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有个家长咨询我说：“女儿初二了，吸烟、喝酒、KTV样样精通，最近还逃学了，请问该怎么办？”

其实，咨询类似问题的家长还不少——

“孩子八年级，叛逆已一年多，不想上学，怎么办？”

“孩子每天打游戏，饭也不怎么吃，刚打了一顿，现在出走了，咋办？愁死我了！”

“油盐不进，你说他一下，他把门哐当一声关上，脾气比你还大！”……

以上案例都有一个共同点，就是父母在与叛逆孩子相处中，处于被动地位，无法对孩子的行为产生正面的影响——你叫孩子往东，他偏偏往西；

可以说，当父母失去了对孩子行为的正面影响力，就无异于亲子关系得了“恶性肿瘤”，如果不及时“治疗”，后果将不堪设想，那父母到底应该如何与叛逆期孩子和谐相处呢？

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首先我们要搞清楚，父母无法和叛逆孩子和谐相处的原因有哪些？

1.孩子害怕再次受到伤害或被忽略

有的父母在孩子还小的时候，对孩子管教过于严厉，甚至非打即骂，导致孩子长大了，不敢再和父母分享内心的想法，甚至主动和父母疏远，正如美国家庭教育大家萨提亚所说：

“大部分人在儿童时代被长时间严重伤害和忽略过，不表露自己的情感，可以防止再次被伤害”

2.孩子受到父母批评、否定、指责等语言的暗示作用

瑞士心理学家贝特萨勒在《行为背后的心理奥秘》一书中介绍了这样一个实验：

首先让参与这个实验的人观看一部交通事故的短片，然后将他们分成两组，并向这两组目击者分别提问，而两个问题只有细微的区别。向第一组目击者提出的问题是：“当汽车发出碰撞声时，车速大约是多少？”，向第二组目击者提出的问题是：“当汽车相撞时，车速大约是多少？”一周以后，我们再次邀请这些参与者，请他们对上次影片的细节再次进行回忆。所有的人都回答同一个问题：“当时你是否看到汽车玻璃碎了？”尽管在短片中并没有出现任何玻璃破碎的镜头，但第一组目击者回答“有”的人数是第二组的两倍，因为他们受了“碰撞声”这个词的诱导。

生活当中，不少父母对孩子是恨铁不成钢：“你怎么那么不听话，哪个孩子像你这样？”，“你真是个笨蛋/坏蛋/垃圾，被你气死了！”

我们以为这样可以把孩子骂醒，却不曾想到孩子在父母重复性消极语言的暗示下，接受了“我是个笨蛋/傻瓜/垃圾”的事实，或者干脆做一些违背父母意愿的事，来成全自己的“名副其实”。

3.孩子的叛逆可能来自于电视或网络

据心理学家统计：

在德国、奥地利和瑞士，18岁以前的孩子平均有11000个小时在学校里度过，却有15000个小时是在电视机前度过……

不少心智尚未成熟的孩子们，通过这副“电视眼镜”，曲解了周围的世界——当孩子从电视或网络里面，经常看到的都是“游戏”、“暴力”、“反叛”、“逃学”、“早恋”、“抽烟”等资讯时，就会从内心里，将这些不良行为合理化（认为很正常），甚至进行自我假性代入、模仿以及体验。

4.父母对孩子记忆信息的大脑缺乏认识和了解

“我跟你说了多少次了，怎么老是记不住呢，你的脑袋被驴给踢了吗！”，相信这句话不少父母都对孩子说过，孩子因为“不长记性”而挨家长的骂，甚至都成了家常便饭；

但实际情况是，孩子对父母的话“左耳进右耳出”是符合大脑记忆规律的，赫尔曼·艾宾浩斯的研究表明：

当你向他人传达事情时，必须在20分钟后把所传达的信息再重述几遍，不会重复的人将败在“左耳进右耳出”效应下。

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父母如何与叛逆孩子和谐相处？

1.不带偏见，理解并接纳孩子的与众不同

父母教育孩子的过程中，不知不觉中会带着一种偏见，比如前段时间，不少眼尖的网友，在微博上发现黄磊13岁的女儿黄多多，染了一头淡紫发，立马就炸开了锅：“你们也太纵容女儿了吧！”；

网友这样说，也不是空穴来风，因为在大多数父母眼里，似乎只有那些“不良少女”才会染头发，但不得不说，这的确是一种偏见；

因为“不良少女”染头发，不代表染头发的都是“不良少女”；就像“顽固子弟”喜欢逃课，不代表逃课的都是“顽固子弟”，又或者说“犯罪分子”喜欢抽烟，难道抽烟的都是犯罪分子？岂不是太荒谬了？

再回到黄多多染发一事，虽然染了头发，但她在家还是很听话，也很优秀，琴棋书画，样样精通，我想这与她父母开明的教育，不无关系。

萨提亚在《萨提亚之新家庭如何塑造人》一书中写到：

“我相信任何存在的事物，都是可以被谈论的，并且都是可以在人性上被理解的”

因此，如果父母以先入为主并带有偏见的目光来看待孩子的行为，那么，与孩子和谐相处就无从谈起了；

心理学家研究发现：

“人们喜欢那些发自内心欣赏、认同自己，并与自己观念相似的人”

也就是说，相比一本正经只会大谈道理的父母，那些玩抖音跳街舞穿着时尚的老奶奶，更能走进孩子的内心；父母不带偏见，以理解并接纳的态度与孩子相处，是打开孩子心扉的第一步。

2.知彼知己，做懂孩子的父母

说到苏洵，爱好历史的人估计不会陌生，他把两个孩子（苏轼、苏辙）以及他自己培养成了北宋年间名动天下的大文豪，“唐宋八大家”中，他们苏氏一门就占了三家，因此，说苏洵教子有方一点都不为过，但苏洵之所以能够取得这般成就，跟他的父亲正确的家庭教育息息相关；

据说苏洵年轻时不喜欢读书，就像我们现在的孩子不爱学习一样，他的亲友们很替他着急，就劝苏洵的父亲说：“你的儿子不用心读书，你为什么不好好管一管？”，苏洵的父亲却笑着回答说：“你们不了解他，我是不发愁的。”

苏洵的父亲为什么对自己的孩子“不发愁”？我们无从考究，但可以看得出来，他非常了解自己的孩子，并且，不会把自己（或亲友们）的观念强加于孩子；

而是遵循孩子的成长规律，保护了苏洵对学习以及自我命运改变的内在动力，这对他后来的所取得的成就可以说不无关系。就像黄磊在电视剧《小别离》发布会上的讲话：

“父母应该站在孩子的角度去想，而不要去做自私的父母；因为常常爱过了头，就是自私的爱，那种爱比恨还要伤害”

3.重在疏导，不要和孩子对着干

不要执意去证明孩子错了，并与孩子针锋相对：

“你为什么不承认错误？你说说你错在哪了，不是说好了做完作业才能看电视吗？”

我们知道，大禹治水是用疏（顺势）的，而不是用堵（对立）的，就像犯罪心理学家李玫瑾教授所说：

“如果你执意要证明是孩子的错，那么孩子必然对你不恭敬”

因此，我们可以对孩子说：

“这个点，我觉得你应该去看书了，不过要不要看你自己决定，反正我觉得你应该去复习功课了”，说完转身离开，不要纠缠于与孩子对立的矛盾中。

4.表里如一，不要压抑自己的情绪

社会心理学家E.T.豪尔曾说：

“在两个人还未进行语言沟通之前，一方对另一方所做判断中的80%，已经通过非语言的沟通（肢体的习惯、动作、手势以及面部表情）完成了”

因此，父母不要奢望通过压抑自己情绪的方式来讨好孩子，因为在你开口之前，孩子早已对你的心思了然于心，并提前对你关闭了心门，与其言不由衷，倒不如真实、直接地表达自己的意见：

“我不喜欢你这样做”

“我暂时没有时间听你说话”

“对你这个行为我很气愤”……

正如萨提亚所说：

“除非一个家庭使用真实、直接而单一含义的表达方式进行沟通，否则不会带来彼此的信任和关爱”

5.正面强化，引导孩子主动改变

当孩子表现出父母所期待的行为时，父母可以及时地对孩子表达出肯定，正面强化孩子的积极行为，心理学家格林斯经过大量实验发现：

“当人们在适当的时候受到鼓励与表扬时，他们会不知不觉地改变自己的语言及行为——向肯定与表扬他的人所希望的方向发展”

因此，当孩子表现好的时候，请不要吝啬你的赞美，正如一位哲学家所说：

“优秀的孩子，是捧出来的，而不是骂出来的”