毛妈平台投稿作者——北溟
教育学硕士。爱教书育己,也爱与你分享育儿路上的点点滴滴。
朋友小帆是个有福气的人。
8岁的儿子聪明可爱,5岁的女儿古灵精怪。
可说起带两个孩子的烦恼,小帆就连连摇头:“两个孩子凑在一起不省心啊!
最难调和的问题就是争!宠!
身为父母,内心不想让任何一个孩子受委屈,所以小帆总是刻意“一碗水端平”:吃零食一人一份,亲子阅读一人一小时,连衣服都买同等价位的……
可是,都阻挡不了俩娃持续不断的花式争宠,他们非要争出个第一第二。
就拿吃早饭来说,小帆给兄妹俩各倒了半杯牛奶。
突然,就听见妹妹扯着嗓子喊:“你给哥哥的比我多!”
她就给妹妹又加了点牛奶。
“不公平!”这回是哥哥:“现在妹妹牛奶比我多了!”
她就又给哥哥加了一点点。
还没倒好呢,那边妹妹又嚷了起来……
分杯牛奶都恨不得拿量杯去量,分块面包不得不拿尺子去切……
这样的事还有很多。不管是循循善诱,还是河东狮吼,就是没什么效果。
事实上,不管父母认为自己做得多好,多么公平,在孩子眼里,都一定是不同的。
因为父母的爱是稀缺资源,每个孩子都会本能地要求自己得到更多,都铆足了劲儿争取父母的关注和爱。
所以,二胎家庭并不存在真正的一碗水端平,也做不到绝对公平。
01 我们无法做到真正的公平
所谓一碗水端平,不同的父母理解也各有不相同。
有的父母觉得物质上的平均分配就是一碗水端平,买衣服各买一套,零花钱给一模一样。
有的父母认为应该从时间平均分配上做到一碗水端平,我陪老二一个小时,也要陪老大一个小时。
我们无一例外地想把那一碗水端平,对两个孩子平均分配,物质和精力方面,或许还可以做到,但在情感方面却很难实现。
有一颗偏爱的心,其实蛮正常的。
两个孩子因为年龄不相同,个性有差异,受到的关注自然就不一样。
爸妈们认为自己从来没表现出自己的偏爱,但事实是——孩子是很敏感的,他们总能从父母的言行甚至是微表情里发现蛛丝马迹。
有个男孩曾经说过:
“我知道我爸爸更喜欢妹妹,我们做了一样的坏事,他愿意耐心对妹妹讲道理,却直接把我拉去罚站!”
“我爸妈经常抢着说‘女儿像我!’……为什么他们不说‘儿子像我’这种话呢?大概他们觉得我不如妹妹,不够好。”
“弟弟拽你头发,你还笑眯眯地看着他,我拽,你就生气!”一次聚会,朋友的女儿突然冲到抱着弟弟的妈妈面前抗议。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》中写道“我们不妨以父母关系和谐,并尽心尽力抚养子女为前提。即使在这样的前提下,每个孩子在家庭中的地位仍然是有很大差别的”。
生命出场的顺序,谁都没有办法选择。
大宝的失落常常来自身上被分走的爱,他对公平的理解可能也不仅仅是我们通常想的“两个孩子一模一样”,而是“要和以前一样”。
我们努力地想一碗水端平,可事实却发现:根本做不到!
02 父母越公平,孩子越计较
在纽约时报畅销书《没有对抗的手足》里,一位妈妈就描述了自己试图“追求绝对公平”的糟糕经历。
有一个夏天,她给家里的冷柜除霜。
孩子们站在一边,看她把热水灌进冰柜,把冰块取出来。
她开玩笑地,把一块冰块扔向其中一个孩子。
立刻,另外两个孩子也喊叫起来:“我也要,我也要。”
她又抓了两块,扔给另外两个孩子。
这时候,最小的孩子说:“他们的冰更多!”
她说:“你要更多吗?给你更多。”
然后,另外两个叫起来:“现在他的冰最多了!”
她不停地扔,所有的孩子都站在齐脚面的冰里,他们被冻得上蹿下跳的,可还是不停地嚷嚷着:我要更多!
她突然意识到:他们永远都不会满足,而我也不可能永远满足他们。
似乎越追求公平,孩子们越认为不公平。
本应情同手足的两人,为何会变得锱铢必较呢?
因为时间、金钱这些数字的细微差别,很容易让孩子们学会斤斤计较。每件事都要定好公平的规矩,并盯着对方是否占了便宜。
当我们用一些可量化的事物替代爱时,爱就被物质化了,会让孩子缺少了对爱与责任的感知。
你所谓的端平,很可能反而是对孩子的不公平。
所以,当家里有两个以上的孩子时,我们不必刻意去追求对待每个孩子都完全地公平,而是要想办法舒缓孩子心中的竞争焦虑。
03 用“独特的爱”让孩子接受“不公平”
二胎家庭容易出现竞争意识,嫉妒心理,这很正常。
正如美国亲子教育专家劳拉·马卡姆所说:孩子们竞争的原因,是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。
那么,如何才能正确处理孩子之间的“公平争端”呢?
接纳孩子的感受
孩子争宠的时候,他们是不愿听道理的。
比起得到公平,他们最需要的是,自己的感受能被接纳。
如果你决定不给孩子们相同的东西,觉得不公平的孩子会感到一点失落。
但我们对他们的失落不理解、不接纳,甚至强迫他们接受你的观点,那才会真的伤害亲子关系。
被理解和接纳的孩子,才会懂得正确对待生命中的不公平。
按需分配的爱,才“公平”
回到开头的“牛奶争端”。
当妹妹问“为什么哥哥的牛奶比我多?”
我们可以说:“你喝太多牛奶会不会撑?你需要喝那么多牛奶吗?”
如果妹妹问:“为什么不能一样多?”
妈妈:“因为每个人都不一样,不需要绝对公平地对待。你喜欢裙子,妈妈给你买裙子,难道也要给哥哥买吗?”
公平是一种个人化的想法——一个人看来很公平的事情,在另一个人看来可能就很不公平。
独一无二的爱,才是每个孩子真正需要的。
做一个处事“淡然”的旁观者
孩子之间有争执,都是常有的事儿。
如果父母抱着护小心态介入其中,轻则警告,重则惩罚大宝,只会加深大宝对二宝的怨恨之心。
当孩子们发生矛盾时,我们可以用到心理学上的复述法,把事情经过中立、客观地描述出来:
哥哥拿了你的玩具,你很伤心;
你被弟弟打了,所以你很生气;
等到孩子们情绪恢复平静,再跟他们复述我们需要一起解决的问题。
这个过程是在搭建孩子之间的桥梁,帮助他们学会自己处理关系。
你会发现孩子们很快又一起闹、一起笑了,不再纠结于“不公平”。
结 语
《图解儿童逆反心理》一书写道,真正的公平不是一视同仁,而是需要你有针对性地满足不同孩子的不同需求。
一碗水,两个口渴的人,一人一半很公平,但未必能让两人都止渴。
一份爱,两个渴望的人,每个孩子都感受到完整的爱,这才是最好的公平。
愿每个孩子,都能得到父母最特别的爱。
愿那些成长中的小矛盾,终将在磕磕绊绊中变成手足情深。
页面更新:2024-02-29
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