「 我的散装育儿观 」

其实我一直都想聊聊自己的一些育儿观，但这个话题确实感兴趣者寥寥，那么今天就集中聊一波吧。

虽然我工作日都在工作，没有一直陪娃，带娃主力还是婆婆，但育儿的决策权一直是在我这，婆婆也会非常给力地执行，现在看来，各方面都挺好。

当然我也知道能有家人配合是一件很幸运的事，并不是每个家庭都有一样的婆婆/家人。可是，至少自己要努力挣扎一下吧，如果你的家人不配合，可以把我这篇转给他们瞅瞅hhh。

#1

自主进食

value of child rearing

大概从1岁起，无论是在家还是外出，屁屁都是坐在餐椅上自己吃饭，他现在自己都有意识，要吃饭了就要上餐椅，吃完会要我们抱他下来。在朋友聚餐中，常常被夸得不行，总说这么小就会自己吃饭，还吃得这么好，太乖了。

不过我培养他不是为了炫耀，只是当他有自主意识去完成一些事情时，顺应他的想法，帮助他去掌握这个技能。

我是从屁屁8、9月龄开始有意识培养的，这个过程中，有几个必须坚持的原则：

1、吃饭必须坐餐椅，下了餐椅就不吃饭。所以我们外出，一直都自带折叠餐椅，因为怕有些餐厅没餐椅。

2、不管他吃了多少，他说不吃就不吃，绝不追喂，不逗喂，不能看电视，不给玩玩具，想吃就吃，不想吃就不吃，没有任何附加条件。这是我觉得最重要/非常坚持的一条。

3、在练习自主进食的初期，会非常脏，满桌满地都是残渣（其实现在也脏脏的），孩子还会扔食物/扔勺子，想方设法把食物弹射到地上，家长要学会忍耐，这个阶段是一定会有的。不要干涉他，只要教会他怎么使用工具就行，不要管他先吃啥后吃啥，让他自己做主。当然他如果扔食物/扔勺子，我还是会告诉他不要这么做。

以上原则，肯定需要婆婆/家人的一致坚持，如果家人不配合，非要追喂、给看电视什么的，那自主进食可能就无望了。

我婆婆在这几年中带过两个孩子，在我还没有屁屁的时候，就常看到婆婆喂2岁多的侄女吃饭，侄女不想吃，还想追喂，当时我跟婆婆说，她不想吃就不吃，婆婆说吃那么少怎么行，能吃一点是一点。因为不是自己的孩子，也不好多说，后来生了屁屁，我很坚持自己的原则，婆婆也非常配合，于是在同一个人手里带出了两种结果。

其实，孩子一餐两餐不吃，甚至一天都不吃，真的饿不死，孩子也是人，饿了肯定会找吃的。你大人也有没胃口的时候，多理解下孩子吧。

#2

鸡娃

value of child rearing

我是肯定会「鸡娃」的，但我的「鸡娃」不是强迫孩子学习/考高分做学霸那种，与其说我是鸡娃，不如说是帮助孩子找到他的热爱、挖掘他的潜能。

找到了热爱，想要不断深入学习，而想要进入高等学府深造，就必须破除万难（学不喜欢的学科、经历高考），如果真的想学，那不管多少困难，我想他都会去克服的，这里的区别是，他想去克服，而不是我逼他去克服。

因为我自己就是一个活生生的例子，深深体会过「自主想学」和「无奈被迫而学」分别是怎样两种体验。前者就像一台拥有强大发动机的汽车，有源源不断的动力向前；而后者就像一台抛了锚的汽车，要靠人推着走，没人推就不走了。

人生很长，作为家长，我不可能推他一辈子，而且「被推」也不会让他有价值感。

另外，对于以后学校要学的东西，比如英语，我现在也有意以玩乐的方式给他提前植入，让他感觉不到是在学习，反正玩着玩着就会了。

现在我和屁屁处于一起学习物品单词的阶段（是的，好些物品的英文我也要学），目前他会了一些单词和短语，比如crocodile/butterfly/chicken/spider/stomp ur feet/give me five之类的。我觉得语言是早教的最好内容之一，而且现在处于语言爆发期，学得很快，这样我可以帮他省下以后学英文的时间。最近买了几本亲子英文书，可能要自己先学一遍才能开始鸡他了（害，没时间啊）。

不过我是肯定不会让屁屁背古诗词/三字经的，因为这个年龄根本不懂这些诗词的意义，不懂意义的背，么得灵魂，除了让孩子成为家长的炫耀工具，对孩子毫无益处。

相比强迫小孩学习，寓教于乐难多了，毕竟强迫只需不断催促呵斥孩子，而寓教于乐，需要的是耐心、精力和忍受。所以，强硬呵斥孩子学习，在我看来，是家长偷懒的方式。

至于其他，比如数学，我真的无能为力，我自己就很讨厌数学，没法启蒙了hhh。

#3

及时满足

value of child rearing

屁屁的要求，只要我能做到、且不是过分的无理要求（有损别人/他自己的利益和安全），我都会立刻满足，不会拖延，不会刻意锻炼他的吃苦能力。

小时候的生存模式是会写入自我底层代码的，刻意延迟满足，压抑欲望，让孩子常常处于「得不到」的愤怒和恐慌中，反而更容易培养出一个贪婪/没有安全感/焦虑的孩子，比如他饿了想喝奶，为了训练他的良好喝奶习惯，偏要等到固定的时间才给，反而会让他对奶过分渴望，一旦得到如饥似渴，何必呢？

做不到的不勉强，能做到的，尽量做，给予稳定的爱和支持，而童年时得到的笃定感/安全感，可以成为他长大后实现「延迟满足」的基础。

这个观点是我从心理咨询师李雪那学到的，挺认同，所以也应用到了育儿里。

昨天我妈说屁屁很乖，不怎么哭闹。这肯定不能排除基因的因素，但很重要的一点是我们都会及时满足他的需求，他不会常常处于缺失、得不到的不满状态，没有什么需求没被满足，自然没什么好闹，所以情绪挺稳定的。

#4

外界伤害

value of child rearing

现在屁屁还小，常常被欺负了会处于一种懵逼的状态，因为他根本无法分辨对方用意，也不知如何应对。

所以在外面，如果有孩子欺负屁屁，无故打他、推他，只要我在场，我一定会「教育」别人的孩子，不会忍让，出手制止+严肃礼貌地告诉那个孩子「弟弟还小，你是哥哥，不许打弟弟！」，如果还打，我会强制/隔离，或者让他叫家长过来（这个没试过hhh）。

如果有人要拿/抢屁屁的东西，无论对方年龄大小、关系亲疏，我都会问ta「你拿弟弟的东西，要问问弟弟给不给你，如果弟弟不给，你就不能拿，你去问下弟弟吧」，同时也会跟屁屁说分享（但他现在还不太懂，不强求慢慢来）。反之亦然。

对于这点，我不会为了表现自己的大度，而去要求屁屁把玩具让给别的小朋友玩，给不给别人玩，决定权不在我，而在屁屁，他说不给/不分享，那就不给（分享要建立在发自内心愿意的基础上）。

我知道我不能保护屁屁一辈子，他肯定会在长大过程中，受到各种各样的外界伤害，但我希望他能在父母这得到强有力的安全感，让他知道有人欺负他的时候，父母一定会站出来保护他（也做个表率吧，让他知道被欺负的时候，应该有一个怎样的态度）。

我想这样的安全感，也能成为他长大后心里一座可以依靠的山吧。

其实我以前很包子的，就算自己被欺负，也常常忍气吞声，憋在心里生闷气，但现在我慢慢变了，学着为自己为孩子发声。

#5

早教中心

value of child rearing

要不要去早教、能不能推荐下早教中心……这个话题还蛮多人问我的。我是有报早教的，在屁屁还没到一岁时就买了小马快跑的课，当时主要被那的环境和小班制吸引，但我现在挺后悔的。

按照我现在的想法，我是不会报早教的，更愿意带屁屁多去户外玩、亲子游，教育启蒙还是得家长自己上。

可惜明白得太迟，课又不能退了，所以现在只带屁屁上上艺术课，主要原因是我现在无法接受小马快跑中/英文课的教学模式，对孩子专注力破坏极大。

这家机构的上课节奏很快，一节课会给很多不同教具训练孩子的某个能力，但速度过快，每次屁屁拿到教具，还没摸够，还没研究明白是啥，就被老师收走了，一收他就哭，然后就留给他玩，结果一会老师又给个新的玩具，练另一个能力。

别说小孩，如果是这样给我上课，我也会发火，急吼吼的，以前我的自我意识也不强，老师要怎样就怎样咯，现在我直接弃了中文和英文课，这个教学模式，不敢苟同。

所以，我的意见就是：3岁前无需跟风报早教，3岁后有得是花钱的培训班，还是攒钱等以后吧。除非你钱多，觉得夏天室外太热，没地方玩，那可以报个消遣一下。

#6

阅读习惯

value of child rearing

小孩子不能总看电视/玩ipad，现阶段又没上幼儿园，讲真，不看书也蛮无聊的。

我从屁屁3个月就开始给他读绘本，当然真的不用那么早，一岁开始完全ok，那时可能是自己焦虑吧。

后来，他开始会撕书、注意力分散、不知道妈妈读啥，我就觉得培养阅读习惯怕是无望了，常常也敷衍了事随便读读，太累了，读十几秒就爬来爬去，但好在，我们全家都一直坚持每天给他读。

现在的屁屁巨喜欢看书，早上一睁眼就「睇书书～」，一天到晚都嚷着要大人陪他读绘本，家里到处都是书，他随手拿起来就看，大多时间要大人讲，但他有时也能自己盯绘本盯很久。

只要他闹，没什么是「看书」不能解决的，陪他读书，他就会立刻被书吸引，安静下来。

分享下我是怎么读绘本的：

1、一定要夸张，多用拟声词，声情并茂，最好能演出来，没灵魂地读绘本上的字，孩子很快会跑走。

2、孩子还小的时候，教他识物就好，等他可以听懂你说话，就开始用他能懂的语句，给他讲故事。

3、坚持将读绘本作为一个流程，比如睡前流程。

4、让他选自己想看的书，重重复复看一本、重重复复看一页也没关系，陪伴就好。

#7

生病

value of child rearing

从3月龄开始，屁屁陆陆续续生病了，3月龄病毒感染的腹泻，5月龄细菌性感染腹泻后发现了牛奶蛋白过敏，然后10月龄开始断断续续的感冒发烧。我观察主要是交叉感染，因为侄女读幼儿园，通常放学后会到婆婆这跟屁屁一块玩，只要姐姐病，屁就跟着病。

对于感冒发烧的处理，我还是有一些小心得，但不展开说，顺口说几个我觉得重要的点：

1、不吃中成药。

2、6岁以下不吃止咳药。

3、感冒最最重要的是坚持喷鼻/滴鼻/吸鼻（大些的孩子可以洗鼻子），这是非常有效且无害的物理疗法。

4、自己平时要有知识储备，能应对普通感冒发烧即可，有些医生开的药未必对症，我有时也不太懂他们在想啥。

比如前几天屁屁病了，本来约了私立，有点远，屁屁闹，就去附近的公立验个血，看看是不是细菌感染，结果医生看完结果，给我开了防流感药和止咳药。我当时跟医生说开个退烧药给我就行，那医生非要开给我（回想起来，我态度应该强硬些的），回来我当然没给屁屁吃那些药，因为一、屁屁不是流感；二、六岁以下小孩不建议吃止咳药（这个内容已经不知道在多少科普里看过了），后来我知贝线上问诊+卓正医生面诊，都得到了认可，就是不应该吃这两个药。

我是遵循循证医学的，但实行起来挺难，开了药回来，却不吃药，尤其是屁屁咳得厉害，家人未必能理解，会跟我掰头，比如「咳这么厉害都不给止咳药」、「不吃药怎么行」之类的。

反正，我就是坚持不吃不对症的药，孩子小，不能为了安慰大人的焦虑感，而影响他的健康。事实证明，我的坚持也是对的。

#8

绒毛玩具

value of child rearing

无论男女宝宝，建议都让他们拥有一个公仔或者毯子啥的（任何他们觉得有安全感的物体）。这个东西在心理学上叫“过度客体”，可以缓解分离焦虑，增加安全感，也容易让宝宝以后长成一个更富有“弹性”、更“灵活”的人。

以前我去儿保的时候，医生也问过我他有没有自己的公仔，后来在心理学科普那也看到了相关的内容，再结合屁屁的情况，我觉得有个假玩伴真好。

屁屁有个陪了他很久的恐龙，他叫它“龙龙”，特别爱它，一听到「龙龙」就特别开心，一睡觉就找它，要抱着它睡。

绒毛玩具不是女孩的特权，男孩也需要公仔的陪伴。

#9

克制自我牺牲

value of child rearing

这个部分说出来可能要挨骂，但我却越来越意识这部分的重要性。常听人说，妈妈开心了，孩子才会开心，夫妻关系好了，亲子关系才会好。这其中涉及到一个人的自我，对身边所有关系的巨大影响。

我现在常会在（自认为）过度付出的边缘把自己拉回来，减少一些付出，然后把育儿的工作分给梁同学。

这么做的原因，首先是我认为育儿是两个人的事，尤其是在大家都出来拼事业的今天，爸爸在孩子的童年不可缺席，无论是陪伴还是照顾起居。

其次，我是了解我自己的，我是一个有控制欲的人，如果事情都我做了，付出多了，我会期待回报，很本能地在某个事情/情绪上向梁同学和屁屁索要回报，而如果我得不到这个回报，就必会产生怨气，怨气这个东西很致命，直接影响家庭和谐，所以，我会很警惕这点。我希望我的付出/我给出的爱，都是发自内心的/无条件的/不期待回报的 。

生和育，本就是损己利他的事，肯定是辛苦的，要熬的。无论有没有老人帮忙，无论事情多少，就夫妻双方而言，如果能公平一些，一起承担，那亲子关系和夫妻关系都一定会更好，毫不夸张地说，爸爸用心带娃，绝对是一本万利的事。

最后，请不要再用「母性」、「伟大」、「无私」、「牺牲」这些词绑架妈妈们了。其实即便是我自己，有时也会难以分清妈妈们的付出，到底有多少是真出自本能，而又有多少是源于社会的长期规训。

#10

情绪探索

value of child rearing

这个词是我自己想的，不知咋表达好。

事情是这样的，清明节我公婆回老家3天扫墓，所以有2天是我和梁同学带娃，有1天则是我独自带娃。

我独自带娃那天，屁屁特别特别闹，一天到晚哭哭唧唧地挂我身上，怎么哄都不行。每当这时候，我就特别特别想上班、想工作，哪怕不发工资，我也愿意。工作就是度假啊！辛苦啥？一点也不辛苦。

所以我觉得能兼顾工作/带娃/自我的人，真不算什么，能出战成为全职妈妈/爸爸/婆婆的，才是真正的英雄，她们所作出的贡献是无法用金钱衡量的，致敬！

绕远了。回来。

那天我是真不懂屁屁到底干啥突然变了，后来一直坚持到18点，终于等到公婆回来，感动啊，终于得救了。结果他们一回来，屁屁就好了，乖乖地蹲在爷爷旁边看爷爷处理青菜。

后来我跟咨询师聊起这件事，她说，哭闹说明孩子有需求没被满足，但他自己不知道这个情绪，所以只能哭，比如想爷爷奶奶难过了。她建议我这时候，试着帮屁屁说出他的情绪感受（不一定对，慢慢观察尝试），让他知道「噢，原来我想爷爷奶奶了，我会因为看不到他们而难过」。

如果能在童年时很好地关注、引导孩子理解情绪和感受，让他的情绪被看到、被理解，长大后他就能更好地觉察并说出自己的情绪，成为一个能够沟通的人。

#11

别吓唬孩子

value of child rearing

（这条是临时加的）

昨晚我赶推文，于是让梁同学带屁屁睡觉，因为平时都是我带睡，屁屁不习惯，后来整个哭崩了（以至于我推文又赶到凌晨。

我抱着他在房间里踱步，愣是不肯，非要出客厅，还要开灯，过了好一阵，我突然反应过来「他是不是怕黑？」，于是抱着他问「阳阳是不是怕黑？」，他说「是」，真相大白，之后我就不断地安慰他「妈妈在，妈妈抱着你，不怕不怕」，立刻收声，然后睡过去了。

孩子是不是天生怕黑我不知道，但我知道的是婆婆为了不让屁屁去关了灯的房间，所以常常吓唬他，没说具体黑暗处有啥，但就是制造了恐怖的氛围。以至于后来屁屁连看绘本，看到黑色的圆，都会指着说「怕怕」，所以真的不要吓唬孩子啊，无论是吓他说「妈妈不要他」、还是「黑乎乎的很吓人」，都尽量别啊。

GO ON VACATION

其实写的过程中还想到一些细节，但篇幅太长了，算啦算啦。

带娃的过程，也是自我成长的过程，无论对于屁屁，还是对于读到这篇推文的各位，我肯定都不是绝对的权威。因为这就是一个不断完善优化、推陈出新的过程，屁屁在成长，我也成长，即便是上面这些想法，也是慢慢出来的，并不是一开始就这么想，甚至有些事情我最开始也不是那么处理，后来才反应过来，我应该改改。

所以这算是一个交流分享文吧，各位有什么想聊的育儿观吗？给我留言吧～

周五愉快！