很多家长说:孩子进入青春期后,脾气越来越差,简直是一点就爆,吓得父母都不敢靠近他们。
青春期的孩子虽然一口一个“不要你管”,但其实,他们比任何时候都更渴望被关注。
所以,父母不要因为怕激怒孩子,而躲得远远的,相反,要想办法多和孩子沟通,
毕竟青春期孩子的生理、心理、社交等方面,会有比以往更多的困惑,他们需要一个可靠的人来帮他们指点迷津。
下面将青春期分为三个阶段,看看父母分别该怎么做?
这个阶段孩子的身体开始成熟,大部分女孩已经发育,青春期开始徐徐拉开序幕。
应该说此时的孩子无论思维逻辑能力,还是对生活的掌控感,都处于较弱的时候。
孩子对父母的情感依赖也比较强,亲子关系总体上比较平顺。
此时,父母的任务是:
父母的角色要转变:从严厉的、居高临下的权威,转为平和的、可信赖的盟友。
父母在这个阶段转变,传达的是“爱”。
如果拖到下个阶段再变,则传达出的是“无奈”、“迎合”、“讨好”。
所以,在青春期开始时,父母就要有意识的逐步转变。
青春期之前,孩子可能只顾眼前玩乐,但进入青春期后,孩子思想上最大的变化,就是开始思考未来。
因此,训练孩子思维上更条理化,更系统化,将让他们对人生有更多的掌控感。
训练方式:最简单的就是整理自己的房间。
台湾著名作家白先勇说过:一个人如果整理不好自己的房间,那么他未来也不会有什么大出息。
在青春期之前,孩子都听父母的,但现在,父母要有意识地训练孩子自己拿主意。
怎么训练?
首先,教给孩子任何事物都有两面性;
其次,帮孩子看到两面性的不同结果;
最后,在趋利避害的原则下做出选择。
告诉孩子:选择前,深思熟虑;选择后,承担风险。
如果孩子在这个阶段学会了如何做决定,那么在之后的青春期中,焦虑和烦恼就将大大减少。
这个阶段是青春期全面爆发的阶段,也是父母最头疼的阶段,它的主要特征是——激烈的情绪。
青春期情绪分两大类:
暴躁、抑郁
两极化:一会儿非常好,一会儿非常糟。
至于原因,最主要是源于社交压力。
人一生当中,社交压力最大的就是这一段青春期了。
孩子们不再像小学时,那样有话直说,他们开始变得含蓄,特别是有些较早成熟的孩子,能玩转各种社交暗示。
而较为晚熟的孩子,则对此非常困扰、苦恼。
他们在意同伴的意见,却又无法准确把控,如果因此遭受孤立,更是让他们抓狂。
于是回家后,在安全的环境下,就会“莫名其妙”发脾气。
父母该怎么做?
具体来说:
如果能了解孩子社交中遇到的具体问题,父母可以凭自己的经验,给出建议。
如果孩子不肯说细节,那么父母可以现身说法,把自己的经历告诉孩子,供孩子参考。
抗压方法有很多,其中比较适合孩子的有:运动、呼吸、音乐、冥想、日记等等。
父母千万不要对正在发脾气的孩子说:“你这样,当然没人喜欢你!”之类的话,那只会雪上加霜。
父母应该给孩子无条件的接纳,让孩子在外面想起父母,就充满了勇气和力量,而不是充满了胆怯和恐惧。
孩子身体日趋成熟、强壮,思维日益严密,社交也有一定掌控力,这个阶段孩子最大的爱好是:冒险!
冒险有危险,孩子理智上完全清楚,但对强刺激的狂热,让他们对潜在危险的恐惧大大降低。
作为父母,孩子正常的社会实践应该鼓励,但对于冒险,应该予以正确引导。
父母可以这么做:
这个年龄的孩子特别容易受同伴的影响,如果他的朋友都是较为理智的,那么他也会变得理智。
所以,密切留意孩子的交友动向,善待孩子的朋友,必要的时候可以借力干预孩子的想法。
温暖的亲子关系,会让孩子在做冒险决定时,多一点牵挂,少一份冲动。
2015年有心理学家发表论文,阐述了对23名青春期少年进行追踪观察的结果。
其中,即使15岁才开始与父母关系变得亲密,这部分青少年的冒险行为仍将大大低于与父母关系不亲密的孩子。
而且,只要后续亲子关系没有严重反弹,一般这种较为平稳的状态能持续到青春期结束。
青春期对孩子来说,就是回顾自己过去的童年时光,放下一些能放下的,然后裹挟着那些深刻印进心里的东西,迎接属于自己的人生。
青春期对父母来说,是修补之前十几年育儿过程中的缺憾、漏洞,这是最后的机会,争取印进孩子心中的东西大部分都是温情与接纳。
所以,青春期不该争锋相对期,而应是相互珍惜的亲子时光。
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作者简介:
处处有心
儿童发展及教育心理学硕士,国家二级心理咨询师,上海心理学会会员,EAP咨询师,婚姻家庭治疗师,育儿类原创文章获奖作者。在儿童及青少年心理咨询工作中,有10年以上实战经验.
页面更新:2024-03-15
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