真正的“父母力”见长，是在养了“怪娃”之后

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“父母力”是我在写本文时临时创作的一个词，想表达的就是做父母的各种能力和对做父母这件事的理解。也许不是那么准确，但我相信屏幕前的你能懂。

前天和一个朋友聊天，我吐槽弟弟这几个月又给我惹了哪些麻烦，罢了，她为我做了一个总结，“说不定为了弟弟，你的成长更多”~

哈哈，这哪里是说不定的事情，根本就是“一定”的事情。

相比怪娃胖贝，哥哥胖宝从小就是那种容易被人“看到”的好学生。

举个例子，托班那年暑假，我把他送到另一所双语幼儿园的夏令营，呆了不到一周，他的老师找到了校长，说，我们这里有个孩子，是不是学校给分错班级了，孩子的学习能力、专注力、指令执行等各方面的表现，就算去到小班（大一个年级）的班级，也算很拔尖的，怎么来了托班呢？一定是去错班级了。

没错，这个孩子就是胖宝。

同时，胖宝自带对家长来说非常友好的生物钟。从入托开始，他的入睡时间基本都稳定在21:00-21:30，早起上学也不拖沓，除了有一些挑食，对吃穿用各方面要求并不太高。

此外，他的个性也很温和，各种知识、兴趣班，我只要帮他报了，他就能接住。有些擅长的会很突出，不太擅长的也会尽力让自己不太差。

以上种种，曾让我归因为是“我会养孩子”，然后自以为是地要了老二，结果，老大身上没有吃过的苦，老二身上连本带利地体验了一遍。

我选择用“怪”而不是“渣”来形容弟弟胖贝。

上了2年学（托班+小班），上课走神、自说自话冲出教室的情况时有发生；晚上十一二点才放弃抵抗入睡是常态；有是非观却管不住想闯祸的心和手；更要命的是倔，他想做的事情，就算挨打还是要做；不想做的事情，再说破嘴皮子、再利诱都不会搭理……在挺长一段时间，我每个月都要去学校一次，和老师一起商讨，家校怎么配合才能让他更好地适应校园生活。

不过，也正是这些折腾、不适与无奈，让我对育儿会有更多的反思。

一是尝试真心接纳会给我的生活带来各种麻烦的孩子，以及那些麻烦。

用一个例子来说明我现在的接纳度，虽然我有一间对口上海TOP小学的老破小学区房，但我不得不做好弟弟不读这个学校的准备——花高得多的学费、去一所不热门但对怪咖儿童有足够包容的学校。

二是让我试着从孩童视角理解孩子。

“都已经大了，小时候的那些玩具有什么好玩的！”

“这个故事都读过很多遍了，来，自己做一下英语的指读练习。”

类似的话，我都对胖宝说过，然后在大多数情况下，他会听我的话，去玩相对“高级”的益智游戏、去做功课。

但同样的话，大多数情况下对胖贝无效。他会假装没听到、会反驳、会拖沓、会生气，会用各种各样的反应告诉你，那只是你家长觉得这个玩具不好听、是你觉得这个故事我听过很多遍不想再听。

他的这些反应会惹恼我，同时却也提醒我审视自己基于成人视角下的“合理”建议对孩子来说是否真的“合理”。再后来，即便是胖宝跟着弟弟一起瞎玩那些可能3岁儿童也能玩的游戏，我也觉得那就这样吧。

三是认识到到孩子学得好不是理所应当，而是很努力才有的结果。

现在的家长对孩子的期望都很高，尤其在自己投入大量的财力和精力之后，更容易想当然地觉得，学好是应该的，继而对他的努力熟视无睹。

顺遂的养育经历会不断抬高我们的预期、并将其视为理所当然。但一个没那么乖的孩子的存在，会提醒我“乖”和“好”的背后，有被我选择性无视却弥足珍贵的付出与努力。

理解万岁，但真正让我们进入理解状态的，还真得感谢这些“怪娃”的存在。

和胖宝妈及朋友一起打怪

金融女民工，家有二男宝

自鸡与鸡娃，一直都在线