孩子们做错事，妈妈从赏罚分明到一视同仁，心态转变是关键

朋友说被家里的两孩子气着了。

她家客厅重新贴了壁纸，朋友很是喜欢。在此之前，她反复叮嘱家里的兄妹俩，不能在壁纸上随意涂涂画画。

一开始，小朋友对新贴的壁纸很是无感，朋友正想松口气。

谁知，安静不过三天，壁纸上不知何时已经悄悄多了一朵小花。

朋友把兄妹俩叫到一起，问他们是谁干的好事。两孩子谁都不承认。

朋友刚开始还耐着性子说，要做诚实的孩子，不能撒谎。并承诺，对主动承认错误的人，她会网开一面。

兄妹俩挺镇定，还是不肯说。

朋友生气了，让他俩伸出手，分别打了手心几下。

然后她再问，到底是谁干的好事，妹妹小声地说，是哥哥干的。

朋友看着孩子们怯怯的眼神，想着自己打也打了，气也消得差不多了，于是准备去厨房做饭。

但她惩罚哥哥，让他在客厅反思，并取消那晚的动画片时间。

我劝朋友别生气，我理解她的心情。

毕竟在养娃的过程中，哪位妈妈不是被自家娃气得跳脚，才能一路跌跌撞撞成长呢？被孩子们联手坑，也很常见，不丢脸的。

之前我总认为，养孩子和做别的事情一样，要赏罚分明，不能因人而异。

比如，在我家，姐妹俩谁做错了事，我问清楚后，该罚就罚，该批评就批评，一点也不含糊。

可是，问题也来了。

不知道什么时候，姐妹俩开始联手对付我了。面对犯下的错误，她们要么不肯承认，要么互相甩锅给对方。

这样更让我生气。

我常想，问题出在哪里了呢？

后来当我看到我惩罚妹妹时，姐姐那得意的神情后，我若有所思。

也许是我的方法错了。

后来我思考了很久，又翻了一些书来查找解决办法，才终于明白了。

当孩子们出现了不良行为后，最好的解决办法不是赏罚分明，而是一视同仁。

正如心理学家鲁道夫·德雷克斯说的，出现不良行为后，如果我们惩罚其中一个孩子，就容易鼓励其他孩子告密。

因为，不论是成人还是孩子，都有一个共识，没有人喜欢群体中的告密者，这样的人在哪里都会受到憎恨。

电视剧《父母爱情》中，有一个小场景是，孩子们半夜打开柜子，偷偷吃桃酥，后来被妈妈安杰发现了。

安杰问是谁干的，几个孩子谁也不吭声，只有江卫民说了实情。

结果，卫民不仅被妈妈安杰骂，也被两个哥哥和妹妹所不容，骂他是叛徒。

卫民冤枉吗？细想，并不冤枉。

孩子们天生想让父母开心，当他们犯错后，面对父母的追问，他们很容易通过贬低别人而抬高自己，来获得父母的青睐，也让自己在父母面前刷一波存在感。

比如，当我惩罚妹妹时，姐姐往往幸灾乐祸；或者，当姐姐犯了错，妹妹第一个跳出来，说她什么也没做，脸上还带着“快表扬我”的神情。

所以，当我们面对犯错误的孩子，如果能一视同仁，而不是执着于必须找出谁对谁错，有赏有罚，就可以避免孩子们之间的竞争，以及竞争可以带来的负面影响。

而且，当我们惩罚一个孩子时，也在加剧两个孩子之间的竞争，让他们变成竞争对手，而不是合作。

对孩子来说，过早的竞争，其实是一种消耗。

回到我朋友的例子中，当她看到新贴的壁纸上被涂了一朵小花后，她可以把两个孩子叫到一起。

她可以先表达一下自己的惋惜之情，比如可以说：“才贴了没几天的壁纸，上面不知怎么多了一朵小花，好可惜啊。”

接下来，问孩子们愿不愿意一起来想想办法，怎么把小花清理掉。

一般情况下，孩子们怀着愧疚之情，是很愿意帮助妈妈的。

这样就可以避免一场亲子冲突，不存在谁是整件事情中的“好孩子”，谁又是做了错事的“坏孩子”，也避免了孩子们间的不良竞争。

也许有人会问，一视同仁的话，对于没做错事的孩子，是不是不公平呢？

其实，对孩子来说，他们对“公平”这一概念的认知来源于父母。若父母认为大家一起想办法来解决问题是公平的，那孩子就从中学会了尊重，而不是手足相争和敌对。

我把自己的想法告诉了朋友，请她不用每次都执着于找出犯错的孩子，而是把孩子们当成一个群体，对他们一视同仁。

朋友将信将疑，但还是决定试试。

几次之后，朋友告诉我，也许我是对的，孩子们之间变得和谐了。而她，因为转变了思路，不再纠结于对错，而是关注于解决问题。

她觉得自己和孩子都得到了成长。

养孩子就是这样，有时候，思路改变了，事情也许就对了。

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