凤凰涅槃－－重生

那一年，我脑出血住院了，经历了大大小小的三次手术。最后终于死而复生，死而复生的我突然发现我已经不是原来的我了，彻底的不是了。

病前的我思想混沌，纯一笨蛋；而病中的我率性自私，纯一混蛋；现在病好了，发现自己神清气爽，突然感觉自己已脱胎换骨般，心境明澈。

是的，许多问题我都做了重新思考，哪怕是那些始终缠绕着我困惑着我很久的问题，都来了180的大转弯，换了一个全新的角度，不是慢慢地，而是一刹那间。就在这一刹那间，眼泪像决堤的水，恣意长流！我获得了重生！

作为一个社会人，自诩自己真诚善良、平和大气。于是当我遇到不随心愿的事情时，总是心生埋怨：我这么真诚地对你，你为什么还这样待我？难道我的善良一点换不来你的真心？我已经够能忍了，你还让我怎样呢？其实现在想来，这些“？”的背后，全是奢望——奢望别人的想法都能像自己一样，己言一出，应者无数；奢望自己给别人一点恩惠，就能换来别人的喜悦；奢望别人站在自己的角度想问题；奢望自己的付出能换来别人的一点肯定或赞扬……现在想想既然是社会人，我们便应做好与各种各样的人打交道的准备。千人千思想，否则那将是一个多么单调的社会，也许就像盘古未开天地以前一片混沌：没有平地高山，没有江河湖海，没有花草树木，没有虫鱼鸟兽……想想看，没有沧海桑田的世界将是怎样？！

作为一个女人，自恃自己清雅闲淑、柔情似水。曾为那些为情而死的至真至诚的爱情故事而暗自垂泪；曾为那些在情天恨海里挣扎的痴情主人公而唏嘘感叹；更为那些为负心郎倾尽心血的痴情女子而愤愤不平……但现在的我真的很明白“情爱是痛苦的泥淖，一旦陷入就难以自拔。”情至执著，必然为情所困，为情所困必然会愁怨难解。情真的太苦，如果执著地追求情，那就更是苦不堪言了。记得一位朋友曾对我说过这样的话：我告诉你我的生活中有这样一位异性朋友，说话做事、思想志趣与自己如同一人，但我们能相敬如宾，坦然相处，你相信吗？当时我的回答是：不可能，除非是你的爱人。现在想来这位朋友对男女之间的情爱悟得如此透彻，能够摆脱尘世间爱恨情仇的拖累，让自己活泼开朗，乐观洒脱，而以前的我呢？ 简直是不可理喻！

想来病前的我，再以前的我，再再以前的我，用“多情”来定义，真是不够彻底；用“情种”来定义也不够畅快；我认为用“情痴”来定义最为恰当了。高山流水，知音难求，曾面对一个与众不同、能文能武的文友，情不自禁地饮起相思水，本想只是陶醉一时，但不曾想只是那么一小滴，便让自己承受了痛苦的煎熬，想摆脱又不能，想离弃又不舍，使自己万分苦恼，明明知道，天南海北，毫无道理可言，也毫无结局可言，却让自己愁肠寸断。于是便要求自己拼命地学习，赶上他，不让自己感到自卑。其实现在想想，春天娇嫩，夏天繁盛，秋天成熟，冬天纯净，各有各的美感，各有各的迷人之处，人也如此，谁也不必羡慕谁，谁也不必模仿谁，生而尽其动，死而尽其静，一辈子便无怨无悔了

病中的我更是混蛋一个，率性自私。自认为自己是一个病人，便倍感委屈、无助。认为谁都应该来关心我、爱护我，是的，所有身边的、远方的亲人朋友都百般地呵护着我。但我一直得寸进尺，无聊中的我自私地认为谁都应该拿出时间来跟我说说话、聊聊天，以此来打发病床上难熬的时间，电话天天打，信息天天发，我简直失去了理智。但我考虑过亲人朋友都有自己的工作吗？考虑过人家都有自己必要的应酬吗？考虑过人家都有自己的家庭生活吗？……考虑过！但考虑得细致吗、彻底吗？不！只认为自己是一个病人，别人都能理解我！别人都能迁就我！好自私的我！

人生大舞台，真的好精彩。只那蔚蓝的天空，朵朵的白云，婉转的鸟鸣，潺潺的流水，就是我们一生消受的美景，更是我们好好活着的理由。活着，就应让生命焕发奇异的光彩，就不能停下舞动的脚步，况且我已经获得了重生！