李玫瑾教授在一次演讲中说过：摧毁孩子的罪魁祸首不是电子游戏，不是网络，而是父母不经意间的嘲讽和侮辱，也就是语言暴力。

语言暴力是父母高高在上，以"神"的姿态在向孩子审判、指责、怒骂。

前段时间有个新闻，一辆在上海卢浦大桥上行进的车中，母子两个因为发生了激烈的口角，在停车的间隙，17岁的儿子悲愤之下打开车门，爬上了大桥护栏，纵身跳下而亡。

过激的不恰当的语言有杀害一个孩子的能力。

有一个网友在网上讲述了奶奶的语言暴力对她造成的伤害。

因为小时候比较内向，不敢和小朋友一起玩耍，只能站在一边看着别人玩各种游戏，奶奶看到后就嚷嚷："你这个人怎么这么阴阳怪气，死气沉沉，胆小的要死"。

当做错了一些小事后，奶奶又会说："一点小事都做不好，你还能做什么？"，"让你找个东西都找不到，要你还有什么用？眼睛瞎不瞎？"。

这个网友说，从小和奶奶生活在一起，每次听到奶奶这么骂她，就很伤心很难过，每次看到奶奶咄咄逼人的神态，她的心就关上一点点，开始慢慢的想要和家人保持距离。

她坦言，家庭的经历对她性格的影响很大，她很自卑，有情感表达的障碍，在人际关系的处理上非常糟糕。

越是亲密的人，语言伤害的力量就越大。

如果是一个陌生人，我们可以自我开解"他是个疯子"，"有毛病"，我不理他就好。但是身边亲密的人却让我们无法开解，无法逃跑，只能把自己暴露在伤害中。亲人的语言暴力是长期的，对孩子的人格建立影响很大。

一个健康成熟的人有非常良好的价值感，我很棒，我能行，我有价值。

而从小、长期的语言暴力会击溃一个人的价值感，使孩子无法成长为自我肯定，有价值感的有健康人格的人。

长期对孩子的责骂和否定，对孩子的自信心有毁灭的打击，是一种持续性的伤害，当我们遇到挫折，失落的时候，这些责骂和否定就会从脑海深处冒出来，我们会对号入座，我就是这样，我果然不行，我们会越来越怀疑自己不是一个有能力的人。

上一代父母，多数没有自由平等的概念，他们把孩子当成自己的归属品，觉得对孩子的恶语相向是正常的，甚至对孩子有"教育意义"。他们中的很多人至今都还在深信不疑自己是在教育孩子。

当我们这一代成为了父母，可能忘记了自己小时候被责骂时的感受，或者"责骂孩子"已经成为潜意识被刻进了脑中，在与自己小时候经历的相似情节出现时，我们会不经思考脱口而出当年对我们造成伤害的话语。

"你有没有脑子？"

"你也太笨了吧！"

"这件事都做不好，你行不行啊？"

"我对你太失望了，你自己好好反省吧"

"哭什么哭，你真是太没用了"

在我们脱口而出时，会给自己的行为"合理化"，"这些话是开玩笑，孩子不会当真的"，"我们小时候也是这么被骂过来的，现在不是也好好的"，"如果我不骂他，他怎么知道自己错了？"

孩子比我们想象的更聪明，他们知道自己的行为是对是错，不需要你通过责骂的方式告诉她。

孩子比我们想象的更倔强，你的责骂可能会转移他对错误的认识，他会对你种下仇恨的种子。

孩子比我们想象的更敏感，你认为没什么大不了的责骂，对孩子来说也许是晴天霹雳。

如果你认为孩子有需要改进的地方，有需要进步的地方，有能力不到的地方，有需要纠正的地方，一定要停止用"语言暴力"的方式，因为它不会有效，只会火上浇油。

1、 以朋友的姿态。

当孩子做错事的时候，你要相信他们已经很难受了，每个正常的孩子都有分辨是非的能力，在做错事时都会有"羞耻感"，这是人类的本性，不用怀疑。这个时候鼓励、相信，正面的引导会给孩子改正的信心。而打骂只能把"改正之心"转移成对你的生气、愤怒。

2、 帮助孩子找原因。

这是和孩子一起探索的过程，把主动权给孩子，父母用自己的人生经验去引导孩子自己分析。比如在孩子考试失利的时候，问孩子"你认为这次没考好是什么原因呢？"，孩子可能会说："是因为最近学习不够认真"，这个效果比你直接吼孩子："你不认真，能考好才怪了！"效果好100倍。