家庭成长微知识 今天

情感引导法是父母要帮助孩子认识情绪，教给孩子表达情绪，鼓励孩子用语言说出自己的感受。要正面关注孩子的负面情绪，不加评判的认同孩子的感受，要给孩子无条件的爱。

当孩子出现负面情绪，父母应该当做这是跟孩子交流的好机会。要重视情绪的价值认可和倾听孩子的情绪，让他们觉得父母是理解自己的，是自己的盟友，愿意相信和依靠父母，并且相信自己的情绪是正常的感觉，相信自己的判断。

父母等孩子的情绪平稳后，引导孩子恰当的表达自己的情绪。在帮助孩子表达情绪时给情绪贴标签是个好方法，它能有效的安抚神经，帮助孩子从负面情绪中平复下来。简单分享自己观察到的要比质问孩子要好得多，最后父母还要帮他们尝试着正确的解决问题。

为孩子的行为划定界限，如果只是让孩子发泄情绪而不关注孩子的行为，不去指导孩子的行为，孩子依然不能学习控制自己的情绪，会变得任性妄为。家长需要在孩子表达了情绪之后，给孩子明确的行为界限，告诉他恰当的行为和不恰当的行为，让孩子知道出问题的不是自己的情绪，而是不恰当的行为。

帮助孩子建立大量的情感类的词汇，他才能够学会跟你用成人的方式来沟通。我们可以回忆一下，当我们的孩子很小的时候，我们首先教他的是什么词。通常是爸爸、妈妈、月亮、星星、汽车、物品的名字这些都是名词。

孩子为什么会经常小时候撒泼打滚躺在地上不停的哭，不停的叫，原因是什么？好多家长说，那是因为他自己觉得这个方式有效，这是不对的。是因为孩子除了这招之外，他不会别的方法。没有人教过他用什么样方法是有效的。

你教了他一大堆的名词，而实际上你最应该交给他的是，比如这叫做沮丧，这叫做开心，这叫做分享，这叫做快乐，这叫做协同等等。所有的这些情感类的词汇才是我们最应该通过各种各样的方式交给他的。但你发现情感类的词汇比较难教，快乐他看不到，摸不着，他不知道什么叫快乐，家长会觉得这没法教。

只有学会用情感引导的方法帮助他学会大量的情感类的词汇，他才能够变得善于体会自己和他人的感觉。

如果再看熊出没的时候，不要仅看到这个孩子哈哈大笑就没事了，光头强脑袋被砸了一下，这时候你可以问问孩子，你觉得光头强这会儿的感觉是什么？你觉得光头强心里在想什么？这都是在帮助孩子学会来了解他人。

情感引导的整个过程分这几步：

第一步首先你要学会能够给孩子埋下一个种子。比如说今天晚上你要带孩子出去吃饭，在吃饭之前你需要告诉孩子说，今天晚上咱们要一块儿去吃饭，在进入包间以后，咱们不能到处乱跑，也不能大声的叫，也不能摔盘子摔碗，你能做到吗？这个就是咱们今天晚上吃饭的要求能做到吗？这是讲的第一遍。讲完这第一遍以后，在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候，再跟他确认一次，这时候叫埋下种子。你首先得让孩子知道怎么做是对的。

我们很多父母经常不做这一步，直接就是你给我乖一点。这件事孩子是做不到的。比如说你到公司上班，你不知道这个公司的规则，不知道做啥，老板跟你说，你好好上班，你没法好好的。这个要求简直是要命。

形容词的要求都是很难做到。你要提出具体的要求才是合理。播下这个种子之后。带孩子去享受晚餐。

第二步你要学会不断的观察和判断孩子，你要知道孩子此刻的状态是什么样子的。

孩子这会儿在不在他的情绪正常的范围之内，还是他情绪逐渐的开始失控。你要知道仅仅有种子，孩子未必能够做得到。因为他毕竟是个孩子，你要学会聆听。当孩子情绪失控的时候，你一定要能够有倾听的手法。比如说蹲下来直视他，蹲下来跟他目光是平视的，然后问问他到底有什么样的感觉。因为你教他要了解别人的感受，那你也要学会去了解他的感受。

这时候如果孩子真的生气了，很生气，怎么办？比如说孩子现在很抓狂，很生气。你跟他说你别生气，生什么气，都是小朋友玩儿，有什么好生气的，你再这样生气，不带你出来玩了。这不叫反应情感，这叫做指责，这叫做要求。当你这样跟孩子讲话的时候，孩子会变得更加的生气。

因为他生气的感觉根本没有得到理解，没有得到释放，这时候跟成年人一样，你需要跟孩子讲这样一句话，爸爸能够理解你现在很生气，爸爸知道你现在很难过，爸爸知道你觉得有点委屈。你能够准确的反映出他此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐的下降，这就是反映情感的威力。

如果一个孩子从秋千上掉下来，摔在地上，这时候妈妈跑过去，张嘴就说不疼不疼，快起来。你没有反应他的情感，你根本没有在乎他的情感，你忽略了他的情感。这时候你应该过去说，我知道从秋千上荡那么高，掉下来很吓人，摔到哪里了，哪个地方疼，你告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你。这时候才叫做准确的读出了对方此刻的感受。当你能够准确的读出孩子此刻的心情和感受的时候，他的情绪水平才会快速的下降，他才会恢复正常。

你要知道，在一个孩子情绪没有恢复正常的时候，你跟他讲任何道理都是没用的。人要做双核的对话人。你既要考虑谈话的内容，还要考虑谈话的氛围。而我们很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围，我们只管把自己想讲的话，一个劲儿的讲出来。孩子都已经听不进去了，或者孩子已经崩溃了，已经抓狂了，你还在后边跟着不停的说，这就是唠叨。导致的结果是，说的越多，孩子越不听，因此父母也要首先学会你能不能把他的情绪先安稳下来，让孩子感受到有人能够关心到他，然后再问他，你觉得咱们接下来该怎么做。当孩子情绪恢复正常以后，我们来学会引导他解决问题。问问他，那你看怎么才能解决这个问题，你觉得怎么样表现才能够跟小朋友好好的相处，你觉得怎么样能够让你们大家都开心，不打架。引导孩子来解决问题，这就是情感引导的关键步骤。

在孩子把这件事儿做对了以后，你要告诉孩子说，你刚刚这个行为做的很好，这个行为就叫做……。这就是情感引导一个小孩子的行为，就是从我们的父母的身上学会的。

有的有一句话特别重要，叫孩子是父母的复印件。如果你的复印件出了问题，你觉得一般是哪出了问题，你不会怀疑是复印过程出了问题，所以大部分孩子身上的问题都在父母的身上有所反应。如果你觉得你的孩子难于沟通，你的孩子不听话或者怎么样，那么很大的程度上是因为你根本没有尽到这个责任，你没有教会他怎么去做。

你有没有见过有的妈妈在路上走，然后说我不要你了，然后小孩在后面不断的追，这种现象简直太多了。你知道发生一次这样的事情，对小孩子内心会造成多大的伤害吗？只要有这么一次，孩子就知道父母对他根本不是无条件的爱。问一下各位家长，你们爱你的孩子有条件吗？很多人说没条件，我当然是无条件的爱孩子，他做什么我都会爱他。但是你们表达出来的都不是。我们经常会跟孩子讲说，你要再不听话，我就不管你了，你要再不听话，我不要你了，你要再不听话把你送人了，我们都喜欢听话的孩子，我们都讨厌不听话的孩子。你看看有没有条件，当你给爱附加上了这么多条件的时候，你就知道为什么孩子在你面前不能够轻易的接受错误，因为孩子一旦在你面前轻易的承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他，这是他不能接受的，所以你越批评他他就越敏感。

无条件的爱不等于溺爱，无条件的爱不是意味着说你做什么都行，你做什么都没问题，你去打人，我替你买单，不是这意思。因为爸爸对你是无条件的爱，所以爸爸才要来帮助你。因为爸爸爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的，这叫无条件的爱。在批评完了他之后，纠正了他的行为之后，你还要说。尽管今天爸爸批评了你，尽管今天爸爸纠正你的行为，但是爸爸依然爱你，这才是真正无条件爱，一个家庭应该有的语言模式。夫妻之间也一样，夫妻之间建立无条件的爱，会比亲子之间建立无条件爱要难很多。不过一个家庭要想稳固，这一点是特别重要的，否则的话，两口子一吵架就会说你爱找谁找谁，你看谁好，你跟谁一块儿过去。因为他心中觉得不安全，没有无条件的爱来支持。