01 “女人做了母亲，便喜欢吃鱼头了”

关于母爱，相信很多人都读过一则“女人做了母亲，便喜欢吃鱼头了”的故事。

故事其实很简单：

家里条件一般，妈妈便故意说自己喜欢吃鱼头，让孩子吃鱼肉。

孩子一直信以为真。随着他渐渐长大，也每次都把鱼头留给妈妈吃。

直到他也成家了，有了妻子和女儿，发现妻子也是说自己爱吃鱼头，把鱼肉留给女儿吃。

这时的他，才突然明白，原来妈妈是为了把鱼肉留给孩子吃，才故意说自己爱吃鱼头的。

很多人都借由这个故事，讴歌母爱的伟大和无私奉献。

但是这个故事，是否存在另一种的结局？

原文中的孩子，是三观端正的孝顺孩子，所以在成家之后，懂得了妈妈的良苦用心。他也会把这种爱传承下去。

但如果这种爱，过了头变成溺爱呢？

孩子是不是会以为父母就应该把最好的双手奉上，稍不如意就大哭大闹呢？

被溺爱长大的孩子，就算长大了，也无法树立正确的人生观，更不要提对父母孝顺了。

02 溺爱，成长道路的绊脚石

刚刚过去的春节，可能大家会见过这样的场面：

一大家人其乐融融地围坐在餐桌旁。端上了一盘菜，父母或者爷爷奶奶，总是会第一时间夹给孩子，嘴里还说着“宝贝快尝尝，这可是特意为你做的！”

父母和爷爷奶奶的做法，其实和把鱼肉留给孩子的家长想法一样，都是想把最好的留给孩子，不舍得他们吃苦。

但如果把握不好度，超过了爱的界限，只会让孩子感觉理所当然，学会自私自利。他们就认为自己是最重要的，全世界都应该围着我转，否则就是不对的！

在小家里，还有家长护着。但是等孩子长大之后，走入社会，怀着“唯我独尊”的想法，只会在现实面前处处碰壁，永远无法构建自己与他人的良好关系。

在英国教育界有这样一句名言：“溺爱的双亲应该记住，每件事都替孩子做，不希望孩子做什么事，这是对他有害的。”

父母的溺爱只会让孩子缺乏独立，而被溺爱“浇灌”长大的巨婴，迎接他的人生路只会满是荆棘。

03 如何不让父母之爱变成溺爱？

也许有的家长会问，不是要给予孩子无条件的爱吗？怎么知道这种爱是不是溺爱呢？

如果怕溺爱惯坏孩子，那对孩子严苛一点总没错吧？

这个想法也是不对的！

被溺爱长大地孩子，会处理不好自我与他人的关系，变得自负；而被严苛打骂下的孩子，会处理不好自己内心的冲突，变得自卑。

不管是溺爱还是严苛地对待孩子，是养育的两个极端，都是不可取的。

如何不让父母之爱变成溺爱？如何改变父母粗暴地教养方式？

我推荐所有的养育者，都来看看《与打骂和溺爱说拜拜》这本书。

书的作者，是拥有40年育儿经验的美国实战派育儿专家，伊丽莎白·克拉里。

她本人在美国教育界很有名，还上过脱口秀女王奥普拉的脱口秀节目。

这本书尤其适合0-6岁的家长阅读，是她育儿知识和经验的集结。因为作者本人的经历，所以这本书不仅有理论知识，更重要的是有具体的操作步骤，和一般育儿书相比，具有更强的指导性和实操性。

下面，我就结合本书内容和中国国情，和大家分享下精华内容。

04 了解“三脚凳理论”，让你从战略上掌控全局

古人们常说，欲想善其事，必须利其器。要想提高教养水平，必须先从“战略”上搞清楚自己的养育理念到底是什么。

不妨问自己三个问题：

你清楚了解自己的价值观吗？

你对孩子有什么期望？

在育儿的过程中，你对自我需求尊重吗？

这三个问题，就是儿童教育中，父母首先要树立的“三角凳理论”的三条腿。若缺少任意一条腿，三角凳都不稳。

价值观方面：

对中国父母来说，对待成人子女，最容易犯的错误就是“经验主义”。“我吃的盐比你吃的米都多！”这句话虽然表明了父母的经验丰富，但并不代表我们的价值观就是无可挑剔的。

与之相似的，父母价值观对孩子的影响，直接决定了他们的教养方式。

你希望孩子性格温顺还是活泼好动？

你希望孩子喜欢运动还是乖巧听话？

你喜欢孩子喜欢冒险还是敏感体贴？

孩子的不同特质的养成，除了先天遗传因素，大部分是由父母的养育方式决定的。而价值观就是决定养育方式的前提。

调整期待方面：

所有的父母，在被问到对孩子未来的期望是什么，最常见的回答就是：希望ta拥有健康、快乐的一生！

但是具体在生活的细节里，我们还是会不自觉地拿自己的孩子和别人做比较。

如何降低自己的育儿焦虑？

用平常心更好地看待自己的孩子？

认清孩子的发展规律至关重要！作为父母，我们可以多了解关于儿童敏感期，大脑发育阶段等相关知识，调整期待，并引导孩子培养乐观的心态。

尊重自我需求：

有了孩子之后，我们的世界发生了翻天覆地的变化，绝对不是有了一个新成员的加入这么简单！尤其是孩子的头3年，对于妈妈来说，是人生的一个崭新阶段。

咿呀学语的宝宝确实可爱，但是生活中也有洗不完的衣服，做不完的辅食，更不要提母乳妈妈的辛苦了。

亚利桑那州立大学副教授，吉尔·斯塔姆在《0-5岁，怎样让孩子更聪明》中说:

“照顾孩子是一项艰辛的工作，这项工作对人的要求很苛刻......作为一个看护者，你首先得关注自己。”

想必大家都有这样的经验，如果今天心情好，那么孩子捣乱，也会和风细雨地对待；如果心情糟糕，那么孩子一样的行为，可能就会让我们瞬间爆发。

我在参加工作坊的时候，经常有家长们喜欢“吐槽”说，自己孩子心理素质差，没办法控制好自己的情绪。

但是孩子的情绪管理，都是从自己身边最亲近的人身上习得的。

如果父母不能先满足自己的需求，让自己情绪平稳，那么孩子只能脾气越来越差，没办法管理好自己。

所以，请先给自己留点放松时间吧！

05 界定双方需求，将烦恼进行归属

《与打骂和溺爱说拜拜》一书中，一共介绍了10大策略、32种替代打骂方法、150种现场问题解决技巧“。但是除非是专业人士，你我这种普通人，看见这么多林林总总的技巧，只会感觉崩溃：这么多条条框框，可怎么能融会贯通呢？

不用怕，所谓“万变不离其宗”，通览全书你会发现，解决99%的教养问题，都是从”三角凳理论“出发，界定出父母、孩子的需求，再寻找解决方式！

所以我们首先要做的，根据“谁的需求没有得到满足”，将烦恼进行归属。

这就需要你列出孩子的哪些具体行为（所说的话、所做的事），是否对你造成影响，来进行界定。

06 根据“谁拥有问题”，选择不同应对方案

把需求界定之后，就要根据“谁拥有问题”，选择不同应对方案。

父母、孩子都无问题，这里就不需要讨论了。我们来看看孩子和父母拥有问题，分别应该怎样应对。

当孩子拥有问题（烦恼）时：

当孩子拥有问题（烦恼）时，最佳的解决方案是父母积极倾听孩子的心声。

比如孩子因为在哼哼唧唧，情绪不佳时，你要试着和孩子交流，弄清楚孩子反常的原因。

是因为今天午睡的不好？

还是因为新买的玩具没到货？

或是单纯因为无聊？

不同的原因，都可能表现出同样的外在表现。父母可以根据对孩子的了解，来逐一分析可能的原因。

在对待孩子的时候，越小的孩子，越需要父母对令性明确的引导，不要给他们太多的选择。

举个例子，宝宝到了2岁左右，会有一段叛逆期，也就是我们常说的“terrible two”（难缠的2岁）。

这个阶段的孩子，会突然变得不听话，爱捣蛋，以前养成的好习惯也突然不见踪影。“不、不要、不行”变成了他们的口头禅，以前的育儿方法似乎都不管用了！

父母该怎么办呢？

举个书中的例子，妈妈要把马克从托儿所接走，但是马克拒绝了。妈妈就说：“快过来，不然我就走了！”

妈妈的威胁会奏效吗？

当然不会！因为妈妈不可能丢下马克走，所以这个是无效的招数。

那妈妈应该怎么做呢？

答案就是，妈妈和马克说：

“你是自己走过来上车呢？还是我抱你上车？”

给孩子有限的选择，而不是用威胁、利诱的方法，会给孩子的行为产生有益的影响。

察觉到孩子的情绪变化，可以预先给家长讯号，做到未雨绸缪。

下面，我们来具体说说积极倾听。

积极倾听的诀窍，在于用同理心倾听孩子的表达。父母无需提供意见，也不提供判断，只是让孩子清楚表达自己，自己厘清思路，摸索可能的解决方案。

刚开始，积极倾听可能会花费你一定的时间，尤其对于亲子关系不佳的家庭。但是随着积极倾听的不断深入，解决问题的时间会越来越短。

“积极倾听的一大优势在于促使孩子自己解决问题，而不是对父母形成依赖。积极倾听有助于培养孩子解决问题的能力，并且这种能力是长期的。”

当父母拥有问题（父母烦恼）时：

当父母拥有烦恼时，这就相对来说比较简单了。

父母可以通过调整自己的心态、外部环境来解决问题。也可以直接对孩子说“事实+感受”，也就是采用“我讯息法”，通过解释自己的需求、感受来说服孩子。

举个例子，当你在和爱人想要谈话时，孩子在旁边将音乐声开得太大，影响你们交流。

在这种情况下，你就可以直接和孩子说：“宝贝，你把音乐声音开得太大，我和爸爸没办法说话。让我感到很懊恼。”

只要你们的亲子关系不是很糟，那么孩子肯定会把音乐调低的。

07 写在最后

当你采用完应对方案后，别忘记对结果进行评估。

如果方法奏效，就试着进行记录下来，并进行复盘。如果效果不佳，就要分析可能存在的问题，尝试改进。

对于父母来说，教养孩子的目的，都是指向同一个目标，让他们学会独立，并走向更远的未来。

就像心理学家迈克尔·汤普森说的：

“童年需要一个终点，而培养孩子独立、培养孩子有足够的自我保护能力，让他们离开家长安全的怀抱，自主追求高一级的冒险和挑战，则是家长的职责。”

孩子始终是独立的个体，不管是打骂、溺爱，终究只是一时之技，而无法解决长远的问题。不如从现在开始，“与打骂和溺爱说拜拜”吧！