文｜凝妈

经常听朋友抱怨：为孩子的事和婆婆闹矛盾了，等再熬一阵子，一定不要婆婆带孩子。孩子还是自己带，婆婆带坏孩子不说，还总是有理说不清，徒增一些烦恼。

每当出现类似这样的抱怨，就会引来一片强烈共鸣声，纷纷表示天下都有一样的婆婆，正是自己所经历的。

隔代养育饱受诟病，但是很多家庭却又不得不接受这样的安排。

老龄科研中心调查显示，我国有66%以上的老人帮子女照顾孩子，2岁半以前的孩子，主要由老人照顾的高达70%。

很多朋友享受着父母帮带孩子带来的便利，却不时吐槽隔代养育给自己带来的苦恼。

隔代养育是逃不开的现实，到底是好是坏，父母心里要有一杆秤。

隔代养育的矛盾并非婆媳矛盾

隔代养育可以是爷爷奶奶带孩子，也可以是姥姥姥爷带孩子。不管是谁带孩子，只要是老人带孩子，或多或少都会产生矛盾，可不一定都是婆媳矛盾，不要把矛盾标签化。

俄国作家屠格涅夫说：“人进入老龄，对自己的人生经验抱持着坚信不疑的态度。在接下来的人生旅途中，无论是畅通无阻还是障碍横亘，他不会追悔自己的每一个足迹，而是无怨无悔地走下去。”

老人的生活经历和年轻人大相径庭，喜欢用自己的固有经验养育孩子，在育儿理念上难免会产生冲突：

• 不喜欢给孩子穿纸尿裤
• 给孩子穿的衣服样式过时
• 追着孩子喂饭

这些都是很常见的问题，因为过去就是这样育儿的，孩子也养得很好，自然就把经验套在现在孩子身上。

过去生活条件不好，老人没有给孩子提供很好的生活环境，所以对子女是亏欠的，想把这种亏欠转嫁到孙辈身上。正是这种补偿心理，导致老人会对孙辈会有求必应、相当宠爱、甚至发展成溺爱。

看到一个老人的留言，他说：年轻的时候没有耐心，贪玩，更不知道怎样教育孩子，有了孙子后，对孩子的疼爱是在赎罪，把对儿子的亏欠弥补在孙子身上。

隔代养育的矛盾说白了，不是人与人之间的矛盾，实际上是育儿理念差异的矛盾。

老人坚持自己的经验、怀着愧疚之心对孙辈宠爱，往往和新的育儿理念相悖，当年轻人提出不同意见时，他们依然固执己见，矛盾就这样产生了。

曾经有两个同事，一个是奶奶带孩子，一个是姥姥带孩子，两人坐一起，一个批判婆婆、一个批判姥姥。给看孩子，反而里外不是人。其实，远香近臭，只要正面交锋，就会产生矛盾。

隔代养育可以带给孩子更丰富的世界

《父母的格局》中提到，隔代思维，让祖辈把丰富的世界带到孩子面前。

瑞吉娜是Ian的美国奶奶，对Ian照顾得无微不至。每周三，瑞吉娜奶奶和爱德华爷爷都会和Ian共进午餐。在爱德华爷爷去世后，瑞吉娜奶奶给Ian读了很多书，讲了很多旅行见闻，成为Ian成长过程中有深远影响的人。在过去的18年里，瑞吉娜奶奶为Ian带来的是童话般的精神世界和丰富的想象空间。

现在很多老人都是知识分子，也可以把孩子培养得很好。

上海一对80多的老夫妇，是上个世纪60年代的本科生，是响当当的学霸。他们从小学开始照顾孙女，从小学到高中花在培训班上的钱就有100万，每天陪着做题到凌晨1点，他们的目标是想让孙女上清华。

爷爷奶奶舍得在孩子身上投入，舍得花时间陪伴孩子，目标很明确、理想很远大，这样下功夫，孙女肯定能成长为未来的精英人才。

老人们身上有很多优秀品质，比如吃苦耐劳、勤俭节约、与人为善，还对传统文化情有独钟，对历史有更深刻的记忆和不一样的见解，如果他们能把这些传承给孩子，孩子也会看到不一样的世界。

《把最好的给孩子》中提到，每个人用自己真实的方式和孩子相处，反而更加有助于孩子了解这个世界的多面性，进而增强学习和不同世界观的人沟通的能力。

不用担心老人会带坏孩子，反而对孩子扩充知识很有帮助。

隔代养育，让孩子吸收父母之外的爱与教养

《父母的格局》中说：不要放弃任何一位爱你孩子的人，他们能为孩子做到的，恰恰是你没有时间或没有能力做到的。孩子需要吸收父母之外的爱和教养，就如有了阳光照耀，还需要雨露滋润。

父母能给孩子的只有父母亲情，却给不了祖辈的那种爱。祖辈的爱和父母有所不同，父母常常是严厉的、权威的，祖辈一般是欣赏和宽松的。在父母那里有所缺失的，在祖辈这里会得到很好的补充。

比如父母对孩子要求高，会用评判的眼光看待孩子。祖辈却可以用欣赏的眼光，看到孩子好的一面，给予孩子鼓励，让孩子看到希望的光。被认可的孩子，心理素质就会强大，不至于被一些事情击垮。也算是能在生活里有个依靠，在累的时候，找到一个可以停泊的港湾。

杭州，一对爸妈给孩子制定了非常具体的暑假作息时间表，要求爷爷按章监督执行。一次，白天高温上培训班，晚上睡得较晚，爷爷就让孩子早上多睡会。不慎被儿媳撞破，8点钟了，孩子还在床上。爸妈批评了女儿，还怪老人“太纵容”。

孩子暑假就该好好休息一下，能按照要求去上培训班已经很不容易。孩子也正是长身体的时候，需要更多睡眠，早上睡个懒觉也无可厚非。幸亏有爷爷奶奶的包容，要不然该有多压抑啊！

劳伦斯·科恩说过，其本人就是一位祖父，深知祖孙关系是多么珍贵。

30多年过去了，依然能回忆起爷爷奶奶对自己的爱：

• 小时候特别喜欢吃蚕蛹，爷爷奶奶知道我回家，总是提前做好准备。
• 奶奶陪嫁的衣服上有好多银饰，我很喜欢，奶奶零零碎碎的把一些银饰送给我做头饰。
• 爷爷奶奶是重男轻女的人，但同时又是重视教育的人，所以对我一个喜欢上学的女孩子疼爱有加，总是竭尽全力支持我的学业。

山东东营，一位爷爷，每次外出，看到毛绒玩具，都会给孙女买下来。放暑假的时候，他去城里看孙女。把买过的毛绒玩具收拾起来，居然装了满满一袋子。孩子妈妈看到这些玩具特别感动，孩子有这样一个爱她的爷爷很幸福。这位爷爷用实际行动诠释了浓郁的隔辈爱。

在父母的爱之外，孩子又多一份爱，那种被爱包围的感觉是不是更幸福呢？爱不嫌多，多来一点很有价值。

隔代养育不能倚重，父母才是育儿主角

《三代同堂育儿经》提到：不管是什么样的教养模式，祖辈都不能替代父辈对孩子应尽的责任和义务，主要哺育者一定是孩子的父母。

祖辈是育儿配角，父母是育儿主角。当我们分清主次，就不会总是抱怨。

祖辈放弃了安逸的生活，不去跳广场舞、不去老年大学、不去和老伙计聊天，甚至抛下老伴背井离乡、放弃还在做的工作，帮忙照顾孩子，是他们的情分不是本分。对于愿意照顾孩子的祖辈，父母要心存感恩之心。

在遇到育儿问题时，我们坚持的原则是：解决分歧，而是不是坚持哪个人的观点。

看到崔璀分享的方法很好，叫做A+B=C思维模型。

崔璀的母亲喜欢给孩子喂饭，丈夫非常不赞同，崔璀想出了一个解决方案。跟孩子沟通，如果孩子能在半小时内吃完饭，妈妈就陪他做喜欢的游戏。大多数时候，孩子都能做到。母亲看孩子能吃完饭，就放心了。丈夫看到孩子的自主进食能力，也满意了。

母亲的做法是A，丈夫的做法是B，崔璀的做法是C，当事人都没有得罪，问题得到了很好的解决。

在遇到冲突的时候，不妨采用这样的思维模型，减少冲突，避免激化矛盾，有针对性的解决实际问题，收获让大家都满意的结果。

天下的老人，除了穷凶极恶的，没有不希望自己子女好的。老人的话有时候会让人伤心，只是因为出发点不同、沟通方式不同而已。不要着急发火、生闷气，而试着去理解背后暗藏的深意，一切就迎刃而解了。

结语

隔代养育的问题是不可逾越的社会问题，但并不是洪水猛兽，不要被所谓的“孩子必须有父母带”所禁锢。隔辈爱是需要重视的感情，即使没有隔代养育，也不能隔离爱。何况隔代养育还能给孩子更丰富的世界，隔代养育很值得。

二胎宝妈，高级育婴师，个性化训练指导师，多平台原创作者。爱孩子、爱生活，愿与万千妈妈分享育儿经验，关注我，获取更多育儿知识。