弃养，重男轻女，别惊讶！在我的童年很常见，来听听这个故事吧

看到这两天各热搜榜的一个话题，某知名女星的代孕+弃子的大瓜，想必也是颠覆了很多人的三观，刷新了很多人的认知，它意味着，女人的子宫和刚出生的婴儿，都沦为被待价而沽的商品，他们被创造出来，没有人问过他们同意不同意，出生之后能否被善待也是一个问题，更没人在意他们长大后的喜怒哀乐。被爱情冲昏头脑了就去代孕，还一孕就是两个，孩子还没出生就分手，分手了自然不想要孩子作为累赘，想打掉，可是在美国打胎犯法，那么就遗弃吧。冠冕堂皇的理由是养不起这两个孩子，试问，住着上亿豪宅的人，选择遗弃真的是因为养不起吗？恰巧，比起普通人，他们有的是钱，所以才能想怎么生就怎么生，想弃养就弃养，却没有考虑两个孩子的处境。这两个活生生的生命不是商品是什么？

都说不乱生孩子是成年人的基本素养，我们都不是圣人，也避免不了会站在一个道德制高点去指责评论他人，但生而不养不如鸟兽，养而不教愧为父母，拿孩子来当婚姻的筹码是对自己人生的不负责任，更是对孩子生命的极度藐视，这个世界，不是所有人都有资格要孩子，更不是所有人都配为人父母。

今天我不想去描述事情的经过，也不想去猜测后续的发展，我只想讲讲自己的亲身经历，在我读小学的那个年代，偶尔会看到路边大树下面有一个小纸箱，不用猜都知道，那里面装有被遗弃的小婴儿，当时胆子小，只听别人说却不敢去看；到了初中，这样的纸箱见得少了，每天晨跑时候也会偶尔遇到，几个同学仗着胆子去打开纸箱，婴儿旁边往往会摆着一个奶瓶，我们还会把奶瓶塞到婴儿嘴巴里去喂几口，当时的我们还没有见识过社会的险恶，没有体验过人心的凉薄，心里面会为这个被遗弃的小婴儿打抱不平却也无能为力，只希望她能遇到一个好心的父母收养她吧，祈祷这个社会能少一点重男轻女。

到了我17岁那年，我无意间得知了自己的身世，我和我爸妈之前没有血缘关系，我是她们抱养的孩子，当时是因为亲生父亲出了车祸去世，亲生家庭那边就想回来跟我相认，想让我去送逝者最后一程......当时的消息对我来说犹如晴天霹雳，我还来不及消化这个消息的时候，两家人争相在我面前诋毁对方，亲生父母觉得是迫不得已才把我送走，是养父母极力要求她们才送过来，养父母觉得我不该去相认，况且她们当时还给了几百元钱的，她们恼怒的是，把我养得有点出息了别人就想要来认我回家......反正两家人闹得不可开交，17岁的我根本来不及消化自己的情绪，也没人在意我的想法，反过来，我只能去安抚她们的情绪。

一边是一个去世的死者，我不能与死人计较什么，亲生父亲长什么模样，我一次面都没有见过，也没机会去见，另一边是养育了我17年的爸妈，我绝不能辜负她们的这17年的养育之恩。公平地说，我与两家人的命运都分不开，要不是亲生父母的怀胎十月，我不可能来到这个世界上；如果缺少了养父母的养育，我很可能就冻死在某条公路边的某颗大树下了，和我遇到的那些弃婴一样。所以我很清楚明了跟我爸妈（养父母）沟通，我很感激她们收留了我，我不可能抛弃他们再回到原家庭，我以后首先应该孝顺并感恩的就是我的养父母，只是遇上亲生父亲车祸去世，去送他一程也罢。

另一方面我也有私心，我很好奇，想知道究竟是怎样狠心的父母才会舍得将这么好的我随意送人。所以我去了，但是看着遗像上面的照片，我真的一滴眼泪都挤不出来，因为没有交集，谈不上感情，更多的是遗憾和自我难过吧，这个跟我有着同样血缘关系的一个人，我连他长什么样都不清楚，连一句跟他对话的机会都没有，当时的场景也不适合去质问任何人，即便问了也没有任何意义。所以就当做某个亲戚家有需要帮助，我去帮个忙而已。

我以为这是最妥当的处理方式，但是一系列的问题后遗症接踵而来，两边父母在意的只是各自的感受而已，尤其我的养父母，敏感极致还情绪化，尽管我再三跟她们保证我会孝顺赡养她们，但她们总觉得我会某一天弃她们不顾，稍有一丁点没顺从她们就觉得我变心不孝顺，我理解她们缺乏安全感，我需要不断体贴、迁就她们，但这缺失的安全感，真的是欲壑难填的感觉，我无论怎么掏心掏肺、怎么体贴都填补不了她们内心的缺失的安全感，毕竟她们自始至终只是想养儿防老，因为她们没有生育自己的儿子。

但另一方面，我也为自己命运的不公而难过，毕竟被隐瞒欺骗了17年呢，口口声声解释舍不得我，可实际上我就是被丢弃的那一个，原家庭五个孩子，老大女儿，我是第二个，第三个也是女儿，第四第五个是儿子，留下三个，送人两个，同时被送走的还有第三个女儿，据说她被送走的时候才9天大，一个9天的孩子，对这个世界都还没有适应过来就离开母乳，离开妈妈的怀抱......

刚被爸妈收养时候的照片

今天的文章不是想去控诉谁，只是写写我自己的感受，毕竟，在那样一个重男轻女的年代，作为孩子，是掌控不了自己命运的人，对于因为重男轻女被弃这件事情，我很多年前就释然了，那个大环境下，不说亲生父母有错，即便是我的养父母，他们好心收留并养育了我，给我吃穿，省吃俭用送我读书上学，但是他们的内心深处，也处处透露着女儿不如儿子的思想，我记得有一次我爬到家里一个小小的瓦房上面去摘葡萄，欢欢喜喜洗好端给他们吃，结果我爸跟我吵架，吵架的理由不是担心我爬楼梯的安全，而是理直气壮告诉我：儿子才可以爬屋顶，女儿没资格爬。他们一直想要个自己的儿子，年轻的时候觉得生育这个事情难以启齿，各自相互埋怨对方，不去正规医院检查身体，大概也是没有选择吧，才收养了我。另一方面，是由于奶奶的坚持与疼爱，我才得以留下来。

小学的我

我从小本就是个听话懂事的孩子，跟她们斗嘴吵架的次数屈指可数，从我从知道自己身世开始，我更是处处为他们着想，能忍下来的事情都不会跟她们计较，家里大小事务，我从不偷懒，力所能及的的事情我抢着做，洗衣喂猪打扫屋子卫生、生炉火做饭、插秧割稻子收蚕豆挖田地，甚至春节前她们没在家，我自己一个人在春节前夕大扫除，拆蚊帐，洗沙发，因为力气小提不动，集市上来回多趟地去置办年货，等待她们回家，我想用行动来证明我感激并体贴她们，即便力气小，也想出一份力，我记得那个火炉很重，每次要挪到屋外去生火，尝试好几次才能成功，等到炭火烧旺、烟雾吹走再提回屋子，又烫又重，一步三放手的才能一点点挪进屋子里面，我从来没有抱怨过；

小伙伴穿的童装裙子，我穿的成年人裙子

我也不跟别人家的孩子相互攀比，不乱花一分钱，同龄孩子知道的所有零食我一样都叫不出名字来，从小到大没有一件玩具，从来不会央求她们给我买啥，偶尔买盐巴洗衣粉剩下的一分两分五分的硬币，我都好好地攒起来，等积攒得多了，家里有人来收水电费的时候，我便把攒了很久的钱拿出来给我妈，我的衣服都是亲戚家穿小了不要的，有好多甚至是成年人的衣服，套在身上又松又垮，完全撑不起来那种，裤子走路要随时提着裤头担心它掉落那种，因为我妈随时挂在嘴上的话都是类似：要不是为了你，家里早就咋咋咋地了那种......我的整个童年，没有一件裙子，我至今留着的一张照片是小学时候去参加春节表演报幕的照片，穿着大我至少20岁的小姨穿不下的一套不合身的成人裙子......我穿过最好的衣服是学校的校服，别人各种嫌弃校服各种不好看的时候，我的校服都是留着过春节才舍得穿。

我这么体贴懂事，我以为我们的关系会很亲密，他们不会再为没有自己儿子感觉得低人一等，被人看不起。但实际上，无论我做再多，依然弥补不了我爸妈内心渴望儿子的遗憾，这么多年，小到家里的洗发沐浴用品，洗衣粉、肥皂，洗洁精，我隔三差五就买一些回家，她们的衣服，床单被套，锅碗瓢盆、电磁炉、电饭煲、压力锅各种灶具炊具，只要缺啥，我都毫不犹疑的买回去，电费，花费，医保费用这些，我都是绑定我自己手机支付宝，但我们的关系始终隔着距离。我记得我刚上大学那一年，我妈已经50+的岁数，她们在电视上看见某个专门治疗不育的医院广告，他俩商量一翻对我说：我们抚养你读书识字了，你比我们懂得多，你带我去那个医院检查一下我还有没有生儿子的可能......她们的遗憾我是理解的，但心里难过也是真的。

我和爸爸妈妈

我感激她们，想努力回报对她们，我独立又坚强，体贴又善良，从不会对她们有过多的要求，但一直伴随着我的，并没有多少快乐的时光，父母那一辈的选择我们无法做主，我不去埋怨谁，我只想好好生活，努力珍惜身边的每个人，但是，我依然避免不了很多尴尬和伤害，身在这样的两个家庭中间，就是一块夹心饼干，但凡有个电话是亲生家庭那边打过来的，我的耳边都是一堆我养父母冷嘲热讽的风凉话，哪怕我现在结婚有了自己的家庭，哪怕过去了很多年，也依然没办法暖热她们的心；或者换句话说，他们没有儿子的这个心结和遗憾，是一辈子都放不下的。为此，他们争吵了一辈子，相互埋怨了一辈子，家里大多都是没有硝烟的战场居多。她们重男轻女的思想，无论到哪一天，都不可能会改变。

我最好看的一件毛衣，小姨织的；我能留下的很大原因是奶奶的坚持

但是另一个角度，我那两个弟弟都是善良又踏实的人，他们不善言辞，但总是尽他们所能的想要帮他的父母弥补对两个被弃姐姐的亏欠，努力的想要维护我们之间的关系，抛开这个血缘关系不说，他们三观正，人品正，也是一个值得交往的朋友。至于上一辈，纠结没意义嘛！我只是想珍惜身边值得交往的人而已，两个弟弟自己本身并没有错。我也不过是一年才回家一两次，偶尔盛情难却去吃了个饭而已。但是夹心饼干的滋味有多难受只有我自己清楚，我记得有一次我爸妈两人吵架，我说了几句公道话而已，我妈破口大骂：她自己要去吃点农药死了算了，省地活着碍眼，让我养父去娶我亲生母亲，这样我们全家人就团聚了，又有儿子又有女儿......都说家家都有一本难念的经，这些年跟我妈相爱相杀的事情太多了，多到我从以前的盼望回家到现在的惧怕回家，生活在一个内心脆弱、极度暴躁、每天情绪化，满嘴脏话的父母身边，是一种怎样的体验，从小到大，父母才是小孩，我是大人，要照顾她们的敏感情绪，稍有不高兴，可能就是不做饭，不吃饭，一哭二闹三上吊的场景上演，心很累。

所以，这两天看到网上这个新闻，真的希望他的父母能站在孩子的角度去思考一下问题，孩子不应该是感情的急救包，更不应该是婚姻的牺牲品，当你还没有做好为人父母的准备的时候，你又如何教会你的孩子去树立一个正确的三观呢？

这个世界上，唯独婚姻与为人父母不需要进行任何考试和筛选，一头热地钻进去，最无辜且受伤最多的不是孩子还能是谁？

所以啊，各位成年人，无论是步入婚姻之前还是生孩子之前，请认真做决定，不是每个人都适合做父母，也不是每个父母都合格，我们都需要不断去精进，去学习如任何作为一个爱人，如何作为一个父母。孩子不该是为成年人的“问题婚姻”买单的那个人！

同被送人的妹妹和我