生二胎后的我放弃了好几份喜欢的工作

#秋季带娃好时光#生二胎后我放弃了好几份好工作

37岁生娃，属于大龄产妇了。

在我人生的第37个年头，迎来了我的小宝。

在怀上二胎的前一天，我发信息给老公：如果这个月没有怀上，这辈子我都不考虑二胎了，下个月我就去放环或者结了。

或许是天意难违，第二天早上我起床后照例用验孕纸试了一下，天了，两条红杠，我居然怀孕了，而且就在我不打算考虑二胎的情况下居然怀孕了。

人生就是有那么多的意想不到。

说实在话，知道自己怀了二胎后，我并没有太多惊喜，恰恰相反，我心里是有点排斥的。

主要是好不容易等到大宝7岁上小学了，她也很独立了，我终于可以不用天天带娃，想去哪里旅游就可以去了。

现在突然又从头把怀孕的艰辛，分娩的痛苦和6岁前带娃的辛苦再走一遍，瞬间感觉失去了自由，所以这即是预料之中的怀孕，也是意外的怀孕，因为怀之前也准备了两年想要个二胎的，但是在突然怀上了时候又并没有太多惊喜，反而对能想象得到的未来几年的艰辛带娃之路愁肠百结。

心里虽不是很情愿怀上二胎，但是我也做不到狠心把肚子里的小生命扼杀掉。

记得第二个月老公陪我去产检排畸，我那时心里很邪恶的想如果这个胎儿查出有什么不正常的话我就心安理得的放弃这个生命，结果检查结果显示胎儿一切正常，我走出医院门口看到老公一身轻松的样子我就气不打一处来，把检查的结果蹂躏一团，气恼的冲他喊：我就是不要这个孩子，明天我就去做掉。老公宽慰到：既然有了就安心要啊！我听了他的话心里更是有一团怒火。凭什么男人就可以舒舒服服的当爸爸，女人就得承受一个孩子带来的身心上的压力和痛苦？

以前生大宝是剖腹产，虽然手术过程中用了局部麻醉，但是大脑是很清醒的，我能很清晰的感受到那个锋利的冷冰冰的手术刀在我肚皮一滑而过的感觉，或许这辈子都会刻骨铭心，每次想到那个感觉我就浑身打哆嗦，没有经历过剖腹产的男人是永远体会不到那种撕心裂肺的疼痛的，他们总以为生孩子是很稀松平常的一件事，也是天经地义的，没有什么大不了。

对于科学技术，我最大的希望是有一天男人也可以生孩子，一来让男人切身体会女人生孩子是多么痛苦的一件事，二来女人再也不用承受这种切肤之痛了。

经过漫长的9个多月的怀孕的日子，终于在4月20号这天我第二次战战兢兢的躺在了剖腹产的手术台上，又要再一次体验7年前那种手术刀滑破肚皮的残酷感受。在手术前和手术中我反复跟医生说一定要帮我顺便结扎，我这辈子都不想再因为生孩子而躺在冰冷的手术台上了。可笑的是门诊医生和主刀医生都对我说现在国家放开三胎了哦，你真的决定不生三胎了吗？

原谅我没有那么伟大，不能再为国家增加人口了。

其实在生下这个小宝前我都已经知道性别了，在我老公这个十八线城市还是存在很多重男轻女的思想，大宝和现在这个二胎小宝都是女儿，我也毅然和决然的做了结扎，压根不会和老公商量，因为我知道身体是我自己的，自己都不爱惜自己的身体，谁会爱自己呢？我的身体我做主。好在老公和公婆并没有因为我生的小宝还是女儿而有什么意见和不好的脸色，公婆是那种纯朴老实的农村人，出院那天婆婆高高兴兴的抱着孩子回家，公公在家早就做好了午饭等着我们回去了，我老公是那种对我的坏脾特包容那种，向来都是我在生气咆哮他在笑那种，对女儿更是到了溺爱的程度。

生下小宝后，我又觉得特别值，因为小宝在我眼里真的是可爱极了，肉嘟嘟的，冲我笑的时候，什么烦恼都没有了，那是一种可以治愈的笑容，是世界上最纯净无邪的笑容。

如今小宝五个月了，我期待着她的长大。至少一岁前我不想离开她出去工作，虽然有家婆帮忙带着，但是老人还带着小叔子的女儿，一个老人带两个小孩的话，难免力不从心。

在四个多月的时候，我也考虑要出去找工作了，因为我已经到了大部门招聘单位的最好限制年龄35岁，而且还超了两年。

这个年龄段真的好难找到自己心仪的工作了，要么工资没有达到自己预期的，要么工作点离家太远，大多数是招聘单位觉得我年龄大了，连面试的机会都没有。

好不容易有几份比较合我心意的工作，面试后也通知我去上班，但是我觉得不方便照顾小宝，心里始终放不下小宝，上班的时候心里总是挂念着小宝，不知道小宝在家有没有哭，有没有饿，最终想来想去还是等小宝大一点再出来工作算了，工作总会找得到的，但是宝宝的婴儿期是最离不开妈妈的。这样一想我又放弃了这几份工作，我也不知道等小宝大一点，我真的可以出来上班的时候是否还有合适我的工作机会留给我，但是我不后悔现在的决定。

这就是有了孩子以后，作为妈妈可以为了孩子放弃一切，我要在她最需要我的时候给她足够的安全感。

都说世上只有妈妈好，这句话一点也不假，没有谁能比得上作为妈妈的对孩子能牺牲自己的一切。