为什么鼓励孩子顶嘴？90%的家长后悔晚知道

1、

前段时间，微博上一段东北小女孩与妈妈“互怼”的视频火了。

妈妈辅导作业后没忍住冲女儿吼了一通，之后女儿便开始抗议了：

“就你现在这态度，能教我学习吗？你都这么教我了，我还能会吗？”

妈妈问：“我怎么教你了啊？”

小女孩学着妈妈的样子：“你就嗷嗷喊，不会是吧，不会是吧！”

接着小女孩边哭边说：“就你这个妈妈我还能要吗？你这么教我，我还怎么会啊？”

“我还啥都会啊？从今以后，你的孩子就是笨蛋了。你的孩子就不是美女，你以后别说小美女上车了。”

一旁的妈妈，只剩下哭笑不得的份。

前几天，表姐也遇上了类似的事。

因为女儿淘气，表姐训斥了她几句，小姑娘生气地冲妈妈喊：

“你生了我还天天说我，你伤害了我好几次，你生了我就应该陪我玩。”

表姐也是被孩子顶得一愣一愣的，半天没说出话来。

我的朋友小雅曾对我说：“我羡慕那些能和父母自由争辩，敢顶嘴的孩子，被疼爱的才有恃无恐。”

小雅父母强势，小雅小时候如果做错了事，父母总会严厉地批评一番。越是争辩，惩罚地越厉害。

有时候是父母误会了小雅，他们也不会妥协道歉。矛盾的焦点就变成了——“你竟然敢顶嘴。”

怎么说都是错，久而久之，小雅不再和父母争辩，也很少主动与他们交流了。

2

最容易有失公平的，是父母。

热播剧《知否知否，应是绿肥红瘦》刚刚开播那阵，不少人都被男主顾廷烨的父亲气得够呛。

顾廷烨离家许久，一回来就被冤枉，而父亲更是一句辩解都不肯听地狠打了他一顿。

顾家人口众多，各自心思缜密，自幼丧母又不得父亲眷顾的顾廷烨便成为了众人的“背锅侠”，不管是谁闯了祸，都要推到他的头上。

父亲每次都把他的辩解当成是“忤逆”，总是狠狠责罚他。

绝望的顾廷烨说出一句：“不管我说什么都是错，做什么都有罪。”

如顾父一样，父母对孩子，并不总是客观公正的。

所谓爱之深、责之切，我们常常会因为孩子曾经犯错，或者以为了解孩子的习性，而先入为主地误解孩子。

一位知乎网友曾经分享过自己的经历：

“如果我妈出门前我抓着手机，回来后我抓着手机，那完蛋了，我一整天都在玩手机。”“如果她出门前我没抓手机，回来后我抓着手机，那完蛋了，她一走我就开始玩手机了。”“如果她出门前和回来后我都没抓手机，那一定是我玩完了手机然后故意装模作样给她看的，也完蛋了……”

误解无处不在。

很多时候，父母眼中的“顶嘴”，不过是孩子在为自己申辩。孩子自我表达的“顶嘴”并不可怕，不允许孩子“说不”才是真正的可怕。

3

孩子“顶嘴”

是“自我”发展的表现

在孩子的成长过程中，每一个阶段都有自己的发展“任务”。

心理学家埃里克森的“人生八阶段论”中提出学前儿童主要发展的能力是：信任、自主与主动。

信任建立在亲子关系的安全型依恋基础上（出生至12-18个月），父母无条件的爱与及时回应，才能够使他们产生对世界的信任和探索欲。

“自主”标志着自制和自信的萌芽。

我们常发现2-3岁的孩子十分叛逆，凡事都想自己来，也不肯听父母的教导。其实正是他们自主意识萌发的表现。

“主动”是“自主”能力的拓展，此时孩子更有自己的思想和计划，正在学习独立完成事情并承担后果。

尽管有注明的发展年龄段，但埃里克森强调：

“父母必须把握好分寸，给予必要的保护，但不过分保护和干涉。如果这一阶段儿童经历了太多的疑虑，可能导致其终生对自己的能力缺乏自信。”

也就是说，孩子注定要经历和父母“对着干”的一个阶段，来完成自己的成长重任。之后才能够成为独立自主、有勇有谋的自己。

当我们听见孩子开始“顶嘴”时，其实更值得感到欣慰。这意味着，他们开始有了自己的主见，并正在尝试为自己的行为负责。

4

好的沟通，是“双向流动”的。

人无完人，真正融洽的亲子关系中，不存在某一方是绝对的正确，而另一方是绝对的服从。

前不久的一期《少年说》节目中，一位男孩的一番话让人心疼。

男孩登上天台喊话的目的，是对父母说一声迟来的道歉。

初二那年，男孩离家出走，看着父母焦急的寻找，他终于明白了自己在父母心目中的位置，理解了父母的爱。

他鼓起勇气喊出了：“爸、妈，对不起。”

然而爸爸并没有理会儿子的情真意切，而是开始教育儿子：

“你打篮球的时间太长了，你的篮球时间还是应该控制下。”

沟通一下子陷入了冰点。男孩难以自已的忍着泪水说出自己的心声：

“打球是我最快乐的时光，每周也只有2、3个小时，你知道我在家里和学校过得有多压抑吗？”

此时，父亲终于开始反思并真诚的向儿子道歉：

“我们有哪些做得不对的，爸爸妈妈给你道歉，希望你能原谅。我们与你交流的方式可能比较粗鲁，你有什么想法可以跟爸爸妈妈说，我们不对的可以改正。”

温暖的爱意，终于重新在这个家庭中流动起来。

在孩子长大的过程中，亲子冲突在所难免，但每一次“冲突”，其实都是孩子成长的契机。

面对孩子的“顶嘴”，我们还需要谨慎对待：

• 任何时候，允许孩子辩解。

前些天，我儿子小树早餐时正在吃果酱，爸爸走过来拿起勺子在他的果酱中挖走了一勺。

小树忙说了一句：“不行”。

爸爸有些不满地说：“给我吃一口都不行啊，小气。”

小树委屈地说：“我感冒了，怕传染给你啊。”

倾听孩子的辩解，我们往往能够得到出乎意料的答案。

不被父母信任的孩子，最可怜。因为在孩子的认知中，如果父母都不信任我，那么就不会有其他人相信我了。

因此，无论何时，给孩子一个辩解的机会，优先相信孩子的话，而不是习惯性的质疑，亲子之间才能够成为彼此的支柱和港湾。

• 重视孩子“顶嘴”背后的情绪表达。

当孩子歇斯底里地顶嘴时，往往是饱含着情绪在表达的。

或是被误解的愤怒、或是不被信任的委屈、或是对不被关注的不满。看起来剑拨弩张，但实际上却在呼唤理解、信任和关注。

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马博士说：“让孩子将脾气发完，而不要阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”

当孩子开始倾诉和表达，负面情绪的疏导便开始了。及时看见孩子的真实需求，才是解决冲突更有效的方式。

• 鼓励孩子寻找“双赢”的解决办法。

前些天，儿子小树缠着我给他买巧克力，被我一口回绝了：

“不行，不能总吃巧克力，吃多了牙该疼了。”

小树试着跟我商量：“买一盒巧克力，我一半你一半，这样我们都能吃到好吃的巧克力了，好不？”

我被他一本正经的样子逗得说不出话来。

“双赢策略”是鼓励孩子站在他人的立场上，寻求一个让双方都有好处的解决方案，既有同理心的锻炼，也能增强孩子的说服力。

生活中，我们可以多问问孩子：“如果我不同意，你还有别的办法吗？”

有效的沟通，没有高低之分，每个人的思考都能够得到重视。

“顶嘴”有时候或许只是父母一厢情愿的说法而已，是对孩子能力的质疑，对父母权威的守护，甚至是父母不愿向孩子敞开心扉的自我防备。

我们做大人太久，有时候已经忘记了世界最本真的模样。

当我们卸下心中的条条框框，跟随孩子的稚嫩童心，往往能看见不一样的风光明媚。

就像《非暴力沟通》作者鲁斯·贝本梅尔在诗中写道的那样：

“我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事，我不理解；或不按我的吩咐做事情；但他不是个愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是——他懂的事情与你不一样？”

文/佟霏 亲宝宝特约作者

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