我听过很多父母抱怨他们的孩子。告诉孩子关上电视，该写作业了，结果孩子回了一句，你怎么还看呢？叮嘱孩子关掉游戏，孩子置若罔闻……

做父母确实不容易，谁没有一肚子苦水。

可是倒苦水有什么用，还不如学习一些技巧。

一、父母说，孩子不听的深层原因

其实很多时候，父母讲话非常有道理，要高度有高度，要深度有深度，要温度有温度，可孩子为什么不听呢？

试想一下，如果这样对待同事，对待陌生人，对方肯定会感激不尽。

同样的事情也出现在夫妻之间：感觉不到你的付出，还吹毛求疵。

这是因为孩子或者夫妻（另一方）大脑全不在线，完全被本能和情感控制。

人类根据进化的顺序分别有三层脑，按照从低到高顺序，分别是本能脑、情绪脑和理智脑。

每种脑都有很大的作用，本能脑帮助人们快速应激，快速逃离危险。

情绪脑唤起人们的愉悦感受

理智脑较本能脑与情绪脑更为高级，但是由于进化时间短，占有的神经元细胞少（近两成，且在紧张时刻并不优先得到供血）、运行速度慢且十分耗能（本能脑情绪脑运行速度至少110,000,000次/秒，理智脑最快运行速度40次/秒），因此理智脑的力量更加弱小，更容易被本能脑与情绪脑“打败”。所以，很多时候人们的决策，是出于本能脑与情绪脑，而非理智脑。

当父母对孩子大喊大叫或者打骂时，孩子会本能察觉危险，从而启动本能脑。启动了本能脑就关闭了理智脑。父母说的再有道理，孩子也是油盐不进。

当父母对孩子反复唠叨时，孩子会本能想起原来妈妈唠叨时的不愉快场景，本能启动情绪脑，这个时候理智脑也是关闭的。

父母说得很有道理，一定要启动孩子的理智脑才行，怎么启动理智脑呢？

二、父母这样说，孩子才爱听之万能句式“如实描述行为+影响+感受”

在给孩子提建议的时候，如果能启动孩子的理智脑，那么效果就会非常好。

怎么启动呢？

办法来了！

那就是 如实描述行为+影响+感受

下面我们来详细解释，这个办法可以说是万能的，几乎适用于所有的教育场景。

（1）当孩子我行我素时

孩子看电视已经很长时间了，作业还没有写。

家长可以这样说，

我看到你已经看了三个小时的电视了（如实描述行为）

这样久坐不动对身体不好，还影响视力，写作业很仓促。（说影响）

我非常担心你（说感受）

这样说，孩子基本会关掉电视，因为孩子也是这么想的，只是他的自控力不够。

（2）当孩子有进步时

你这次数学考试已经从中游升到中上游（如实描述行为）

你的努力得到了证明（说影响）

我为你感到骄傲（感受）

这样的表扬比单纯说，孩子你真棒，不知要好多少倍。这样说，会真正激发孩子的内驱力，因为父母看到的是努力而非结果。

（3）当孩子有心结时

丁丁给你写信说喜欢你（如实描述行为）

他写了这封信后，有什么影响（说影响）

对于这件事情，你的感受是怎样的？（说感受）

很多时候教育失败，往往是家长急于表达意见，无的放矢。

在孩子说出感受之后，父母再说话，这样才是有的放矢。

当父母在进行如实描述行为+说影响+说感受这三步后，唤醒的往往是孩子的理智脑。这样就有了与父母同频共振的基础。

有的父母说，我可做不到情绪平静。有一句话说得好“情绪失控的人，人生必失控”。控制情绪的方式很多，可以暂时离场，也可以正念练习，还有其他很多方法。

分享一个我家老二正在养成的一个好习惯。她原来玩完玩具，从不收拾，我不堪其苦。

后来我说咱俩一起收拾玩具吧，你的玩具朋友回到家他们都很高兴。

她和我一起收拾后。我说，

你收拾了某某玩具（如实描述行为）

这让客厅更宽阔整洁（说影响）

你收拾玩具，妈妈非常高兴（说感受）

这样说了大概有几次，现在玩儿完玩具，都是她自己收拾。

这种万能句式为什么不会引起孩子的反对呢？

第一因为家长是如实描述，孩子无法反驳。第二说出自己的感受，完全是站在孩子一面，而不是站在孩子对立面，这样双方就是盟友而非敌对的关系，这样孩子就愿意接受。

三、孩子叛逆反驳父母，父母只需换个句式

有人会说，孩子叛逆啊，总是跟你对着来。

很多时候确实是这样，因为孩子有三大叛逆期。

第一个叛逆期是在2-3岁的时候，第二个在6-7岁的时候，不过这两个叛逆还不明显，最明显的是青春期叛逆，在孩子上初中的时候表现最为明显。

马克·吐温说：“当我7岁的时候，我感觉我父亲是天底下最聪明的人；当我14岁的时候，我感到我父亲是天底下最不通情达理的人；当我21岁时，我忽然发现我父亲还是很聪明的。”

我跟教育大家学了一个经验，分享给大家。

孩子之所以叛逆，就是想做主，那就让他做主好了。

当然不是让孩子自己真地为所欲为，而是给孩子一种“我做主”的感觉。

孩子的一堆脏衣服放在那里，屋子也一片狼藉。妈妈可以这样说：“你是洗衣服啊，还是收拾屋子”。

类似的对话可以无限拓展。例如“你是去公园啊，还是去游泳。”

当孩子看电视时，你说：“你再看5分钟啊，还是10分钟？”

这种方法我给我家老大试验过，她虽然都选择10分钟，但总是很情愿地关掉了电视。

看过上面的例子，聪明的爸爸妈妈应该很快明白了，那就是变命令句式为选择句式。给孩子以选择权，就有一种“我可以做主”的感觉。

总结：父母与孩子沟通的时候，一定要站在孩子的一面，而不是站在孩子对立面，这是沟通成功的关键，即使孩子做了错事。

第一家长可以用如实描述行为+影响+感受的方式唤起孩子的理智脑，这样孩子更容易听从父母的意见。

第二家长可以多运用选择句式，给孩子以自主选择的权利，这样他们更容易听取父母的意见。