孩子该不该打？看完这篇再决定

今天是“国际不打小孩日”。这个特殊的“节日”，是由美国反体罚组织“有效管教中心（Center For Effective Discipline）”1998年发起的。节日通过各种活动，宣导反体罚的儿童人权观念。

这个节日鲜为人知。单从字面来看，“不打小孩日”，就是说，在这一天，不打孩子呗！

-那想打了怎么办？

-忍着！记账上，明天打！

请注意了，发起者是“有效管教中心”。发起节日的目的是为了寻求管教的“有效性”。如果追求的是仅仅在4月30号这天不体罚，显然并没有领会其核心精神。

“孩子不听话要不要打？”不管是在小区妈妈群，还是我们的教育话题专属群，这个话题的热度始终不低。

讨论到最后，往往会形成势力不均的两个阵营：

正方：要打！打是最有效的方法。（此阵营的人数具有压倒性优势）

反方：不能打，文明社会了，能讲道理的还是要讲道理。

是什么，让曾经抱着孩子都怕摔了的老母亲/父亲黑化至此啊？！

A母亲：我忍受很久了！让收拾东西，不配合就算了，把我好不容易收好的玩具、衣服又扒拉一地，还弄翻了我的精华液！

B母亲：不好好吃饭，我刚想凑近了帮帮他，他舞动的餐具正好戳到了我的眼睛！

C父亲：三岁多了，不认真听老师上课，还打人！总之，各种事都值得打。而且，打了第一次，后面就忍不住。

看了以上这些之后，就发现吧，每一条打孩子的理由都很充分。

而C父还道出了一个天机——打孩子就如同家暴，只有0次和无数次的区别。一旦“开了荤”，再也刹不住。

怎么办呢？父母们突然会很焦虑，“事情发展成这样，我也不想的啊！”“老师，我该不该打孩子呢？”

作为曾经坚定的“不打小孩派”，首先我想说：体罚，作为一个贯穿古今，横穿五大洲（当然，在一些地区更加普遍）的现象，有它存在的道理。

在法律还没有正式颁布“体罚有罪”之前，您还是可以选择是否打孩子。但有两个问题，您要想清楚：

1. 您打孩子的时候冷静吗？是带着“有效管教”的理智去的，还是趁着自个儿火气正旺的时候下手的？

2. 通过体罚，达到了什么效果？短期的？长期的？

“管教”这个词其实有着古老而高尚的含义，即，为培养自我控制、良好性格或者秩序和效率（这应该是很多父母希望孩子具备的品质）而进行的训练。

管教不等于惩罚，更不等于体罚。

但不得不承认，体罚通常有两个直接的效果：（大人）泄愤，以及短期内制止了孩子的某种行为。

体罚一定不是一种能培养孩子自控能力的方法，那什么才是呢？

美国著名的儿童精神分析专家Selma H. Fraiberg在她的著作中提到：因为做错事而感到内疚，对于孩子学会自我控制必不可少。

内疚从何而来呢？

那些与父母感情很好的正常孩子，因为淘气而受到父母批评之后，他会暂时感觉自己“失宠”了，自信心也会受到打击。于是，孩子的几种情绪反应融合在一起，就产生了我们所说的“内疚感”。

之后，内疚感会成为一种警报信号，当孩子再次出现淘气的冲动时，他自己就能发出这种信号。当不论大人是否在场，他都能自己发出这种警报信号——这样，就已经开始形成良知了。再往后，孩子几乎能够自动地产生这些报警信号，以至于在变成行动之前就能被控制住，内心也不会出现任何有意识的斗争。

一个在发脾气的时候一把推倒装满了水的杯子的孩子，需要对自己的这种行为感到内疚。如果他之后表现出了懊恼和自责，这种内疚感与当下的情形就是匹配的。

我儿子两岁半左右的时候，玩得兴奋起来，挥舞的拳头打到了我的嘴唇，嘴唇内侧被牙齿磕破了。我给他展示伤口，同时表示，自己很疼，有想哭的感觉。他眼睛立刻红了，紧紧抱住我。从此以后，我只要轻轻一提醒，“旁边有人，手当心。”他就会很警觉，动作变得谨慎起来。

这其实就是他的“内疚感”在发挥作用。

相反，如果孩子对自己的不当行为表现得没有任何反应，而是由成年人拎着耳朵，不走心地道歉，下次遇到同样的情况，怕是要故伎重演。

我们回到“体罚”这件事上来，如果您还不太能理解我们上面所说的理论知识。那就来回忆一下我们小时候的经历，那是一种怎样的心路历程呢？

1. 山雨欲来风满楼，我妈对我很上头——话里火药味重了，开始摩拳擦掌了，我的身心也开始进入应激备战状态了；

2. 原地乖乖受打OR在有限的空间中象征性的逃窜之后，被逼到角落里受打；

3. 余震——哭到不能自已，却还被面前的筷子或鞋底威胁“不许哭！忍着！”于是，发现自己还能发出奇怪的不受控制的抽泣声。

睡前躺下来，感慨：这曲折的一晚，总算挨过来了。自己做的错事，到这儿，也终于告一段落了。

你看，今天挨过打了，孩子在“罪过“一栏欠下的账目也阶段性地还清了。接下来，新一轮的“欠账”又要开始累计了。

打孩子会上瘾，而孩子从中学不到什么。这种犯错和被惩罚的循环倒是会无休止地延续下去。

原本想通过打孩子给其一点“教训”，但不知何故，教训无法被整合到孩子的良知中。

“不指望良知了，”有的家长会说，“长点记性就行了！”

遗憾的是，这个“记性”也会长得很有限。孩子控制顽皮冲动的动机源于一种对外界权威和惩罚的恐惧，相应的，可能会催生出很多借口。例如：“我是不小心的（事实是，你亲眼目睹他就是故意做的这件事）”。下次再“做坏事”，他只需要确定自己淘气不被发现就行了。或者，权衡了“快活”和“痛苦”的风险之后，“先做了再说”。

“看起来，真不能随便打孩子！”有的家长会感慨，“但另一个重要的问题是，说了他真不听！我也真的生气，怎么办？有什么我能做的吗？”

试试看：必要的时候，“没收”孩子的一些特权。

例如：收起ta要吃的一罐酸奶，或者去森林公园玩的机会。

但请一定记得，这些看起来似乎并没有什么新意的做法里，有一条重要的原则：惩罚的方式和孩子所犯的错误之间一定存在合理的，并且孩子能够理解的逻辑关系。

举例：孩子想要哥哥的某个文具，但哥哥需要使用。他执拗地要去拿，不接受任何替代品。后面发展到踢打，哭喊，摔东西的程度。

这时，比较符合逻辑的做法也许是，把他抱离现场，送到小房间里冷静。等到他平静，并愿意好好沟通诉求为止。

而另一种方式，则会比较无厘头，让全家的硝烟又上了一个量级：扁他一顿，同时把他喜欢的乐高扔进垃圾桶。

乐高诚然很贵，但这种做法的负面价值远不止于此。孩子本来只是着急拿不到想要的，现在更增加了愤怒与绝望——“请问，我就是想要哥哥的橡皮玩一下，你打我屁股就算了，乐高又得罪您了？！”

这么一看，日常生活里，我们对于孩子的管教是不是有太多可以再斟酌的地方？如果您一时找不到特别高明的方法，也请至少不要带着报复的心态与发泄的状态去惩罚孩子。

当然，管教方法是否有用，根基在于亲子关系。如果我们平时很尊重孩子，那么孩子就会信任我们。每一次的管教也不会让孩子感觉到深深的敌意。即使过程中存在对抗，最终，双方还是会为了修复彼此的关系，而努力地成为更好的自己。