对孩子的不合理要求，父母应有说“不”的勇气和行动

“妈妈，给我买个新的塑料游泳池。”史蒂夫要求道。“为什么？”“我不喜欢现在这个了，你现在就去给我买个新的！”“史蒂夫，我太累了，咱们明天再去买。”

孩子使劲地跺脚：“现在就去！”“拜托，史蒂夫，我们今天出去很多次了。先去游泳，又去上你的骑马课。然后又去游泳。你就不能等到明天再买吗？”

“我现在就要去！”妈妈继续强调她很累，而小男孩大哭大叫、尖叫诅咒，甚至最后还踢妈妈。结果，妈妈让步了，开车带儿子买了一个新的更大的塑料游泳池。

妈妈一直对史蒂夫有深深的内疚感，因为她和史蒂夫的爸爸离婚了。为了弥补，她努力让史蒂夫得到尽可能多的好处。

史蒂夫能感受到妈妈的心态，并用在所有自己想要的东西上。如果妈妈对史蒂夫的不合理要求说“不”，他就会表现出很失望。

而妈妈觉得，单亲生活已经够史蒂夫难受的了，不应该再“剥夺”他的其他要求。

如果妈妈确定她能永远满足史蒂夫突然兴起的念头，那她总是满足他也就没什么要担心的了。如果妈妈能确定永远守在史蒂夫旁边保护他，不让他受挫，那史蒂夫就不用学习如何应对困难了。

妈妈没有意识到，这是不可能的。他们的生活里，妈妈扮演着可怜的奴仆，容忍不被尊重，任由她的“小霸王”儿子踢她，容忍他破环规则，对她无礼，让史蒂夫认为自己是个有极大权力的人，可以随心所欲，甚至还发展出用发脾气控制别人。

“妈妈，求你了，今天晚上我和琳达一起去看演出可以吗？”卡拉给妈妈打电话问，“她妈妈会送我们。”“不行，卡拉，你知道上学的日子，晚上不能去。”

“可是妈妈，这是个很特别的演出，到星期五就不演了。”“有什么特别的？”“是个特别好的关于一只狗的真实故事，你知道的，妈妈，你知道那本书，你看过广告呀。拜托啦，就这一次，我保证明天不会很累的。”

妈妈想，我不想阻止她这件事，这件事非常有意义，而且她那么喜欢动物，这又是个好故事。就一次应该问题不大。再说，我要不让她去，她很可能整晚都吊着脸不高兴，让我难受。

于是妈妈说：“好吧，但是看完以后要立刻回家。”卡拉挂了电话以后，学着狗叫的声音说：“他说我可以去！”

卡拉把妈妈训练得很好。她的要求听起来很合理，说得又很让人高兴。而且她知道妈妈不想让她生气，如果妈妈拒绝她，她就会吊着脸摆出不高兴的样子，让妈妈难受。

卡拉可以想做什么就做什么，不守规则，当妈妈没有说“不”时，她表现出的是对自己、对卡拉、对卡拉的健康需要以及对规则和规律的不尊重。

如果妈妈做一下记录，她会惊讶地发现，这样的“就这一次”其实有多少！每次听到这个的时候，卡拉总能说得很合理。

但妈妈应该思考一下，卡拉这样的“经常胜利”其实暗暗传达出隐约的恐吓，让她的要求越来越过分。

觉得自己有义务让孩子高兴，这是个错误，这样容易造成家长卑微的心态，容易造成孩子以自我为中心。

卡拉会认为，人生的意义在于自己想怎样就怎样——或者完全相反。她关注的是自己以及自己的欲望，而不是情景所需。她应该被培养的合作能力受到了损害。当她达不到自己的目的时，她会让每个人都不好过。

卡拉被宠坏了，受到挫折她就会不知所措，她不会有尊严地接受“不”并且坦然面对。这样下去，当生活中没有人去讨好她时，卡拉可能会遇到严重的挫折。

当我们使得孩子高兴的时候，通常会给家里带来短暂的和谐，我们容易只注重这个短期效果，而对孩子随心所欲的要求做出让步，结果我们就会很难看到让步妥协带给孩子的长期影响。

因此，当我们取悦孩子时，我们要非常小心谨慎。孩子需要学会如何面对挫折，因为成人的世界里有很多挫折。“孩子长大了自然就有能力面对挫折了”，这是无稽之谈。

这些应该从小培养的技能，长大了怎会突然拥有，除非是魔法！取悦孩子和不取悦孩子之间的平衡非常微妙，要小心把握。

如果家里的规定和惯例是上学的日子晚上不能出门，而且妈妈有勇气说“不”，那么卡拉就能学会面对失望，而这正是她非常需要的。

三岁的威利站在商店玩具架前，哼哼唧唧。“威利，你要干吗？”威利指着一个玩具手风琴：“那个！”“不行，威利，那个东西太吵了，不能买，我给你买个小汽车。”威利开始哭：“我不要汽车，我要那个！”

妈妈没理他，继续看别的架子上的货品。威利过来紧紧抱着妈妈的腿大哭起来：“我要那个！我要那个！我要那个！”“天哪！看在上帝的份上，好吧，我给你买。”当收银员把东西包好交给妈妈，威利伸手要拿。

妈妈说：“我们到家再玩，在店里玩太吵了。”威利又放声大哭：“就要现在玩！现在！现在！”“你可以拿着盒子，但不要拿出来。”可是威利立刻把玩具包装打开玩，妈妈则一脸无可奈何。

威利来回拉玩具手风琴，发出刺耳的噪音。“好了，威利，现在你知道这是什么声音了吧？回家再玩，不然我就拿走了啊？”可是威利就是不听，妈妈拿起手风琴，威利又开始尖叫，妈妈只好还给他。

威利又开始拉，妈妈越来越生气。“你就不能等到我们出了商店再玩吗？”威利完全不理妈妈。最后妈妈把威利推到商店外面：“你怎么就不能等到出来再玩呢？你太让我生气了！”

妈妈没有勇气说“不”和面对威利的懊恼，而是用尽办法去取悦和满足他。威利的妈妈完全在威利的掌控之下。

我们不应该给孩子买所有他想要的玩具，也没有理由每次我们买东西的时候，都要给孩子买点东西，这样做是在纵容孩子的任性，而且让他觉得他有权利让我们给他买东西。

“如果妈妈不给我买东西，她就不爱我。”威利并不是特别喜爱那个玩具手风琴就会被丢弃了，迫使妈妈买，才是整个事情的重点。

买玩具应该有恰当的用途，或者符合购买、给予的需要，应该是特别的日子或者合符季节特性，例如春天买跳绳，夏天买棒球手套或戏水玩具，冬天买室内玩具，等等，不应盲目购物。

我们带着孩子购物，也是教给孩子金钱和购买的概念的时候。如果我们无限制地满足孩子的要求，会让孩子认为金钱的来源也没有限制，会发展出不健康的物质观。

如果威利的妈妈对取悦孩子这件事很谨慎，有对孩子随意买东西说“不”的态度，她就能够表现出对孩子健康的爱，关心他的身心发展。

而在这个例子中，威利的妈妈没有办法给孩子设立界限，因为她缺乏勇气，害怕孩子愤怒和报复，所以她没有办法说“不”。

想让孩子高兴时我们的天性，我们会很自然地想要满足孩子的愿望。然而，如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴，或者出于害怕而对孩子妥协，这时就需要提高警惕警觉了。

我们并不是说要随意拒绝孩子的所有要求，而是说当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情势，我们必须有判断能力，以及有说“不”的勇气。

——摘自鲁道夫·德雷克斯、薇姬·索尔兹《孩子：挑战》