学龄前孩子经常会被家长带去室内游乐园玩，游乐园里孩子多，于是孩子间的纠纷自然也就多了。本来孩子的事由孩子自己解决便好，但偏偏有些孩子的家长会强势界入，今天这篇文章，就想讨论一下，自己孩子被欺负，同时，对方家长又参与进来时，我们该怎么做？

需要说明的是，如果情况特别严重，请果断让第三方解决，比如警察、医院等，不要再和对方家长废话，一切等第三方裁决，当然这种情况非本文讨论内容。

首先，请第一时间看清双方孩子的受伤害程度，包括：身体和情绪上

请一定先用看的，不要看都没看清就直接参与进去，容易激化矛盾。

看的时间基本上就几秒，迅速掌握第一手资料，判断情况，记得双方孩子的状况都要看，千万别只顾着看自己孩子的状况，忽略了对方，导致缺乏第一手资料，会很被动。

其次，尽可能让孩子自己解决

初步判断下来不严重的，而且双方孩子力量相当的，让孩子自己解决。他选择哭也好，骂也好，打也好，告诉工作人员也好，总之，让孩子用自己的智慧去解决，家长不要过多参与，但要积极观察。

这样可以培养孩子处理纠纷的能力，人的一生其实就是在处理一个又一个问题，因此让孩子不怕问题，勇于解决问题，是非常重要的。即使最终失败了，也可以让孩子吸取教训，提高抗挫力。

注意：孩子间的“力量相当”不是指性别相同，而是指个头。如果俩小孩身高相差一个头，那力量会差很多。力量过于悬殊的俩孩子发生矛盾，最容易导致的后果就是欺凌，一方强逼另一方认错，而且很多时候还是在无声中发生，即弱小的孩子自己就会怂，但心里会有阴影。

最后，在对方家长先参与进来的前提下，你也必须要入场

这个原因很简单：对方家长界入后，打破均衡，你的孩子即刻处于弱势，一对二，气势相差悬殊。作为家长，即使不明白对方为何界入，也应该跟进去了解情况。

如果对方家长是温和的，并看到经过，来管束自己孩子的，那自然是没问题。但，如果对方气势汹汹，气场强大，善于煽动群众，那么你就要把自己快速调动起来：

一，不要激动。

和人争执切忌暴跳如雷，要镇定，不怒自威。暴跳如雷并不是气场，在旁人看来是理亏，在对手看来是胆怯，因此一定要从容。况且，孩子在身边，看到你失态的样子，也会是个坏榜样。

当然，我明白这在争吵中很难做到，那么试着先从控制音量和语速开始吧。

二，内容、表态

1，不管对方是否了解，都要告诉对方事情发生的经过，告诉对方现在的状况，同时，告诉对方你的态度。这一切都需要第一步的仔细观察，所以第一步“看”不容忽视。

2，一个时候只能和一个人吵，不宜树敌太多

有些人确实很会造势、煽动，或许身边有些各怀心思的家长会被她拉拢，这时候你就要记得，不管她拉了多少人，你的目的是解决孩子问题，争执对象是她，而不是其他人。

昨天看到这样一件事，有个妈妈说，自己孩子在游乐场里被另个孩子踢翻了好不容易搭出的积木城堡，她孩子哭了，可踢积木的小朋友妈妈，反而在等候的地方大声说哭的孩子脾气坏，由于说的人气场强大，直接导致从工作人员到其他家长都站她这边，纷纷批评哭的孩子。而这个妈妈呢，因为畏惧于和对方吵架，也没有第一时间站出来维护孩子，只是搂着孩子，做了安抚工作。

我觉得这个妈妈已经做到她能做到的最好一步了，但明显是不够的，我相信她自己内心也是不满的。如果当时这个妈妈能够勇敢的站出来，说一句：“你的想法，不代表大家的想法，公道自在人心，很多人都看到，是你的孩子先踢了……”，把群众先拉回到中正的立场，再讲清楚事情始末，结果一定会好很多。

3，不管对方说什么，你都不要跟着他的情绪，要就事论事，正面说这件事，顺着自己的思路走，不要被对方带沟里。

早高峰时，拥挤的公交车缓缓靠站，一老人拄着拐杖颤颤巍巍的上车，排在她后面上车的一男乘客就受不了了，破口大骂：早高峰你这样的人来跟我们一起挤车，真是倒霉！缺德！……

老人因为自顾不暇，没有理他，直到上车后有人让座，她坐定后，才和刚才那个男乘客说：我也不想早高峰乘车，但是我身体不好，要看医生，医院就开的那么早，晚去就挂不到号了。

那个男人继续不依不饶：那怪谁，挂不到号难道怪我们？你自己解决不了，就来影响我们上班？有病！

那个老人依旧从容地回道：早高峰，车挤。出租，我们老人打不起。但是医生还是要看，你说怎么办呢？

那个男人一下被噎住了，顿了顿，勉强说：看病嘛可以去社区医院呀，干嘛一定要去大医院。

老人说：我这个病必须去这家医院，社区医院我去过，没办法。

男人彻底歇菜，只能自言自语找台阶说：这个医疗制度真是有问题，要好好改改。

这个老人自始自终都围绕着自己的需求和思路走，没有顺着那个男乘客的情绪和思路走，如果男乘客第一句话说过后，老人回：“什么叫‘我们这样的人’啊，公交难道不是所有人都能坐的吗？又不是给你一个人坐的。”，这样就是顺着男乘客的思路，开始讨论早高峰公交车的事情去了。

4，你所有的方法，使用后，想知道效果如何，不是去看对手的反应，而应该看自己孩子的反应，如果你方寸大乱，情绪掌控不好，或者场面已经失势，孩子是第一个会发出警告的人，用的方式可能是哭，可能是拉你，这是因为他们对危险的敏感度更高。但如果没有这些情况，就说明你处理的挺好，孩子有安全感。

三，自信收尾

最后的收尾一定要自信、自然。如果对方偃旗息鼓，你便也别咄咄逼人，如果此时你还不停的说，周围人只会以为你在欺负弱者。而且容易制造出新的矛盾，我们不惹事，但也不怕事。如果对方仍然蛮不讲理，那么你可以居高临下的指导她一下：别给孩子做坏榜样。

梁实秋先生曾在他的《骂人的艺术》中说：古今中外没有一个不吵架的人，吵架是因为有道德观念，在吵架的时候，至少觉得对方有该骂的地方，而什么是该骂，什么是不该骂，是个极道德的判断，所以，追求从不吵架，大可不必。

在生活中，让孩子学会诚实面对自己的感受，正面表达自己的情绪，真诚待人的同时，也要学会不向恶势力妥协，适当自卫，合理攻击，这是每个家长以身作则，要教会孩子的。

end

大家好，我是一个8岁男孩的妈妈，也是职业心理咨询师、营养师。热爱写作、时尚、下厨，有很多的爱好，在这里我会结合心理学，把育儿思考，以及生活中点点滴滴的事情，透过心理学加以总结归纳，并分享。如果您喜欢，欢迎关注、订阅@处处有心（在今日头条APP搜索栏输入“处处有心”，点击“关注”即可。）

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