在生活中，哪怕是看起来再温和的人也不可能一辈子不会生气，因为每个人心里都会有一根警戒线，如果其他人做的事情过了我们心中的那根线，换作是谁也是容忍不了的。

哪怕触碰心中底线的人是我们最亲密的孩子，我们也会生气，动怒的。

有些本身就脾气不大好的父母，孩子一有点小过错都会吹胡子瞪眼。这个时候，熟悉父母坏脾气的孩子就已经知道接下来该发生什么事情了，他们往往唯唯诺诺的低下头来站在一旁，等待承受接下来来自父母的怒火；而有些父母的情绪管控能力也许会强一些，无论孩子做了什么事情，他们都能够保持冷静的为孩子处理，能够和孩子及时沟通。

当然，前者父母的数量还是多于后者，哪怕是以我个人来说，孩子哪里做的不好，一点脾气没有这个是不可能的。我有时候也会控制不住情绪，对孩子发火。

我们做家长的经常向孩子发完脾气后，就常常有这两种处理方式：

1. "火上浇油"继续将责任推给孩子

要不是你做了这样的事情，我能这么生气对你这样发脾气吗？

下次你要是再犯类似的错误，我会更严肃的对你进行处理。

看你把我气的，你今晚别吃饭了，好好在自己房间反省错误

2. 自我反思

很多家长，在生气过后就后悔了，等到他们冷静下来的时候，内心就会感到特别自责!

我在网上也见过有一位宝妈说她参加了"橙色犀牛"（The Orange Rhino）网站发起的一项"Yell less"计划，即妈妈学情绪管理，减少对孩子大喊大叫的挑战。一年（确切地说是399天）过去了，这是她交出的"作业"。她说Yell Less带给我的好处，比预期的要多得多。

有人问她："在你停止对孩子喊叫一年来，你有什么发现和收获？"
"它让我陷入思考。"

除此之外还有，我再也没有带着"我是全世界最糟糕的妈妈"这种撕心裂肺的沮丧入睡；我也再没有声嘶力竭地对着丈夫叫喊。我再没听过儿子对着尖叫："你是天下最坏的、最粗鲁的妈妈！我再也不爱你了！"（是的，我很快就尝到了停止大喊大叫的甜头。）

这也让我们其他的父母觉得这样的挑战虽然很好，但是坚持下来真的很困难，自己又能不能做到像这位宝妈一样能控制住呢？反正我不能完全控制住，我只能在事后做到尽力补救灭火。会说到：

宝贝，对不起。我刚才没控制住自己的情绪，对你发火。

我下次再也不对你这样了，别伤心了，我知道错了。

宝宝，下次跟你保证，我再也不会向你乱发脾气了。

以上两种方式，是我见到的两种家长常用的解决方式。

那么，我们有没有想过两种带来的结果会有何不同呢？

1． 不良情绪的根源是没有达到自已预期的期望

我们家长习惯先入为主，每次在发脾气时，都会首先去挑孩子的毛病，让孩子最好主动老实交代，如果孩子扭捏不交代自己的错误，那么自己也就有了生气的理由，这种做法本来就是不合理的。

父母对孩子的期望不同，对孩子做的这件事情是非的把握程度也是不同的。

同样是第二名，不同的父母对此可能会对此出现不同的情绪：

有些父母因为自己就是公司高管，平常就会和那些同样是公司高管的同事讨论自己孩子的成绩和位次情况，对孩子要求也就比较严格。假如说，人家孩子考了第一名，你的孩子只考了第二名，因为面子的问题听到自己孩子只考了第二名，那肯定脸上是挂不住的，回家后当然就会很生气，然后再对孩子发火。

而有些父母觉得自己孩子成绩一向很稳定，每次考试都是第二名，所以孩子考了第二名也就见怪不怪了。

还有些父母可能见到孩子这次考了第二名还会很开心，因为孩子平常考试都在前十名，这次孩子考了第二名就会感觉真不错。

这个例子说明了什么呢？

外界的因素会影响到我们产生不同的情绪，但是我们情绪的形成最终根源取决于我们对于孩子预期的期望!

对孩子期望值较高的父母，希望孩子只能考第一名；
对孩子期望值一般的父母，觉得孩子考第二名挺正常的；
对孩子期望值少的父母，当看到孩子的位次超出了自己内心的标准，也会欣然接受的。

所以，当我们生气的时候，应该需要首先问问自己：

是孩子没有达到自己的期望值，才会看到孩子的时候，就会出现不良情绪？

2． "火上浇油"的后果

当和孩子发火的时候，我们大人总是觉得是孩子错了，但是，任何事情，只有一方有错，另一方完全没错的情况不可能出现。

我们在和孩子发火之后，每次都会罚他，让他自己继续反省，如果大人觉得自己做的是对的，那么孩子能从我们身上学到什么来避免他下次不会再犯呢？

当他以后再和同学生气的时候，以后再跟同事生气的时候，结婚后再和另一半生气的时候，他们会不会也像我们这样处理呢？

和别人吵完之后让别人进行反省
还是和别人吵完后自己反省
让他们自己的孩子反省

这种反省方式无异于是"火上浇油"，不但会让孩子模仿我们的行为，给孩子带来不好的示范，还会让孩子害怕自己，刻意疏远自己，不再和自己亲近。

向孩子发火之后并不可怕，可怕的是继续"火上浇油"不找寻自己的原因，不会及时灭火。

在这样的引导下，孩子长大后就会学着我们在生完气后继续"火上浇油重蹈我们的覆辙！

3． 发完脾气后的有效方式——"灭火"

先简单举一个例子。

当孩子写作业写的很晚时，我们就会让孩子快点写完，早点睡觉。可是孩子依然在磨磨唧唧的慢慢写着，我们这个时候就很有可能会发脾气，让孩子赶紧写完。

可是，在我们不了解孩子的情况下以为孩子是在故意拖延时间慢慢悠悠的写着，实际上孩子是因为觉得作业难的缘故需要思考后再写，就比较耽误时间。

这时父母因为这个原因而对孩子发脾气，有时候会吓到孩子不说，让孩子完成作业的效率也就会更低。

此时，我们就应该去向孩子解释一下自己刚才是不应该发脾气的，这个时候"灭火"的补救是可以的，能够给孩子做一个"勇于承担错误"的好榜样！

但有时候，孩子可能因为受到了我们发脾气之后的影响，他就不愿意理我们，这种情况下我们就别再考虑自己面子的问题了，要思考一下如何进行"灭火"才能让孩子走出对我们的误会。只要是能够解决这个问题，我们都可以去努力尝试。

比如：

给孩子一个大大的拥抱，来稳定孩子的情绪；
跟孩子玩一些小游戏，转移一下孩子的注意力；
给孩子讲一个笑话或者故事来改变孩子的低迷情绪

用"灭火"补救的方式，缓解孩子的不良情绪，才是我们应该做的事情而不是"火上浇油"！

等孩子情绪稳定下来，我们再和孩子进行同理心沟通，这样才是解决孩子问题最有效的途径。