如何理解育儿书上的“爱与引导”？

读书绝对不能只读一半。

上个月开始，一一开始了她的“无理取闹”。先是想喝盒装牛奶，却不肯耐心等待加热，于是嚎啕一顿。接下来，又突然想在新到的漫画书上作画，被阻止以后又嚎啕一通。

一一爸想，这似乎超出秩序敏感期范围了呀，再翻看孙瑞雪的《捕捉儿童敏感期》，发现对秩序敏感期描述中提到还会有一个上升阶段，现在属于“执拗期”了。

看书绝对不能看一半，当然看完了在实践上也可能认栽。“执拗期”一听这个名称就知道，这个阶段的小盆友酷爱找茬，时不时就要跟你对抗一下，试探你的底线。

翻看书上，可没有拿来就能用的手段教你应对找茬的小朋友，专家们习惯劝告你，多给孩子“爱与引导”。

到底什么是“爱与引导”呢？

书上给出很多案例，但是不可能用几个案例套用所有的育儿场景。话术如何运用？行为如何示范？“爱”是怎样的尺度？“引导”又是怎样的途径呢？

这个阶段，光有“爱”可能会让小朋友得寸进尺，没有方向的“引导”也可能容易惯出毛病，或演化成家长控制。很多引起矛盾争执的事情需要进行反向引导，这就非常考验监护人的脑筋转数。

比如出去玩，回家第一件事要洗手。嘱咐多了，一一就厌烦了，不仅不洗手，还要用手摸脸，以脸蹭枕头，躺在地上，以示反抗。

既然如此，从此我就不说话，回家之后接一盆水，旁边放着肥皂。一一在地上躺一会儿，见没有人催促，会自觉想玩水，顺便洗了手。美其名曰依靠自驱力。

一一妈的方法更巧妙，回家途中就询问一一回家第一件事是什么，洗手被列为下一项任务，于是一一到家就想洗手，谁都拦不住，全靠自觉。

这就让我想起《奇葩说》中有一个辩题“父母该不该告诉孩子，家里不富裕？”其实大家辩论了半天，围绕的其实就是育儿中的话术表达方式，如何让孩子树立正确的财富观。

那场辩论的最佳，是后来的冠军傅首尔，但让我印象深刻的是一直反击傅首尔的康永哥。康永哥后来说本场他说的话并不是针对傅妈，而是他深知大多数的妈妈并没有傅首尔这样会表达，也没有傅首尔的孩子那样乐观自信。

大多数家长没法机智如傅首尔一样，用积极的言语施与“爱与引导”。都只能是在与娃的斗智斗勇中，不断磨练育儿技能，慢慢体会育儿路上，适合自己的“爱与引导”方式。

如果只一味正向引导，大多数时候基本上无法实现任何事情，尤其是2岁的孩子，主意正，点子歪，活脱一头小倔驴。

这还只是第一叛逆期，日后还会有更多叛逆，不写作业，不守时间，不爱干净……专家一张嘴，孩子的毛病都是你的毛病，你除了当人爹妈，还得自我重塑，就差回炉重造。

有的时候斗争过程太艰巨，大人声嘶力竭，孩子耍赖不听。身心实在太疲倦，眼看要闯祸，马上吼一嗓子，也可以立刻安静下来，至少要让小朋友知道自己生气了，思考自己的行为是否惹恼了大人。

所谓不吼不叫的育儿方式，一一爸觉得并不现实。每个人都有脾气，难道监护人就得时时刻刻伪装成好好先生吗？

对孩子的尊重和包容远多过脾气，发脾气就成一件小事儿，给脾气定好量，适度表达，不要无端乱发。既然允许孩子发脾气，宣泄情绪，大人为何不可以？

情绪这个事情需要表达出来，无论大人还是孩子，重要的是要正向表达出来，现在忍着，或许在另一个场景中就会爆发。大家都发泄出来，谁也不能忍着，也不能数“3、2、1，给我憋回去”。

孩子哭就抱着陪着，等哭完了再引导，说说事情因果关系，因为这样这样，所以那样那样，你这么做不行，那样做可以，我记住你的想法了，我们下次避免发生争执，满足你的意愿。

同样，我生气了，会告诉一一，是因为这样这样，所以你记住了吗？没关系，反正她也没想记住，但是我记住了，下回有精力了，不必吼，换个招式再应对你的小心机。

这个阶段，监护人不吃二斤核桃，没有足够的智商跟孩子斗到底，尤其是当孩子能跟你简单对话的时候，你需要掌握相当严谨地话术表达，既能符合小朋友的思维方式，又能清晰表述自己的想法。

比如避免说“不可以”、“不行”……说了也不会听你的，想要实现什么目的，就让小朋友做选择题，玩这个还是玩那个，吃这个还是吃那个，一次还是两次，自己来还是爸爸妈妈帮你……掌握谈判技巧，享受美好生活。

实在太烦恼，多想想孩子给予你的欢乐，爱是能量守恒的，还需要你加倍还回去。孩子给予你的烦恼，用自己智商和话术的上限，去引导烦恼的走开。至于烦恼能走多远，全凭运气吧。

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