一直被夸高情商的黄磊,最近也被骂低情商了。
原因是在某一期《向往的生活》中,何老师邀请了一群自己的年轻朋友来,都是娱乐圈的新生流量,黄老师一个都不认识。略觉尴尬的黄老师,在礼貌性地打过招呼后,便躲在厨房里做饭。
直到陪伴自己度过少年时代的故交老狼过来,黄磊才露出孩子气的笑容,热情招待。
这样的“两幅面孔”被批是看人下菜碟。
尤其黄磊还在当晚的饭后闲聊中直言不讳,“说实话你们这么一大帮人来,我跟你们也不熟,我没必要跟不熟的人非得瞎扯,所以我也就没那么热情,但老狼不一样,我跟他熟,我就乐意跟他待一块,他一来我就高兴。”
有人因此觉得黄磊情商低,不会做人,对待客人太过冷漠无礼。
但事实是,黄磊是一个极重感情的人。
他的微博头像,是一只叫“乖乖”的狗,一条他收养了十年的小土狗,几年前乖乖去世,他就一直用着乖乖的照片做头像。
黄磊当年也曾是歌手,有自己的代表作,但现在却再也不唱歌了。因为给他写歌的好友陈志远已经离世了。
“盖钟子期死,伯牙终身不复鼓琴”,知己不在,琴瑟不鸣,可见黄磊心中对旧友的深情。
在同一期《向往的生活》中,黄磊看到故交老狼来访,对这些经历时间考验的友情心生感慨,忍不住拥抱了一起录节目的何炅。
“原来我们都认识这么久了啊,能一起做这么多事真的很开心”。
对他而言,旧友的几句闲聊,远胜过社交场上客套的寒暄,没必要与不熟的人强行攀谈,增添彼此的困扰。
这样的黄磊,哪里是冷漠无礼呢?他只是把时间和感情都留给了自己身边最亲密的人,选择性地放弃了无效社交而已。
什么是无效社交?
《练达:如何成为社交高手》一书中有一句话:或者高兴,或者推进。
除开这两种情况,其他的就都是无效社交。
或者高兴 :你与这个人交谈,你参与这场活动,是因为你能够在其中寻找到乐趣,能够获得愉快的情绪体验,就像黄磊与老狼闲谈一些家常,其实并没有什么实际的作用,但是能够让黄磊感觉到高兴,成为他记忆中非常宝贵的一段记忆,那这场社交就是有效的。
或者推进:这个人可能只是你的客户、你的同事、你的合作伙伴,你们的谈判和交谈可能并不是很愉快,甚至会有一些负面的情绪体验,但是这场社交对于你要处理的事情是有推进作用的,能够推进你的工作和事业。
即使你可能不是完全出于自愿去参与这样的社交,但因为你的事情因此得到了推进,这场社交依然是有效的。
耗费心力却毫无作用的社交,才是真正的无效社交。
你为什么无法拒绝无效社交
从心理学上说,社交可以分为两类:共情社交与功利社交。
共情社交,指的是为了获得情感联结与情感体验,打发无聊,或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。
比如我和你拥有相似的生活经历,能够对很多话题相谈甚欢,即使工作上毫无联系,交往中没有利益往来,依然能够维持良好的友情。
美剧《老友记》截图
功利社交,本质上是一种“交换关系”,以经营人脉资源为目标,要求对方具有对等的资源与价值。
说白了,就不存在“空手套白狼”的功利社交,你想要我的桃子,就得能够回报给我李子。
而无效社交明明两者都不占,为什么还是有那么多人不得不参与其中呢?
不得不参与的同事聚餐
日剧《我,到点下班》中的女主角,把同事聚餐的时间算作工作时间,直到聚餐结束才在手机软件上打卡下班。
由此引发了一场讨论,与同事聚餐算不算工作时间?
很多人明明觉得与同事并不相熟,也没有实际的工作要洽谈,却为了合群,而不得不参与同事之间的聚餐应酬。
话题插不进去,聊天话不投机,只能一个人默默躲在角落里玩手机。
烦闷程度堪比加班,所以才会有人赞同“同事聚餐也要算作工作时间”。
明知是无效社交,却还是被迫参与其中,就为了两个字:合群。
颜如晶在《奇葩说》上说过一句话:不合群时,只是表面孤独,合群了,就是真正的孤独。
道不同不相为谋,融不入的圈子没必要强融,与其委屈自己去讨好他人,不如多花些时间与自己相处。
你以为很重要的那些社交应酬,实际上对你的影响微乎其微。
没人会为社交场上的觥筹交错而推心置腹,也没人在意参与其中的人,是不是真的乐在其中。
与其费尽力气做令自己不开心的事,不如洒脱一些,做那个不合群但自由的人。
多个朋友多条路?
俗话说,多个朋友多条路。
这也是习惯于穿梭在各类饭局的人,所认定的真理。
但其实,多个朋友并不等于多条路,可能只是多了个朋友圈里记不起名字的微信好友。
我们这一生中大概会认识27000人,但这些人之中,抛开家人好友,还有多少人能够在你最需要的时候无条件地帮助你呢?
早前华为曾做了一个关于“手机联系人”的调查:
节目拍摄前备份了几个参与者的手机通讯录,然后收了手机,让他们猜测自己的通讯录中大概有几人。
“一两百吧”,“三百”,这是参与者脱口而出的答案。
但实际上,他们通讯录的人数远超他们的答案。
随着节目的进行,参与者被要求删除那些自己不会主动联系的人,删除那些应酬、工作上的人。
很快,上千人的联系人只剩不到50人。
在剩下来的人里面,再选出能够说真心话、推心置腹的人。
经过漫长的犹豫,每个人手上的联系人都变成了个位数。
上千人的通讯录,真正能够信任和给予自己帮助的只有两三人,更令人唏嘘的是,因为久未联系,这些鼓起勇气拨出的电话,还被对方挂掉了。
把自己的时间精力放在了经营无效社交上,却忘记了联系最值得信任和重视的知己好友,是最得不偿失的选择。
社交上有个150定律,由牛津大学的人类学家罗宾·邓巴提出。
该定律根据猿猴的智力与社交网络推断出:人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人,四舍五入大约是150人。
也就是说,即使你朋友遍天下,微信好友好几千,但你最多只能深交其中的150人,其他的人大多只是泛泛之交,无法真正做到推心置腹。
这样浅薄的交情,是不足以支撑对方在你需要帮助的时候鼎力相助相助的,即使可以提供帮助,也一定是利益场上的“资源置换”,以我的苹果换你的梨。
汪涵在这件事上就非常看得开,他的微信联系人常年保持在150人左右。
钱枫在节目上“控诉”汪涵把自己删除了,汪涵回道:不只是你,陈坤、范冰冰也被我删了。
剔除冗杂的社交弱联系,放弃众多无效社交,把时间和精力留给身边真正亲密的人,是汪涵豁达的社交选择。
觉得自己是在经营人脉资源
有些人很喜欢吹嘘自己认识多少牛逼闪闪的人。
仿佛自己认识了某个上市公司的老总,自己也有了上亿身家一样。他们不仅不觉得自己是在进行无效社交,还会觉得自己是在经营人脉资源。
殊不知,真正的人脉资源都是等价置换,当你与对方不在同一层次时,对方根本不会把你放在眼里。
费尽心思穿梭各大名流的饭局,辗转加上了几个厉害的人的微信,并不等于你就拥有了这个“人脉资源”。
你没办法为对方提供对等的价值,开口向别人求助时得到的往往会拒绝。
作家李尚龙曾经写过自己的一个亲身经历,大学时期结识了一个负责入党工作的老师,努力与老师搞好关系,在需要入党时找该老师问申请表的模板,却得到了一句“没空”的回答。
见面打个招呼的交情,就连举手之劳也不愿意费时间帮你。
无效社交耗费了你大量的精力,却无法回报你任何有价值的东西。
有实力,才有人脉
当你有了实力,人脉是自然而然累积的。
打造自己的实力,才能拓展有效的人脉,靠茶余饭后的几句恭维和奉承所积累的“人脉”,不过是满足自己虚荣心的“无效社交”,在你真的需要帮助时,才会发现这些“人脉”全都不认识你。
饭局上的应酬无法给你带来有用的“关系”。诚如蔡康永所言:每天忙于应酬的男人是失败的男人。
无效社交得不偿失,豁达的人都懂得放弃。
有这个参与无效社交的时间,不如多花时间打造自己,提高自己的实力。
朋友都是自然而然建立起来的友情,若非要有功利性的目的,也得遵循等价交换的前提。
比如我给你推客户,你给我涨流量,从这个层面上来说,大家都是互利共赢,或者说是互惠互利。
这样的事情跟商业合作的内核是一样的,你要先有“合作”的价值,别人才愿意伸出手予以便利,若你没法给对方提供价值,仅凭社交场上流于表面的几句寒暄,别人凭什么给你自己的资源优势呢?
既然如此,这样的时间为何不拿来陪伴家人好友呢,他们才是你遇到难事时真正可以求助的人,他们也是伴你走过这漫漫人生路上的亲密伴侣。
因为一个情字,他们不需要你有多有用,也不在意你的头衔成就,你就只是你自己,是他们亲爱的人。
这个周末,回家陪陪家人吧。
推荐书目
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书名:《练达:如何成为社交高手》
作者: 林特特
出版社: 江苏凤凰文艺出版社
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书名:《别让成功毁在无效社交上》
作者: 时辰
出版社: 中国友谊出版公司
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书名:《社交无用》
作者 :(美)
科伯恩
译者:
张暾
出版社: 中国财政经济出版社
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