小时候，我和哥哥一起读武侠小说。

我父母的态度是这样的。

对哥哥：作业写完了吗？成绩那么糟糕还有心情看闲书。

对我：看吧，没事，你学习好。

在我父母看来，我因为学习好、乖巧懂事，所以，基本上我做什么事他们都是允许的。包括看武侠小说、故事书等在他们认为的“闲书”。

反之，哥哥比较调皮，成绩不好，他做什么事，我父母都能挑出毛病来。

爸爸妈妈，你们这样双标，虽然我暗自欢喜，可也让哥哥失望伤心了啊。

那时候我不懂，也不明白父母的逻辑怎么能这样，单纯地以成绩、以懂事乖巧来定义孩子？

多年后我成了父母，发现在面对孩子时，我的逻辑也变得神奇了起来。

跟朋友们一聊，才发现原来不止我一个人这样，貌似很多父母的逻辑也都挺神奇的。

父母们的神逻辑

比如，在玩电脑这件事上，父母的逻辑是这样的：

妈妈：小刚玩电脑吗？

女儿：不玩。

妈妈：学习好吗？

女儿：好。

妈妈：小刚不玩电脑才学习好，你还好意思玩？

啪！

妈妈：小强玩电脑吗？

女儿：玩。

妈妈：学习好吗？

女儿：好。

妈妈：小强学习好才玩电脑，你还好意思玩？

啪啪！

妈妈：小明玩电脑吗？

女儿：玩。

妈妈：学习好吗？

女儿：不好。

妈妈：小明玩电脑才学习不好，你还好意思玩？

啪啪啪！

妈妈：小勇玩电脑吗？

女儿：不玩？

妈妈：学习好吗？

女儿：不好。

妈妈：小勇学习不好都不玩电脑，你还好意思玩电脑？

啪啪啪啪。

明白了，在“玩电脑”、“不玩电脑”、“学习好”、“学习不好”这四种条件下排列组合一番，妈妈总能找到理由让女儿不玩电脑。

求小朋友的心理阴影面积。

她估计已经无语，说不出什么来，只能放下电脑，去学习了。

再比如，在打孩子这事上，父母的逻辑也让人琢磨不透。

有网友说：

小时候我妈打我，强忍着不让泪水流出来。我妈就说：“哎哟，不哭是吧！看来我打得不够厉害，你还没吸取教训是吧？”

然后我妈就打得更凶了，我自然就哭了。我妈就说：“还哭，你还有啥脸哭！”

话说，我从小到大没挨过打（来自乖孩子的凡尔赛），但没少看哥哥挨打。

我妈每次揍我哥时就是这样的，我哥不说话也不哭，我妈嫌他不承认错误；我哥哭着说他知道错了，我妈又嫌他在狡辩。

哥哥的内心OS肯定是这样的：我太难了。

再比如，当我们说自己不舒服时，父母的反应是怎样的呢？

妈，我感冒了。

昨晚是不是又熬夜了？

妈，我头有点晕。

你就是手机玩多了。

妈，我有点难受。

你就是睡多了。

妈，我肚子疼。

天天玩手机，你肚子不疼谁疼？

身上所有病痛都是因为手机、打游戏、熬夜……

好吧好吧知道了，妈妈就是不想让你玩手机、打游戏、熬夜。

虽然你真的不舒服了，需要的是关心，而不是来自妈妈的说教。

妈妈的仙人掌生病了，让孩子把WIFI关了。原因是，仙人掌会吸收辐射，而她天天玩手机，害得她的仙人掌吸多了辐射。

妈妈你的脑洞也太大了，确定不是想让孩子少玩手机而想的花招吗？

父母们神逻辑背后的原因是？

看了父母们的神逻辑，你是不是和我一样，一边忍着笑一边又有点愧疚，自己就是这样套路孩子的。

我也是当妈的人，我很了解，我们为人父母者能有什么坏心思呢？不过是想让孩子乖巧一点、学习成绩好一点、少玩一会儿手机、少熬夜罢了。

只是，当父母们用自以为是的逻辑向孩子表达自己的意愿时，不一定能达到想要的效果，还可能引起孩子们的反感。

父母和孩子之间的沟通，需要注意什么呢？

沟通是一门学问，亲子间的沟通也是如此。

父母们的神逻辑，有时候并不能起到应有的效果。所以，为人父母者，在和孩子沟通时需要注意些什么呢？

首先，态度要真诚，不要套路孩子。

当父母希望孩子少玩手机、少熬夜、少打游戏时，不妨真诚地说出来。

真诚地沟通，胜过用尽心思地找各种理由和借口。当孩子感受到父母的真诚时，他们更愿意和父母交流。

当然父母们也要知道，虽然出发点是好的，但并不一定能达到他们想要的效果。

因为，我们只能努力激励孩子改善他们的行为，有时尽管我们做得很对，也未必成功。通常，是孩子自己决定要做什么。

第二，减少说教，不要唠叨。

父母们会困惑，一件事情，跟孩子强调了很多遍，孩子还是不听、不改。

于是，他们通常反复强调，企图让孩子记住，改掉。

不过，说教和唠叨，并不是好的教育方法，反而会让孩子反感，引发“超限效应”。

当我们发现孩子在某方面需要改正时，不妨用行动，而不是语言来表达我们的不满。

比如，孩子洗完手，第N次忘记关掉卫生间的灯。这时，父母与其说“跟你说了多少次了，用完卫生间要关灯”，不如直接走过去，关掉灯。

相信那一刻，孩子心里会感到愧疚的。

有时候，行动的力量，胜过语言。

第三，倾听孩子，站在孩子的角度想一想。

父母们常常觉得，自己的见识比孩子广、经历比孩子丰富，又处处为孩子考虑，所以孩子应该听自己的。

抱歉，孩子未必这么想。

《小舍得》里，田雨岚给儿子颜子悠报了好几个培训班，光数学方面就有两个，想让他考翰林初中。

可这并不是子悠的心愿，他想开心地踢足球，他喜欢研究蚂蚁，至于能不能考上翰林，他觉得不重要。

妈妈的步步紧逼，让子悠很压抑，后来他爆发了，妈妈才意识到自己的错误。

父母不妨蹲下来，倾听孩子的心声。或者站在孩子的角度想一想，不那么自以为是，也许亲子间的关系会和谐很多。

有了好关系，才有好的沟通。

有人说，你对了，孩子就对了。

沟通中也如此，父母说对了，说到孩子心里去，孩子才能听得进去。

所以在亲子沟通中，父母请真诚一些，少一些套路，把孩子当成朋友，尊重孩子，倾听孩子，孩子和我们的关系才能和谐。

我们才能收获一个更好的孩子。

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