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昨晚,手机里的妈妈群里吵起来了,有人气得想要退群。
原因是一个全职宝妈来跟大家诉苦。
她说自己天天陪着宝宝,宝宝还是一点安全感都没有,整天黏着自己。
她家宝宝两岁了,一刻也不让妈妈离开她的视线,妈妈上厕所她也要跟着。
这位宝妈说,便秘是越来越严重了。
群里立刻有宝妈发言,你家宝宝是到了“可怕的两岁”,要开始立规矩了。
你下次上厕所把洗手间门关着,不管她怎么哭闹,你都完事才出来,训练几次她就乖了。
有宝妈表示不同意,孩子又不是小狗,怎么能训练呢?
她说,每个孩子性格都不一样,你家孩子可能就是比较敏感,你要顺着她,给她更多的安全感。
还有宝妈说,是因为妈妈一个人带才这样的,要让爸爸和其他家人也参与进来。
众说纷纭,好不热闹……
最后,大家@出了群主姐姐,一位儿科医生兼早教专家。
群主姐姐上来就问这位宝妈,平时是怎么带娃的。
宝妈说,就是照顾宝宝的日常生活,陪她出去玩,她需要什么就给她什么呀。
群主又问宝妈,会主动地和孩子互动吗?
宝妈说,几乎不会,“因为宝宝平时太黏人,如果她没主动找我,我就赶紧躲起来,干点家务,刷刷手机。”
她还说,最喜欢带宝宝出去找小朋友玩。
把宝宝往小朋友中间一放,和宝妈们扎堆聊聊天,时间过得可快了,那是一天中最轻松的时间。
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群主听完,回了一句很戳心的话:孩子黏人,就是因为这位宝妈带娃时,人在心不在!
虽然这位妈妈全职在家带娃,但她从不主动和孩子互动,总是等到孩子找自己时才出现。
她陪孩子的时间虽然很长,但孩子其实一直处在情感饥渴的状态。
孩子认为,妈妈只有在自己的要求下,才陪自己,所以她要多多地要求妈妈。
如果妈妈只回应孩子的要求,而从不主动给予,孩子就会有不确定的感觉,也就是我们常说的没有安全感。
就像我们的一些父母辈,他们经历了物质很匮乏的时期,虽然现在已经不会缺衣少食了,但还有很多人会囤积物品。
孩子如果没有在和妈妈的互动中得到满足,就会一直要求妈妈的陪伴和关注。
反过来看,如果孩子总黏着妈妈,妈妈会很累,也想有喘息的机会,所以在孩子没要求的时候,就尽量躲着她。
这就形成了一个恶性循环:妈妈越躲,孩子越黏;孩子越黏,妈妈越躲。
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那这位宝妈怎么办呢?
其实也很简单,就是随时找机会,在孩子没要求的时候,主动去关注和陪伴孩子。
虽然这样做,现阶段会让妈妈有点累,但长远来看,这样做不仅能让孩子获得安全感,还能让妈妈在以后的育儿生活中轻松很多。
道理很简单,当我们已经得到了一件东西时,是不会再去追求它,也不会对它产生焦虑的。
就像我们已经买回家放进柜子里的包,干嘛还去想着它呢?
孩子也一样。
当她很肯定妈妈会主动陪伴自己时,她内心就充满了安全感;
当她不担心妈妈会随时走掉时,她也就不会总黏着妈妈了。
日本心理学家加藤谛三说:“只有孩子的需求得到满足,他们才能获得心理层面上的成长。”
除了躲着孩子,一边陪孩子一边刷手机,也不能算是有效陪伴。
哪怕是还不会说话的孩子,也天然地能感受大人的情绪,你是真的在陪她,还是心不在焉,她都知道。
虽说孩子需要家长的主动关注和陪伴,也并不是说,父母就要一天到晚、一刻不停地和孩子互动。
特别是当孩子很专注地,做一件事情的时候,家长是一定不能打扰的,因为这样会破坏孩子的专注力。
专注力对孩子以后的学习生活有多重要,是无须赘言的。
所以当孩子专注某件事情时,即使到了吃饭的时间,也应该为他的专注让一让步。
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另外,相信很多家长也像文中的这位宝妈一样,觉得孩子需要玩伴、需要社交,就常常带孩子去找同龄人玩。
这其实也是一个误区,因为对孩子来说,最需要的是父母,而不是玩伴。
这不是反对带孩子找同伴的意思,而是说不要让这种玩耍,占据孩子太多,甚至是全部的时间。
孩子需要在和父母的亲密相处中,获得安全感,在独处中培养出自我意识,然后才是和同龄人的交流。
就像儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士所说:
“我们太着急让孩子去社交了,以至于孩子都没时间和父母相处,或者没时间自己玩耍。”
与人交往、社交很重要,成长的过程中有好朋友相伴,也是非常美妙的事情,但孩子的生长发展有先后秩序。
如果我们颠倒秩序,那就是拔苗助长。
如参天大树,根深,才能叶茂。
孩子与父母的关系,就是孩子的根基。
有了深深的根基,孩子的自由发展,都是水到渠成的事情。
生活中我们常常发现,有些妈妈好像天生会带孩子,她们自己轻轻松松地,孩子还成长得特别好。
那是因为她们有一个秘诀,就是看见孩子。
不是看见孩子“黏人”的表象,而是看见孩子需要我们关注和陪伴的内心。
妈妈看见孩子的内心,然后积极地给予回应,亲子关系其实就是这么简单。
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页面更新:2024-04-28
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