文|廖老思（专注于家庭教育，有该文原创版权，欢迎转发收藏）

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不少妈妈很郁闷：这些道理我都懂呀，这些方法和技巧我都试过了呀，为什么孩子就是不听我的话呢？叫他往东他偏往西，分分钟可以把你气得“脸抽筋”。

还有家里的那个“死鬼”，一点也不合作，整天就知道玩手机；不仅婚前的浪漫，早已没了踪影，而且经常一句话不对付，就脸红脖子粗地对我怒吼，一点都不念旧情，问题到底出在哪？

看了那么多育儿文章、婚恋技巧，难道真的只是在“消费”焦虑？为什么这些被教育专家们口头担保的“妙招”、“技巧”、“法则”、“攻略”，一到实战运用就不灵了？

其实，不是专家的方法不管用，而是我们大多数父母，缺少了使用这些方法与技巧的条件。方法和技巧有点像古代武士的“招数”，但是我们要知道，这些招数的运用，他是需要内在条件支撑的；

比如说，同样的招数，用在一个乳臭未干的黄毛小子身上，和用在一个内功深厚的大侠身上，效果当然就天差地别；

因此，我们懂得了很多道理，知道了很多方法和技巧，就以为自己能够在婚恋、育儿的战场上所向披靡了，那未免太天真了；修炼内功，才是取胜的关键。

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那到底什么是“内功”呢？需要哪方面的内功来支撑我们外在的招数呢？两个字：快乐。

我们回想一下，为什么孩子不愿意听爸妈讲道理？甚至还没等开口，就一脸不耐烦的情绪，因为和父母沟通，孩子感觉不到快乐；

为什么老公（或妻子）经常和自己对着干？因为我们给老公（或妻子）传递的情绪是不快乐？甚至是痛苦的；为什么无法包容接、纳孩子的错误？因为我们内心焦虑，无法给自己制造出快乐的“定心丸”。

快乐二字虽简单，但其重要性却不容低估。哈佛心理学家研究快乐与犯罪行为的关系时发现，大部分罪犯都出自不快乐的家庭，而且他们和别人的关系一直都不快乐。

耶鲁大学的心理学者对“挫折”研究十年得到一个结论：

“我们对于他人的不道德与敌视源自于我们本身的不快乐。”

心理学家辛德勒博士曾说：

“一切精神病的肇因，只是起于不快乐，而唯一的药方就是快乐”

因此，让自己“快乐”的重要性是不言而喻的。但是，我们大多数的父母都热衷于寻求方法和技巧，热衷于具体的招数——比如孩子叛逆怎么办？孩子厌学怎么办？孩子沉迷手机游戏怎么办？或者老公对我爱理不理怎么办？老公对我说话不耐烦是不是不爱我了？

于是我们上网收集了各种方法、技巧和攻略，唯独忘了问问自己，此刻，我真的快乐吗？我如何才能够让自己变得更快乐呢？在我们把全部精力都放在孩子或伴侣身上的时候，我们唯独忘记了，好好的爱自己。

有人可能会问，爱自己真的那么重要吗？当然重要！正如著名家庭教育治疗师萨提亚所说：

“如果一个人不爱自己，他又怎么会知道该如何爱别人呢？我们有足够的理由相信爱自己才能爱别人，自信和自私不是一回事。”

同理，如果我们自己都没办法让自己感到快乐，有怎么能把快乐愉悦的情绪，传递给我们的孩子和伴侣呢？

如果我们与孩子以及伴侣的相处沟通，都是弥漫着不快乐的因素，和谐家庭的建立，亲密关系的维系与提升，不都成了空中楼阁了吗？

因此，想要改变孩子（或伴侣），先要改变自己；想要让婚恋、育儿的方法技巧管用，首先要修炼“内功”——掌握让自己快乐的秘诀。

那具体怎么做呢？我们有必要先了解清楚，导致我们无法拥有快乐的因素有哪些？

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1. 低自尊状态下的错误信念

这段时间，不少网友被李晨和范冰冰分手的消息刷爆了朋友圈，其实，在前不久他俩一同参加的某档综艺节目时，就已经显露端倪。

节目中，按照游戏规则，范冰冰被分到另外一组，李晨为了拉拢力量（当然也可能是为了节目效果），于是指着范冰冰喊道：“我就找你，过来，站到这儿来，快点儿！”，语气强硬，大男子主义作风彰显无遗；

说罢，范冰冰被气得眼泪直打转，李晨意识到自己出言不妥，赶紧上前安慰，并试着帮她擦拭眼泪，但是范冰冰毫不领情，将李晨的手甩开……

以上是故事梗概，但是从心理学角度分析，李晨和范冰冰都暴露出了同样一个问题，就是他们的快乐，都过度依赖或取决于对方。

对李晨而言，似乎只有范冰冰时刻站在自己这一边，他才感觉到快乐（满意），也就是说，他所追求的快乐模式是“向外索取”的模式——你给了我想要的，我就快乐。

而范冰冰则是将自我快乐的决定权，交由对方定夺——对方表现满意了，就感到快乐；而如果对方没有表现得让自己满意，我就不快乐，甚至生气、难过、悲伤；

尽管他们两人都是娱乐圈的大咖，但是，在追求自我快乐的修炼上，却还是一个菜鸟；虽然事业上如鱼得水，但是在自我情绪认知上，却处于低自尊状态，正如萨提亚所说：

“我们的自我价值感与如何标定一段爱的经历，和对爱有着怎样的期望关系密切。我们的自尊程度越高，将越少依赖于伴侣给出持续而具体的爱的证据。

相反，自我感觉越差，将会越多地依赖于对方提供的持续保证，而这些持续的保证可能导致对爱产生错误信念。”

因此，阻碍人获得持久稳定快乐的重要因素之一，就是低自尊状态下的错误信念——自我内在的快乐过于依赖或取决于他\她人。

2.对快乐的追求主动设限（条件）

在《非诚勿扰》某期节目上，有一个女嘉宾对男嘉宾调侃道：“（如果）你需要女性金钱上独立，情感也独立，各方面都非常独立，那还要你干嘛呢？”

情感导师黄菡当场怒怼：“这话我就不太能同意了。”并且严肃地说道：“那你一个女人不独立，你连你（自我）都没有，你在哪呢？”“我要我们在独立的时候，彼此相爱不可以吗？”，说罢，观众席响起了热烈掌声。

黄菡老师所强调的“女性要独立”，实际上正说明了，我们对快乐的追求应该独立且主动，而不应该依赖或取决于外界的条件（自我框定设限）——不管你是否能够满足我的要求，都不应该成为阻碍我享受自我内在的快乐的因素。当然，如果外在条件也恰好满足，那自然更好了。

其实，很多女性同胞这种放弃自我独立（享受内在快乐）的观念，不仅出现在择偶标准上，还频繁出现在育儿以及与伴侣的相处上；

比如我们经常听到有妈妈这样抱怨：“哎，烦死了，这孩子不争气啊，成绩排倒数，还不听教，整天玩手机游戏，气死个人！”，其实，这就相当于将自我内在快乐的决定权，交由孩子或伴侣来定夺，又何谈独立呢？

还有的家长甚至天真的以为，只要孩子上初中住宿了，我就可以松口气享受生活了；结果孩子上了初中，家长又面临了一大堆新的问题，于是又对自己说，要是孩子考上大学了，我就能够放下心来追求快乐了；

但是等孩子考上大学后，新的担忧又出来了——孩子能不能找到好的工作？什么时候能谈对象结婚生小孩呢？总之，父母所追求的快乐似乎总是遥遥无期，原因在于，父母把追求快乐这事，附加了无数外在的条件，当然就可望而不可即了。

其实，快乐是一种可以培养的心理习惯。正如亚伯拉罕·林肯说：

“人只要心里决定快乐，大多数都能如愿以偿。”

心理学家马修·杰波博士也说道：

“快乐纯粹是内发的，它的产生不是由于事物，而是由于不受环境拘束的，个人举动所产生的观念、思想与态度。”

也就是说，如果你一直要等到有“值得”让自己感到快乐时机，那么，你很可能永远得不到快乐。因为快乐不是努力换来的奖励，也不是对自我美德的报酬。

正如心理学家司宾·诺沙说：

“（快乐）它本身就是一种美德；我们不因为能抑制欲望而感到快乐，相反的，我们是因为快乐而快乐，因而我们能克制欲望。”

因此，在追求内心快乐的路上，放弃自我内在快乐的独立，过于依赖他人，或将快乐的决定权，交由他人定夺的行为以及观念，都是要不得的。

3.在心中设置太多“不快乐”的定义

沟通大师葛雷格里・贝特森在《朝向心智生态学》一书中，讲述了一个关于他女儿的故事：

有一天，女儿走到他面前，问了一个有趣的问题:“爸爸，为什么东西总是很容易就乱了？”

贝特森便问道：“宝贝，你说的‘乱'是什么意思呢？”

女儿回答道：“爸爸，‘乱'就是指没有摆整齐，来看看我的书桌，东西都没有固定的位置，那就是乱；昨天晚上我可是花了好长时间才把它们摆整齐，可就是没办法保持好，它们太容易弄乱了！”

听完女儿的抱怨后，贝特森就跟女儿说：“那什么是整齐，你摆给我看看。”

于是他女儿便开始动手整理，把书桌上的东西都摆放好，然后说道:“爸爸你看，现在它整齐了，可是没法保持很久。”

贝特森又再问她：“你看，如果我把你的水彩盒往这里移动十二英寸，你看好不好？”

女儿回答说：“不好，这样子书桌又要乱了，你最好让桌面维持‘规矩’的，不要出现那些‘越轨'的情况。

随后贝特森又问道:“如果铅笔移动下位置呢?”

“你又把桌面弄乱了。”女儿回道。

“如果我把这本书打开呢？”他继续问道。

“也是乱。”女儿回道。

这时，贝特森笑了，告诉女儿：“宝贝，那不是东西容易弄乱，而是你心中对乱的定义‘太多'了，但是对于整齐的定义却只有惟一的一个。”

这样的现象是不是也经常发生在我们的生活中？我们对快乐的定义往往只有一个，那就是达到自己的目标或条件；但是对不快乐的定义却有很多，比如：

1. 孩子没有完成作业，没有按时睡觉；

2. 孩子考试没考好，而且还不用心复习；

3. 孩子整体手机不离手，把老妈的话当耳边风等等。

总之，我们有太多的理由不快乐了，我们就像一个负面情绪自动播放机，一旦遇到了心中预设的场景按钮，不快乐的情绪喷涌而出，把自己淹没在愤怒的大海里。

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那如何才能够让自己随时随地享受内心无条件的快乐呢？

心理学家梅尔兹在其著作《人性的开拓》一书中，给出了以下8点建议：

一、我要尽可能的快乐。

二、我要对别人更加友善。

三、我对他人要少苛求，对他人的错误、失败、过错要多加容忍，对他人的行动要寻求可能的最佳解释。

四、在可能的范围内，我的行为方式要表现得仿佛成功果实垂手可得，而且我现在的个性就是我所希望的个性，一切的行为与感觉要朝着这个新个性加以练习。

五、我不让我的观念将事实染上一层悲观或否定的色彩。

六、我要练习每天至少微笑三次。

七、不管发生什么事情，我的反应要尽可能地镇定明智。

八、对于无法改变的悲观与否定的“事实”，永远不去想它。

快乐没有我们想象中的那么难，不管我们有没有注意到它，它就在那，对我们不离不弃，随时等着我们上前拥抱；同时，它又是那么的低调，低调到竟然让人们不自觉的把它忽略了；

而它又是那么的重要，重要到没有它，所有的已被论证的方法、技巧和攻略，都失去了本身该有的价值。

总而言之，“快乐”是打开孩子内心的钥匙，更是提升亲密关系的有效通道，因为追求快乐，是人类所有行为的原动力。

我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题;感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步。