孩子要想折磨你，何须等到辅导作业

在刚刚过去的五月第二个星期天里，妈妈们又被伟大讴歌了一遍。

不过根据我的观察，基本上能维持较高节日水准的，都是50+的妈妈们，哪怕没有金银细软、翡翠玉雕，起码也能有个鲜花蛋糕的基础配置。

像我们这种孩子尚不具备反哺能力的妈妈们，就只配给别人过节。

当然也有例外，我有个朋友今年就好好过了个母亲节，虽然她儿子才上小学，也不会反哺。

这是为什么呢？

因为她住院了！

我问她怎么搞的，她说动手术割了个小瘤子，八成是辅导孩子作业气出来的。现在每天住院身心愉悦，头一回体会到什么叫做因祸得福。

她在电话里劝我一定要珍惜孩子上学前的这段时光，别等到以后气出个心梗脑梗什么的再怀念他在你怀里撒娇的时候。

我觉得，她可能真给气糊涂了，典型的有了新伤忘旧伤。

旧伤也是伤啊！

过节前，电台的朋友要求我录一段和儿子的对话，有规定的问题模板，但孩子的回答一定要真实自然无修饰，我说没问题啊！

结果，我就得到了如下答案：

我：“妈妈问你几个问题，你出生前在妈妈肚子里干什么？”

儿子：“拉尿。”

我：“你觉得妈妈怎么样？”

儿子：“绝对不行！”

我（更直白地引导）：“那妈妈好不好？”

儿子：“不好！”

纵然上了学的孩子会让你陷入辅导作业的苦海，但起码读书能让你的孩子明辨是非啊！

别人家的孩子接受采访都说“我的妈妈最好！”“我希望妈妈长生不老！”“妈妈是我的好朋友！”“我不要和别人交换妈妈。”再幸运一点的，过节还能收到一张“爱的贺卡”。可我人生的第三个母亲节，讴歌都没得到啊朋友们！全市人民都听到了他斩钉截铁的控诉！

而且，不辅导作业并不意味着你不需要学富五车，相反，为了满足半大崽子的好奇心，你可能需要上知天文、下知地理、书通二酉、才华横溢。

有一天，他一边拉屎一边抠膝盖上磕破又长好的结痂。

我提醒他：“别用手抠，会流血。”

“妈妈，抠是什么东西？”

“抠就是刚刚你挖腿的那个动作。”我一边解释一边用动作示意。

“挖是什么东西？”

“挖就是抠啊！”

“那流血是什么东西？”我长舒一口气，总算没有回到原点。

“流血就是皮肤划破，血都流出来了，血流光了，人也就完蛋了，因为人体百分之七十都是水组成的。”我想把话题引到水上，这样他问我的话，我直接打开旁边的水龙头就好了。

“妈妈，划破是什么东西？”

孩子对于细节的把握简直超乎了成年人的想象，剧情的转折异常惊喜。

“划破就是你的皮肤裂开了一道缝隙。”

“缝隙是什么东西？”

我沉默了一会儿，用下面的动作给他做出解释。

“喏，中间这条缝就是缝隙。”

我原以为一切结束了，我终于可以给他擦屁股了。

结果就在他崛起屁股的瞬间

“妈妈，抠是什么东西？”

……

不如，还是插播一首《倒带》吧。

习题集也有最后一页啊，可就算我看完了蓝猫淘气三千问，也不一定扛得住他无限循环啊！

可是，好多十万加育儿公号都说了，保护孩子的好奇心，就得从不敷衍孩子的提问开始。

好吧，无限循环也不怕，只要有WiFi，我就能当一个不敷衍的妈妈！

有一天，我儿子在阳台晾衣服的架子旁一阵忙乱，然后突然冲进屋里一边指着头顶，一边对着我大喊：“妈妈！这个是什么东西？！”

Oh，天哪，他头上顶着的是从我的胸罩里拆出来的两个半球形棉垫。

眼见他爷爷奶奶就要从厨房走到客厅了，逼得我大言不惭地敷衍了他：“宝贝儿，这是两只碗，不过不能盛饭，只能用来装饰。”

5G信号都没用啊，不敷衍能行吗？！

孩子的好奇心分明就是世上最难解的题。

但是没关系，我已经在我儿子的训练下形成了有问必答、科学严谨的答题思路，而且达到了零反应时差的程度。

之前带他去商店买鞋子，导购蹲在柜子前帮他找合适的码数。我怕他没什么耐心等，就多嘴解释了一句：“你别着急，阿姨在帮你找了。”

万万没想到啊，他突然就发问了：

“阿姨是什么东西？”

“阿姨不是东西！”

零时差训练成果显著，我当时完全是下意识地给出了解释。

导购一回头，我才知道她可能没听见我儿子的问题，于是我赶紧淡定从容地补了一句：“阿姨是一种称呼。”

有时候，真是想让他闭嘴啊！

可是，不说话就真的会好吗？

有一天，我儿子一个人在客厅闷搓搓的半天没有动静，我纳闷地走到他跟前，他居然都没顾得上抬头看我。

就看见客厅满桌子的山核桃整齐排列，他拿起一个来，360度舔一圈然后又放回去，再舔下一个。

我看见他的时候，他已经进行到最后几个了，该舔的也都舔得差不多了，只能佯装什么也没发生，帮他把山核桃重新装进罐子里，心想反正我们家最爱吃零食的也是孩子他爹。

不过山核桃舔了起码还能放回去，像我朋友她女儿这样举世无双的杰作想装瞎都不行啊。

有了这样的前车之鉴，夏天的西瓜我都不敢这样切了：

我直接切成这样：

无数血的教训告诉我们，孩子静悄悄，一定在作妖！

所以啊，孩子们，还是尽情地提问吧！

不过，老母亲也别高兴的太早，就算你会抢答了，也不一定应对地了他们突如其来的执念。

我儿子最近就对“大”有一种执念，认为世间万物大的就是好的！

我也找不到什么理由反驳他，毕竟我还没学会抢答，所以也只能在能力范围内按要求执行。

不过很快我就被他搞疯了，因为所有经手的东西都要比过，确认自己手里的是大的，才肯吃。比如你买了一堆芒果，一堆苹果，一堆香蕉，一堆梨，每次不能只拿给他一个，你得先从堆里挑一个小的，然后每次拿着这个参照物给他：“你看，你这个大。”他才罢休。

有一次吃手指饼，对！就是那些一样长的手指饼！

他愣是要吃最大的。我没办法，只能偷偷先掰断几根装回去，然后看他抱着罐子每次吃之前都认认真真地选。

他最近还迷上了气球，而且越大越好，前几天给他买了一只跟他差不多高的气球回来，而且因为太喜欢这个大家伙了，要求晚上一定要看着它睡觉，那怎么看着它睡觉呢？只能让它睡在屋顶咯~

没点心理素质，半夜你都不敢起来上厕所啊！

算了算了，反正他今年9月份就要去上幼儿园了，我治不了他，老师肯定治得了吧。

5月11号，我欢天喜地去报名，从大门口开始，每一个见到他的老师几乎都会笑嘻嘻地说：“哟，他是最小的吧。”打开户口本，还要再证实一下自己的推断：“果然！”

等我走到大厅，看见了满眼同去报名的孩子们，终于知道老师为何会这样反应了。

原来搁在家里自己瞧着，瘦是瘦了点，腼腆归腼腆了些，但好在各项生长发育指标完美地卡在了合格的基准线上，虽然每一条裤子都因为挂不住屁股而进行了收腰改造，火柴棍一样的小身板有点像后妈养出来的，但胜在大手大脚大耳朵。

结果搁在孩子堆里一比较，简直有点像非洲难民了！

报名填表的时候，一个目测比他大了整整一个码数不止的小姑娘平地一声吼，我儿子站在离她八丈远的地方居然被吓哭了，然后整个报名过程都回荡着他悲戚的哀嚎。

一路抱着挂在我身上哭到眼泪鼻涕糊一脸、上气不接下气的儿子，想着他日后要艰难地展开适应生活，不知道要面对什么样的水深火热，心里直抽抽。

当即就想不上幼儿园多好啊，我宁愿天天在家抢答呢！

哎，我怎么也有好了伤疤忘了疼的时候呢！

就这样，一直抽抽到报完名走出幼儿园的大门。

结果，迎面就遇见了卖气球的，他可怜兮兮地瞧着我喊妈妈，我还处在刚才报名带来的余震里，一时没缓过神，只瞧着他越看越可怜，连连应声：“买买买，买最大的！”

于是，这才有了前面那只卧室屋顶的庞然大物。

半夜憋尿怪得了谁呢？

自作孽不可活啊！

愿所有不长记性的爹妈都能平安度过马上就要到来的儿童节！

*图片来自网络，如侵删

作者：胖宾

急吼吼的大白羊

专业剧本编审

接不了单的十八线插画师

爱写字

毕生耐心都给了儿子淣二

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