作者：八段锦原创，请勿转载。自己过好了，孩子才能教育好，父母想了解如何调整情绪和亲子关系，收听我的音频、关注我就对啦~

2019年获金马奖11项提名、6项大奖， 2020年获第14届亚洲电影大奖的《阳光普照》，是近年来难得用隐喻的方式揭露中国家庭问题的电影。

片中的两个儿子，哥哥成绩优异、阳光善良，各方面都无可挑剔；弟弟却截然相反，问题少年，因为和同伙砍人被送进了劳教机构。

父亲对他们的反应也截然不同，他把哥哥当做唯一的儿子，家庭的骄傲，对他不吝赞美、鼓励，寄以厚望；对弟弟却嫌弃、冷酷，恨不得让他多坐几年牢。

转折，是在哥哥突然毫无征兆地跳楼自杀开始。

失去了大儿子的父亲，终于慢慢开始关心起小儿子。为了让小儿子能获得新生，他竟然不惜杀人。

如果说这样的父亲还不爱孩子，绝对是不公平的，但是说他不懂得如何爱孩子才好，也是真的。

钟孟宏导演这样解释影片的题目：

阳光普照之下，人在下面是没有办法遁形的，是好是坏，完全都被看得很清楚。再者就是，再怎么样，炙热的阳光底下永远都有阴影。

从某种意义上说，中国父母关注孩子的方式，就像永不疲倦的太阳，360度无死角地高强度照射，不容一丝阴影。

具体方式就是拼命赞美和鼓励他们认为好的，打击和否定他们认为坏的，控制孩子按照自己的期待成长，没有任何中间地带。

孩子不敢在父母的探照灯下表达真心，父母也看不清孩子真实的模样。

遇见爱不稀奇，稀奇的是遇见“懂得”，这句话用在中国家庭里，再合适不过。大多数父母与子女之间不是没有爱，而是谁也读不懂或者承受不起彼此的极端表达。

01 两个生命盒子，决定了我们命运

台湾心理专家赵梅如在她的书《打开爱的盒子》中有一个说法，她认为人的内在有两个生命盒子，里面装着我们从小到大的各种故事，根据心情分为两种。

一个盒子里装着“我值得被爱”的欢喜和安心，那里面是让我们感到满意的人情交流、被爱的瞬间；

另一个盒子里装的是“我不值得被爱”的悲伤和落寞，满满都是挫败、倒霉、丧失价值感的经历。

无论哪一个盒子，都能在生命中不断产生新的作用。

如果面对困境时，能从第一个盒子掏出暖心的故事，那些快乐的时光就能唤起“我值得被爱”的记忆，治愈现实里的伤痛。

而从第二个盒子里掏出的故事，却能像导火索一样触发我们的情绪地雷，让我们为别人看来微不足道的小事大发雷霆或者痛苦不已。

认为自己值得被爱的人，会好好地表达爱；认为自己不值得被爱的人，却很容易用极端方式来“讨爱”。

就像电影里的两个儿子。

大儿子以为父亲只喜欢他的优秀，他只有不断去追求卓越才能被爸爸喜欢，他不能有任何阴影，也不能停下来喘息，太累了，所以他用自杀摆脱，表达自己不被家人看见的真实一面；

二儿子认为无法像哥哥那样优秀，也就永远得不到父亲的爱，于是换一种相反的方式引起父亲的注意，故意去做个“坏孩子”。

不仅孩子如此，大人也是如此。

父母用牺牲的方式竭尽所能成全孩子，但也免不了道德绑架和强人所难，明明已经是妨碍和伤害，却说：“我这样做都是为你好！”

明明在控制，却指责孩子，“你怎么这么不懂事，为什么不能听我的？”

……

类似的话在中国家庭里并不少见。

父母、伴侣、兄弟姐妹甚至是孩子，在不经意间脱口而出的指责，都可能打着“我是为你好”的借口，却让你的内心备受折磨。

你以为父母或者伴侣已经是成人了，其实他们也有“我不值得被爱”的盒子，来向子女和伴侣讨爱。

觉得自己值得被爱的人，并没有我们想象的那么多。

很多人不惜用伤害他人或者伤害自己的方式“讨爱”，有人要先看懂这一点，才能终止彼此之间的伤害。

02 “青春期叛逆”四阶段

对于父母来说，解决孩子觉得自己“不值得爱”的问题，青春期几乎是补救的最后机会，如果不抓住，就可能会出现电影里那种极端的局面。

阿德勒认为每个人都想成为真正的自己，尤其到了青春期，这种想法会达到最强烈的程度。

学者德瑞克斯根据阿德勒的概念，列出了孩子“青春期叛逆”的四个阶段。

从父母的角度来看，这是孩子的“叛逆”；但是从发展的观点来看，却是孩子认识自己、想成为自己的关键期。

第一个阶段：“引起注意”

所有生命个体，都希望被所爱的人关注，会用尽方法引起对方注意，这样，他才能感受到自己是一个“值得被爱”的人。

比如小孩子会故意跌倒、扔东西等等，这都是“引起注意”的表现。对于青春期孩子来说，他们能做的就更多。

第二个阶段：“挑战规定”

青春期孩子有“舞台感”，自恋膨胀，他们以为自己像个演员站在舞台中心，一举一动都被人关注，但他们的自信并不足够，需要更多的鲜花和掌声帮助他们确认自己值得。

当他们发现“正常”、“乖”、或者“优秀”还不足以引起注意，或者说那样要么太普通、要么太难或者不符合本心的话，他们会换一种更激烈的反抗方式。

比如你希望他早早写完作业不要熬夜，他偏偏一直玩手机拖到该睡觉的时候才开始写作业。

孩子的很多行为只是为了引起父母的注意，如果你忽略他，他会从有点失望转为满腔怨气。

他这样做还是在试探你的底线，就是在说“我生气了，你怎么办？”，看你到底有多爱他。

如果他觉得在你心中“不值得被爱”，会变得更不愿意听话。

第三个阶段：“报复”

当孩子挑战你的权威时，就像你把小狗放在家里自己出门很长时间、小狗就会跑到床上撒尿一样，都是一种求关注的报复行为，你要好好多陪它一会儿、允许它有撒欢的机会可能很快就解决了。

但如果你没意识到这是一种“讨爱”行为，爱不通畅，冲突就开始了。

你生气、斥责甚至惩罚他，无论他怎样做都无法令你满意，这会让他认为他在你心中是“不值得被爱”的，在生命里给自己埋下一个“讨爱凝滞点”，甚至演变成“情绪地雷”。

这时候他只想让你痛苦，你越痛苦，他才越能相信你在乎他。

所以，他就故意做些让你伤心的行为，既可能向内伤害自己，自残或自杀；也可能向外寻找刺激，惹是生非。

第四个阶段：“放弃自我”

如果在前三个阶段你都没有抓住时机好好和孩子交流，到了第四个阶段，你基本无计可施了，想去好好爱孩子他也不会理你了。

孩子会显得冷漠无情，还自暴自弃，不仅对你的爱不抱希望，也放弃了自己，什么都不在乎了。

新闻里有不少因为抢手机就杀害父母、爷爷奶奶或者自杀的惨案，有不少都是这样的。你觉得这是小题大做，其实是已经累积到一定程度了。

阿德勒认为，任何一个行为的背后都有一个“目的”。

父母需要了解孩子的“讨爱”现象，在最初他想要引起你注意、渴望与你交流时，及时发现、好好处理。

孩子的问题行为可能是出于潜意识的、不自觉表现出来的，就算父母问孩子为什么，他可能也回答不出来。

所以当孩子出现问题行为时，不能只看他表面的行为，进行批判或惩罚，而要了解行为背后的“目的”是什么。

问题行为、情绪爆发反而是帮助你理解孩子的最佳时机，如果能看懂那些“讨爱凝滞点”，就会变成“讨爱满足点”。

阿德勒提出，孩子有四个渴求——归属感、价值感、能力和勇气。

归属感和价值感是指孩子希望被父母认同，这能让孩子的讨爱得到满足，觉得自己在父母心中是“值得被爱的人”；

而“能力”和“勇气”是前两个渴求的延伸需求，是孩子想要得到的对待方式。

如果孩子觉得自己值得被爱，他就能发挥自己的价值，勇敢面对所有人生难题。

04 阿德勒的核心教育理念，只有两个字

中国家庭里不缺赞美和指责，但却缺乏启动“我值得被爱”生命盒子的关键，也是阿德勒教育理念的核心——“勉励”。

阿德勒也不是一直充满自信的，小时候他也有个“不值得被爱”的生命盒子。

他先天不良，身体弱小，三岁时，亲眼目睹弟弟生白喉就死在他旁边的床上，他自己也感染肺炎差点丧命，还深受软骨病和声门痉挛症的折磨。

因为兄弟姐妹多，妈妈对他的照顾也不及时，他刚上学时，除了不快乐、被排挤之外，成绩也一直不好，尤其数学很差。

但幸运的是，他有一位很欣赏他的爸爸。

当阿德勒的老师建议爸爸劝他去当鞋匠的学徒，爸爸却没有跟阿德勒说老师的坏话，爸爸只是私下对他说：“绝对不要相信别人告诉你的。他们说你做不到，其实是他们自己做不到。”

这就是最好的勉励。

勉励和赞美不同，赞美是一种正向评论，和指责或惩罚一样，都有确定的导向作用。

“你真棒，你这次考了全班第一，我好爱你”就是一种赞美，这样说孩子可能会认为你爱的是他的成绩，而不是他本人。

他考第一你爱他，不考第一还那么爱吗？他会觉得自己如果不做到你赞美的事，就会让你失望，不值得被爱。

但是勉励不含导向，只是鼓励孩子认可自己的价值，而不是父母想要赞美的价值。

它不会告诉你谁好谁坏，但是鼓励你勇敢面对问题。

“你这次考试表现很棒，我知道你做到了，因为我看见你很自律，控制玩手机游戏的时间，专注投入功课”，这就是一种勉励。

专注是因为他自己可以自律，不是因为你的面子，这样他就会觉得自己是值得被爱的孩子，就能拥有好的价值感。

家庭是我们每个人起航的地方，力量的源泉，也是我们最容易受伤的地方。

如果能看懂那些指责、伤害背后讨爱的目的，多一些不带控制、充满力量的勉励，那些困扰一生“不值得被爱”的伤痛，是不是就能转化成“值得被爱”的欢喜？

愿我们都能读懂家人的“讨爱”，让爱流动起来而不是成为心底的瘀伤，千万别留遗憾。

图片来自电影《阳光普照》、《三十而已》截图等；

文中部分内容来自于《打开爱的生命盒子》，经“青豆书坊”授权发布并提供赠书，在此感谢！

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