，谢谢！

1.众所周知，爸爸在家里的低位仅高于狗