杨千嬅“育儿观”震惊朱丹：这1个迹象，说明你把孩子养得很好

成为父母门槛很低，简单到通过生物本能就可以实现。

然而，外界或父母自身，有时对于自己是否有资格做父母，往往有更高的标准。

最近的综艺节目《做家务的男人》中，朱丹抛出一个问题：

“你们觉得做父母的需不需要资格考试？”

主持人李诞紧跟着问：“你们感觉自己能通过这个资格考试的举个手？”

在座的傅首尔等几位嘉宾纷纷举手。

一旁的杨千嬅不但没举手，还语出惊人，说：

“父母要给孩子爱，而不是以资格感去量度的”。

一语惊醒在场所有人。

回望自身，从什么时候开始，我们不仅开始用“资格感”要求自己，甚至还让这严格的要求，一步步吞噬着孩子？

当爱被套进“资格感”里

教育学家周国平老师曾说，爱孩子，是父母的本能。

父母对孩子的爱，本是浑然天成、无须雕琢。

我们也总能从父母口中听到：“我爱孩子，我愿为孩子付出一切。”

可是，当爱被套进“资格感”的程序，父母不知不觉就走入了身份绑架的迷途。

生活中，曾看过这样一幕：

妈妈带孩子去吃饭，孩子吃得很欢，不停地说：“好喜欢吃这里的东西呀。”

妈妈一听便摸摸孩子的头，语重心长地说：“那宝贝你要听话，乖乖写作业，这样妈妈就经常带你来这里吃。”

这时，这位妈妈的“资格感”机制在无意识下就被触发。

她觉得自己在履行作为父母教育孩子的资格和责任。

孩子感受到的却是：“回家认真写作业，妈妈下次才会带我来。”

可孩子的需求是希望能经常吃到自己喜爱的食物，而妈妈无意识中为孩子的“需求”附加了条件。

孩子如果特别厌恶写作业，内在小孩就会倍感委屈，但也因为“妈妈”的身份，不敢反抗。

而背负“资格感”而不自知的父母，很常见：

孩子考试没考好，就责备说：“你的成绩不理想，这个月的零花钱暂时取消！”

孩子忤逆自己的安排，便忍不住对其咆哮怒吼：“我是你亲妈，你凭什么不听我的话？”

……

他们绝不是不爱孩子。

只是他们太想做个好父母了，所以无意识地预先把自己设置成“家长”身份，孩子没能达到自己要求时，便不自觉把内心的期望投射到其他附加条件上。

父母这个身份，就像一座高山，挡在了父母与孩子中间。

父母看不见孩子真正的需求，孩子也感受不到父母的爱。

曾有一位来访者——蓝心（化名），一个95后的姑娘。

其父母对她期望很高，从小到大都要严格管教。

三四岁时去医院打针，她很痛，很想哭，可爸爸却总是严厉地跟她说：“不许哭，哭了就不勇敢了，以后爸爸就不给你买玩具了。”

每到期末考试前，爸妈也都会鞭策她：“你这次一定要好好考，考不到前三名，就白费我们花那么多钱送你去补习了。”

这样的警醒、教育，就像一个坚固的“套”，套住了父母，也套住了她。

她不敢松懈，父母也不敢失职。

后来上了大学，爸妈也会每天给蓝心打视频电话。

在得知蓝心谈恋爱后，爸妈还专程跑学校找她，说恋爱影响学习，不分手就不是好女儿。

她无奈只能选择了分手......

痛失男友后，蓝心变得在家里不开心，去了学校也闷闷不乐，内心压抑、愤懑。

经常“莫名其妙”就发火，后来干脆连父母的电话都不接……

弗洛姆在《爱的艺术》中说：靠努力换回的爱往往让人痛苦地感到，自己不是被人爱，而是被人需要。

父母以为自己已经尽了最大的努力爱孩子， 而蓝心感受到父母的爱，却是有条件的，内心就对父母、对自己产生了怀疑。

所以，她选择用逃离、反叛，来“宣泄”内在没有被满足的爱。

而“尽心尽责”的父母，却又误解为孩子不懂感恩。

当我们戴着重重的“壳”来爱孩子，父母和孩子间爱流动的通道，就会被被阻断，造成彼此之间的“爱失联”。

为什么父母会陷进“资格感”里？

当父母带着“资格感”去爱孩子，便会建立“一俯一仰”的亲子关系。

美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出过一种威权式家庭教养方式：

父母对孩子一方面提出严苛的要求，不允许孩子背离；一方面又很少对孩子的需求作出回应。

“资格感”的教育，像极了这种“高要求、低回应”的教养方式，给到孩子的爱，总是偏离孩子的需要。

像蓝心的父母就很典型。

这可能因为他们自身匮乏无力，想证明自己是一个“优秀”的父母。

他们无意识就把“优秀”的期待投射给蓝心，希望借助她的优秀，获得更多的爱和认同。

所以，他们凝视着孩子的一言一行，监督孩子变优秀。

但过于密集的凝视，对于孩子或许就是负担，也偏离了爱的初衷。

如果父母对孩子的这种“爱”是出于资格感，出于“我是你爸，我是你妈，你要听话”时，孩子难以忍受内心的压抑，便会迫不及待地想要逃离。

卡尔•罗杰斯说，对孩子只是爱是不够的，我们还必须无条件地去爱，要去爱他们本身，而不是爱他们所做的事。

电影《哪吒之魔童降世》，哪吒以魔丸身份出生，生性顽劣不羁，捉弄百姓，别人都嘲讽他是祸害。

但是，李靖和殷夫人一直接受孩子的与众不同，全心全意爱着他。

为让哪吒潜心修行，父亲对他说：“你是灵珠转世，你的命运只有你自己说了算。”

在天雷准备灭魔丸时，为救哪吒，李靖求太乙真人换命符，问及原因，只说“他是我儿”。

随后，便一命换命，替儿子去死。

这份深沉的爱，唤醒了假装自己恶魔的孩子。

哪吒主动戴上乾坤圈，接受了对自我的约束，成为拯救百姓的英雄。

哪吒的脱胎换骨，正是来源于父母无私的爱和无条件的支持。

父母无条件的爱，是推动孩子改变和成长最硬的铠甲。

爱自己，你才能给出爱

美国著名心灵导师约书亚·罗斯·李普曼在《心灵的宁静》这本书指出：除非你充分爱自己，否则你根本不可能切实地去爱他人。

很多父母需要用“资格感”武装自己，都源自于没有全然地爱自己。

父母也有自己内心的冲突、欲望和情绪，如果可以勇敢地去面对，去充分爱上自己，输出给孩子的肯定也是更积极、更无条件的爱。

首先，一点点感受真实的自己。

我们可以试着剥离自己“父母”的身份，静下心来思考：“我到底是个什么样的人？”、“我对孩子提出要求时，我的内心是想满足什么？”……

再一点点去觉察，自己在和孩子互动过程中的资格感，感受那个卸下角色之后的真实自我。

那些看起来忽闪而过的念头，也许就是影响我们行为和对待孩子方式的起因。

探索自己是个漫长的过程，暂时没有察觉出自己某些不良的模式也没关系，只要学会了觉察、觉知，你就已然为了解自己打开了一扇大门。

当我们厘清真实的自己，便能学着如何去爱自己。

其次，接纳自己试图推开的那部分。

当你用“要求”的方式，逼迫孩子变优秀时，比如：你这次考不到前三，暑假我就不带你去游乐园了。

这其实投射了父母自身的焦虑，他们害怕孩子成绩不好，而这份恐惧和焦虑背后，恰好也可能是父母自己一直不敢、也不愿去直面的部分。

每个父母内在或多或少都有一些自己极力想推开的部分，可是越是试图推开，自身囤积的负面能量就越多。

直到以各种资格要求自己，要求孩子，将这部分未被满足的需求，投射到孩子身上。

我们只有接纳自己一直排斥的部分，对自己有足够的认同，才能放下焦虑、放下投射，重新无条件地爱孩子。

最后，把孩子还给孩子，回归自我成长。

生命最大的价值，是听从内心的召唤，做出自己的选择。

无论选择或大或小、是对是错，生命都会因为自主选择绽放光泽。

如果孩子总是迎合父母的期待而活，就等同从来没有真正做自己。

父母最好的爱，就是让孩子做自己。

而我们自己，也回归到自己的位置。

丁子高在节目中提到：“我并不是之前就学好如何做父母，而我是和孩子共同成长的。”

深以为然。

父母也许不够完美，却可以陪同孩子一起成长。

相信爱自己，保持自我成长的父母，一定能带给孩子更有养分的爱！

策划 | 鱼甜

编辑 | 艾米