沟通的时候真的是对方不配合吗

家庭成长微知识

一位妈妈工作了一天，很疲惫的回到家，孩子跟妈妈说:妈妈，你陪我玩一会吧。这位妈妈并没有跟孩子玩，妈妈走到孩子身边，轻轻抚摸着孩子头说:妈妈知道你现在想跟妈妈玩，但是妈妈现在很累，如果妈妈跟你玩就没有力气再去做饭了，你能让妈妈休息一会，等会再玩吗？一般情况下，孩子都会心疼妈妈，让妈妈休息。有的人会说，我家孩子就不行，每天都无理取闹，你说什么他都不听。家长要反思一下，你有没有做到尊重孩子，你有没有做到坦诚对待。如果你前面都是暴力对待孩子的话，你说我今天用这个方法不管用啊，你用错误的方式教孩子教了多久，你想让他一下子就变回来，没人有那个本领。如果你累一天回到家，孩子来找你，你会有好话吗？你有可能会出口伤人，去发泄你的情绪，你的需求没有人满足，没有人理解你现在很累，需要休息。我们的内心是匮乏的。把你的需求说出来，把此刻的感受说出来。我们在沟通交流的时候有矛盾是因为，这件事要么你赢，要么我赢，我的需求和你的需求只能满足一个。真的的做法是我们可不可以一起想办法，达到双赢。例，你和老公讨论今年过年在哪里过？讨论到最后结果就是我们离婚吧。本来讨论如何过一个美好的春节，为什么变了。你容易被你的潜意识操控，你觉得对方说的话让你没面子，不尊重你。你之所以这么在意，是因为你以前发生过这样的事，储存在你的潜意识里，对方说几句话就能决定你吗，他说你不好就不好了？而你的潜意识会认为这是不能被挑战的，会痛苦，你会启动自动防御。孩子吃饭时不吃青菜，你会生气。你是不是希望他服从、合作，按你的要求行事，你不这样做就是对我不好，我失去了掌控。导致有的人回忆起小时候吃某个菜的感觉，他就能感觉爸妈不爱他，有时候他自己就莫名其妙的想起来。家长会把孩子犯的一个很小的错误上升到一个高度，这是家长的问题，你培养的不是一个青菜，是一个有思想的人。你要看到孩子的成长，孩子的进步。不是动不动就说，就不能交给你点活，让你干点事就干这样，啥也干不好。你这样只会让孩子越来越不爱干这事，这些事都是被逼迫的，想起来他就是痛苦的，他会逃避。改变一个人最有效的方法不是威胁、奖励、惩罚，而是发自内心去接受他、赞美他、表扬他、鼓励他、对他表达爱，让对方感觉你是在关心他你要让对方感觉你重视他这个人，而不是这件事，让对方感觉我特别希望跟你一起解决这个问题。你们的关系能不能变得更好，你的发心很重要，你是不是真的为对方着想，是不是达成共赢。关注对方的需求，在每一个“不”字后面听到“是”，理解他的需求。孩子正在看书，“宝贝，我们一起看个电影好不好”。“不”。“你还想看一会书是不是”？“是”。我们没有必要非要让别人按照我们的节奏生活。有时候当你真的答应了对方，然后回去冷静想一下，发现不对劲，我当时被催眠了，我当时不是这样想的。这也是好多人说话不算话的原因，他当时回答你是出于无奈。真正能够令我们讨论结果达成一致的东西反而是“不”，当对方说不，我们说，你打算怎么做，你的计划是什么。你这样让对方产生控制感，他会觉得是我在控制这件事。在他说很多次“不”之后，最后做出的承诺，才最有可能是他真正想去做的。有时候对方并不是错，只是跟你想的不同。我们经常脱口而出的通常是批判。你怎么这么不小心你怎么这么笨你从来都不知道关心我一下你一直都……你总是……你又……这些都是贴标签，不尊重对方的表现。这些话一旦说出来，对方的第一反应就是自我保护。这些词语中带有评判，对方会产生恐惧，你评判我，那你肯定是不喜欢我了，对方会用吵架来维护自己。正确的表达诉说自己的感受。你的需要没有得到认可和满足，你没有照顾好自己的感受，你怎么照顾别人。你自己都没有爱，怎么给别人爱。我感到难过我感到孤单我感到伤心……错误的说法是，我觉得你让我很生气，不是这件事，是你我感到被你抛弃了，抛弃是你自己想出来的，这些都是指责对方你希望你的老公回家早一点可以这样说。当我看到你每天这么晚回家，我很担心你，我想要你每周有三天可以在晚上七点回家，我们一家人可以在一起吃晚饭，你能做到吗？孩子学习成绩下降了，可以这样说。妈妈看到你成绩下降了，我很担心你的成绩，妈妈希望你能热爱学习，如果你需要妈妈的帮助可以和我说，我们一起努力把学习搞好。我们要学会观察自己的感受，表达自己的需求，提出一个可执行的要求。你的努力都是孩子的榜样。