孩子哭闹时，高情商的父母不说这3句话

过年这几天，父母最怕带孩子经过这个地方：儿！童！乐！园！尤其是设置在广场上、商场前的那种露天乐园。孩子玩了还想玩，根本挪不动步，如果非要带他离开，一定会放大招——哭！

这不，我昨天下午就因为这个，和表姐家的小侄女斗智斗勇。

小侄女玩了旋转汽车后，还想玩，坐在地上耍赖不走。

我看她只是哼哼唧唧并没有大哭大闹，说明她还是比较理智的，大概率是想和我们耗精力。于是我一把抱起小侄女，她在我怀里想哭出声来。

我先轻抚了几下她的背部，然后故作惊喜地，指着前面的升降飞机说：“哎呀，你看，这个飞机后面都有螺旋桨哎！”

小侄女立马被吸引了，问我：“为什么要有这个？”

我说：“我也不知道，你觉得呢？”小侄女停止了哭闹，非常认真地盯着这个娱乐设施，思考起来。

但是她这个年纪肯定不会知道原因，我等了她差不多半分钟，说：“我知道了，需要有螺旋桨，飞机才能起飞。”

经过这样一来一回的对话，小侄女从哭闹转向思考，情绪也渐渐冷静了下来。最后，当然顺利回家啦。

特别巧合的是，昨晚看孙瑞雪著的《爱和自由》时，发现她在书中也记录了一件孩子因为思考停止哭闹的事情。

有一次，我儿子因为一件事非常恼火，大哭着用小脚踢他爸爸，那时他仅有两岁半。他爸爸说：“你又不是驴，为什么踢人？”儿子突然不哭了，呆呆地站了半分钟，然后认真地说：“爸爸，鱼没有脚呀！”他爸爸说：“是驴，不是鱼！”儿子站在那儿想着。我不明白，如此激愤的孩子，会因为某种思维而停止哭泣开始思索。

看来，用引导孩子思考的方式让他们停止哭泣，比起非要和他们讲通道理更奏效。

不过，让孩子思考可能并不适用于大多数孩子，比如当他已经7岁的时候，对这个世界的认知达到一定水平时，除非你提出的问题非常高超，否则像“飞机后面为什么有螺旋桨”或“是驴不是鱼”这种问题，根本不足以制止他们的哭闹。

但是无论如何，在孩子哭闹时请不要对他说这3句话：

在孩子还小的时候，他的语言系统尚未完善，只能用哭来表达自己的需求。比如婴儿时期，他饿了、睡醒了、尿了不舒服等，只能靠哭告诉爸爸妈妈：我需要帮助了，快来我这里。

甚至是3、4岁刚学会完整说话的孩子，也会因为不擅表达而哭闹。

这时对孩子说：不许哭！他或许会因为你的厉声厉色而吓得停止哭闹。但是这样一来，孩子的情绪被压抑没有得到释放，长此以往，会造成孩子对情绪认知造成障碍，觉得有情绪就是错的，更不知道该如何面对自己的坏情绪。

还给孩子哭泣的权利，就是还给孩子感知情绪的权利，长大后他才能成为情绪自由的人。

作为一个不到三岁的孩子，想在公园玩的时候听到妈妈说要回家了，就是会伤心，想穿红裙子却发现今天要洗穿不了，就是会难过。

这些情绪都是孩子最正常、最本能的反应，释放出来就好了。

刚才说不能对孩子说：“不许哭！”那好吧，“你哭吧，我先走，等你哭完了再来找我。”

这话一说出来，孩子一定哭得更凶，因为他已经从刚才的失望情绪转变为害怕父母不要自己的恐惧情绪了。

如果这时爸爸妈妈真的走开了，孩子还会认为爸妈不关心自己，不爱自己。

所以，不应该说：不许哭，更不应该远离孩子，应该陪在他的身边，让他把情绪释放完，再和他讲道理。

这样，不仅能帮助孩子进行情绪管理，更能增加亲子间的安全感，让孩子知道，即使你有负面情绪，爸爸妈妈也依然爱你，会陪伴你。

其实孩子很聪明，他们知道用什么方法能使父母妥协。

今天想买玩具车，哭了3分钟就到手了，明天想买棒棒糖时继续用这招，如果哭不行那就加上打滚，总之孩子已经知道了你的底线，会不断挑战。

这样的事例非常多，尤其是在玩具店、商场等地方，一般父母都会因为觉得丢面子而向孩子妥协，最后父母的底线一降再降，孩子的脾气也越来越急。一旦需求没有得到满足，就会发脾气。

长辈可能还会和年轻的爸爸妈妈说：“孩子现在小，不懂事，长大就好了。”事实却是，发脾气已经成为他的一种本能，就像渴了喝水一样，不仅不能随着年龄增长有所改善，还会变本加厉。

当他的哭闹出于无理取闹时，爸爸妈妈一定要坚定地坚持原则。

可以像文章开篇那样，先用其他事物吸引孩子的注意，再用思考的方式让他冷静下来。

如果怕人多引起围观，可以把孩子抱去人少的地方哭，这样你不会尴尬，他也能释放情绪。

面对孩子的哭闹，要认同孩子的负面情绪，只有经历负面情绪，孩子才能学会情绪管理，这就好比只有跳到水里才能学会游泳。

我是一名早教老师，关注@晨晨老师早教游戏 学习专业的育儿、早教知识。