敬 努力前行的自己

不知道从什么时候开始，我们对单位领导画的大饼有清晰地判断了；不知道从什么时候开始，我们面对领导的不公我们暗中选择隐忍了；也不知道从什么时候开始，我们变得有点畏首畏尾，不敢硬刚了。我们变得软弱了吗，我们变得向权力低头了吗，我们变得没有自我了吗，我看不然，真正让我们不敢放肆做自己的，只是因为我们不得不背负起我们的责任了。

之前在刚步入社会的时候，我自己也是有那么一段中二的时间。在业务上，领导提出的很多不同意见我都会直接反驳，当时的我觉得在指出错误的时候，我仿佛是一个取得胜利的战士。周围同事有不正确的操作，我也会指出来，在我看来，错了就是错了，如果因为个人的错误耽误整个团队的工作推进，那是必须要改正完善的。

也许是我无意中触犯到了领导的威严，也许是我遇上的同事比我更中二，在一个傍晚，我和同事在办公室大闹一通之后，我彻底被孤立了。没有人和我在一个小组合作，中午也没有人再理会我的邀请一起吃饭了，没有人搭话，连分配工作都只会收到在工作群里的工作指令。我不明白到底是我哪做错了，明明每次我反驳领导的时候其他同事也会默默附和，明明我自己说的是对的，怎么最后成了这样。

经历了一周多的孤立后，我提出了辞职，这份辞职报告在当天就得到了批准，正常而言提出辞职后有一个月的交接期，可是我在第三天就收到了人事发来的解聘书。在我还暗中告诉自己终于摆脱这群人的时候，我收到了一条这样的短信：你经常diss的那个人是大老板的侄女，别看她年龄小，工作能力差，我们都不敢惹，你也别怪我没帮你说话，我不敢得罪大老板，我还需要这份工作交房租，以后有缘再见吧。

在当时的我，吃穿不愁，工作对我来说只是让我大学里所学的专业知识得到具体运用罢了。工资高点，那就意味着我零花钱就多点，工资少点，也无所谓。但是几年后，我在面对现在的工作时，我忽然发现我竟然失去了为自己争取的能力了。

我很厌恶我帮别人收拾烂摊子，我也很厌恶周围的那些混日子得过且过的同事；我很厌恶部门之间分工不明确，经常被抓壮丁做根本不对口的工作；我更厌恶那些风凉话，能者多劳，给你分配的工作多那是能力强的象征。我很想站起来撕破这些丑陋的嘴脸，我也很想能畅快地把这些碌碌无为的废柴骂个够，我更想就在这一刻我拿着我的小包扭头就走，从此分道扬镳，老死不相往来。

但是我怕，我怕不知道我哪句话会被有心的人曲解；我怕我又会不知道得罪哪个同事，而那个同事正好能决定我的去留；我更怕突然人事递给我一张解聘书，走吧，带上你满身的傲骨回家去吧。是我懦弱了吗，并不，几年后的我有了需要守护的人类幼崽，我想给他我能给得起的最好的全部。对于工作来说，选择谁都可以，但是对于我来说，一份工作突然变得如此珍贵。

我想，万千社畜最终会变成社畜是不是也如同我一样，有了不同的不得不妥协的原因。房贷，车贷，想要有更多的收入，更多的存款，想给家人提供更好的生活条件，这些都成为了我们不得不屈服于现状的基本原因。我们需要工作，我们需要更努力地拼搏，这样我们身上的一个个软肋才慢慢变成了穿在我们身上的甲胄。

可能在多年以后，我们已经有足够的能力摆脱工作带给我们的压力，或许我们会怀念那个奋力拼搏的自己，或许我们也会感激那个努力前行隐忍的自己。

以上。