江西卫视一档新闻资讯类节目《杂志天下》报道了这样一件事：

有一个小男孩，已经离家出走10多次了，警察叔叔问他为什么要离家出走，他说因为爸妈天天玩手机，都不看我一眼，我就想用离家出走的方式，来吸引爸妈的注意……

不得不说，这孩子的话，让人感到心酸，在这里，我们先不探讨“父母玩手机的是非对错”，因为这一点无需探讨，大家也心中有数，值得我们关注的是另外一个点：为什么孩子会有这种思维呢？——通过“离家出走”来引起爸妈注意，这种负面思维是如何形成的？

有的人可能会说，因为孩子缺乏父母的关注与爱，或者说缺乏安全感，要是这样，孩子大可以正面和父母沟通——我不喜欢你们整天玩手机，不陪我；实在不行在家里哭闹也可以理解，为什么要离家出走呢？

其实，这个跟孩子的大脑思维方式相关，说得再具体一点，就是孩子的自我沟通出了问题，或者说，父母没有引导孩子用正面的思维来和自己沟通（交流），我们还原一下孩子当时的心理活动：

• 向大脑输入提问：

“为什么爸妈老是玩手机呢？”

“为什么爸妈不在乎我的感受？”

“为什么他们都不看我一眼？”

• 然后得出结论：

“爸妈一定不爱我了”

“看来我有点多余”

“算了我还是离家出走吧”

这就有点说得通了，孩子之所以会做出这种冲动的行为（离家出走），主要是因为他消极负面的思维决定的，而这种消极负面思维的形成，又取决于孩子在一开始，就问了自己一个消极负面的问题——为什么爸妈老是玩手机呢？

而生活中，问这种消极问题的人还不在少数：

父母：“你（孩子）为什么那么笨\懒\坏？”

老板：“你（员工）是猪脑子吗？真是饭桶！”

自己：“我（男\女）为什么那么傻\胖\没用”

总之，一旦问出这种消极问题时，我们（或对方）就会接收到大脑给我们反馈的同样消极的答案：

“我一直以来都是那么笨\懒\坏的呀，算了，没救了，自暴自弃吧！”

“我就是一个猪脑子\饭桶，是拖公司后腿的人，感觉自己好多余。”

“我之所以胖\傻\没用，就是因为我贪吃，懒惰，不爱思考，哎，难过！”

所以你看，不问这些消极问题还好，一问心情更糟，更沮丧、失落甚至绝望，就像世界潜能激发大师安东尼.罗宾所说：

“你的大脑是由你（输入的问题）控制的，你对他输入什么样的问题，它就会为你输出什么样的结果”

——这个有点像我们电脑网页里的搜索引擎，你搜索的关键词是“悲剧”，那么你看到的“世界”将全是悲剧，相反，如果你输入的是“爱”，那么，这个世界（满屏幕）瞬间又充满了爱，正如美国诗人卡明斯所说：

“惟有能提出好的问题，才能得到好的答案”

父母如何引导孩子提出好\积极\正面的问题呢？或如何培养孩子正面思维的习惯呢？

就像电脑的正常（安全）运作，需要安装绿色杀毒软件来维护一样，我们也需要在自己以及孩子的大脑里安装一个把控思维（问题输入）的“绿色杀毒软件”，让我们的大脑永远处于正面思维的状态，那这个“杀毒软件”包括哪些内容呢？

01

这个“问题”能否让自己或孩子发生正向改变？（YES\通过，NO\阻止）

有一个对话很有意思：

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有，我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

——当我们向自己的大脑输入“邻居为什么那么可恶”这个问题的时候，我们的大脑是无法输出可实操的方法的，而且还会被负面情绪所占据——他素质真差，太可恶啦！于是抱怨完之后，一切照旧，对方和自己都没有发生改变，如果有改变也是往坏的方向发展；

相反，如果我们问自己这样一个问题：

“如何才能让对方变得更友好呢？”（注：将“为什么…”改为“如何才能…”）

这就是一个积极正面的提问，于是，大脑立刻动员所有的神经元细胞来帮我们寻找答案——

“如果我不再半夜吹小喇叭，对方态度会不会有所改善？”

“如果我明天亲自登门拜访，向邻居道歉，他会接受吗？”

“我如果买一袋水果送给对门，表达自己的歉意呢？”

只要你愿意，大脑会将类似的积极正面的方案源源不断的为你送上，我们再回到文章开头，小男孩因为爸妈玩手机离家出走的事件，如果他向自己大脑输入的问题是这个：

“如何才能让爸妈关注到我的内心感受呢？”

我想他的大脑同样不会让他失望——

“缠着爸爸让他陪我我玩游戏，他就没有时间玩手机了”

“可以寻求老师的帮助，让老师和爸妈沟通”

“可以给爸妈写一份信，告诉他们自己心里的想法”

就像另外一个小学生，面对同样情况的时候，所采取的方式就是相对积极正面了——通过写作文的方式吐槽老爸：

“你只会玩手机，你已经快不是我爸了，你快是手机的爸爸了，你再不陪我玩，我都要长大了……”

相信他的父母看了这份不失幽默的吐槽，既会被孩子风趣的文笔所逗乐，同时也会陷入深深的反省之中，从而做出改变，而父母的这份改变，跟这个小学生的自我正向沟通以及正面思维，不无关系。

02

这个“问题”有没有积极或者值得认可的一面？

比如说，孩子喜欢打游戏，很多父母就接受不了，认为打游戏玩物丧志，会影响学习，所以对孩子玩游戏的这个行为很有意见，其实父母之所以会有这个想法，是因为他们给自己大脑输入了一个这样的问题：

“为什么我的孩子老是玩游戏呢？”

结果大脑立马搜索答案——

“因为你的孩子，沉迷网络、不爱学习、性格偏执、不听教……”

所以你越想越生气，最后忍无可忍，把孩子的电脑给锁起来，网线剪了，手机没收，而且还不解气，对孩子破口大骂——你再玩游戏你就给我滚出去！

但是如果父母给自己安装了思维“杀毒软件”，再给自己大脑输入问题之前，先问自己：

“这个“问题”有没有积极或者值得认可的一面？”，可能就能避免很多不必要的亲子冲突了，就拿孩子玩游戏这件事来说，相对积极正面的自我提问应该是：

“如果孩子偏要玩游戏，那么这件事有没有积极或者值得认可的一面呢？”

于是，你的大脑又开始忙碌起来了：

“可以引导孩子描述自己玩游戏的感受”——锻炼语言逻辑能力

“引导孩子学习\翻译游戏中涉及的英文单词”——训练单词背记能力

“引导孩子学习跟游戏开发相关的电脑程序”——培养孩子生存技能

“在现实生活中模仿游戏场景和孩子进行互动”——增进亲子关系\感情

只要你愿意，你可以继续“贪得无厌”地输入积极正面的问题：

“如何利用游戏里面的宣传语，塑造孩子坚强、勇敢不畏困难的品质？”

如下图：

总之，只要你的问题是正面的，你的大脑所反馈的也一定是正面的，相反，如果你问自己的都是一些糟糕的问题，那么你也只能得到同样糟糕的答案，记得有一位哲学家曾说：

“没有绝望的处境，只有对处境绝望的人”

我套用一下这句话：

“没有不听话的坏孩子，只有不善于输入积极正面问题的父母”

在一定程度上来说，父母的思维决定孩子的思维，相信通过积极正面的引导，父母对孩子的教育，同样可以化腐朽为神奇。

03

如果要得到我所希望的结果，我应该怎么做？

这个问题也很关键，因为我们不能光是想，而不去做，这样到头来还是原地踏步，就像父母埋怨责骂孩子：“你这么那么笨！那么简单的题目都不会做！”，难道你这样骂完了，孩子就立马变得聪明了？那是痴人说梦，我们还需要付出实际行动，就像湖南长沙理工大学的一位高数老师（谭老师），他问自己的第一个问题是：

“如何让学生喜欢上高深难懂的高数课？”

于是他将数学编成段子，用可爱的小青蛙来举例子，还拿日常中我们经常吃到面包来分析数学的定律，总之，把原本高深的数学，讲的深入浅出，妙趣横生，学生自然对谭老师的高数课心生向往了（据说上他的课还得抢位子）。

而且，他还不满足，继续向自己的大脑输入积极正面的问题：

“如何让基础较弱的学生，也愿意完成作业呢？”

于是，他又想到了一个办法，就是根据每个同学的特点、学习情况、

学习能力来布置不同难度的作业，难怪学生评价他是布置“有灵魂”的作业。

相信这个例子，可以让那些平时被孩子写作业气得半死的父母，有所启发——埋怨、责骂、说教不管用，关键是，我应该怎么做，才能得到我想要的结果。

04

为了促成我所希望的局面，我不能再犯哪些错误？

就像有的家长，明知道反复唠叨会让孩子感到不耐烦，但就是忍不住要“多嘴”，或者说，明知道打断孩子玩游戏会惹怒孩子，还是硬着头皮和孩子对着干，而父母的这种行为，不但不利于问题的解决，而且还严重破坏了亲子关系，可以说是得不偿失的，因此，父母要时刻提醒自己这句话：

“为了促成我所希望的局面，我不能再犯哪些错误？”

就像旅美华人作家高德在其《怎样有逻辑的说服他人》一书中所说：

“凡是影响到对方愉快心情的因素，都应该把它们隔离开”

父母停止重复犯错，谨记以往的“教训”，学会让亲子关系“止损”，同样影响着自己以及孩子正面思维观念的建立。

05

如何把帮助孩子改变的过程变得更加轻松愉快？

不少父母抱怨，说孩子不愿意跟自己沟通，其实，很重要的原因是，父母不善于把“帮助孩子改变”这件事，变得轻松愉快；

我们想想看，在家里的客厅、厨房，或孩子的房间等这些地方沟通，别说孩子，估计孩子他爸也不愿意和你多说什么吧，但是如果你和孩子一起在公园散步，或者一起在咖啡店（糖水店也行）喝东西，又或者陪孩子一起去打篮球、跑步（适合爸爸）……

像这些场合，是不是就很适合沟通聊天？而且这个过程是相对轻松愉快的，孩子当然就更加乐意想父母吐露心声了；

因此，不要把“帮助孩子改变”这件事搞得太严肃，凡是多思考一下，在对孩子开口之前，先向自己的大脑输入积极正面的问题——如何让改变的过程变得更加轻松愉快？相信有了这些思维的“杀毒软件”，你与孩子沟通相处的结果，也将如你所愿。