我们总是不可免俗地对孩子有所期待:
希望他勇敢,希望他多才多艺,希望他懂礼貌……
但孩子有自己的发展规律,在不适当的年龄,要求他做到这些,就是父母的不对!
为什么?
还记得小时候因为怕黑而睡不着觉吗?记得小时候脑子里稀奇古怪的可怕的“鬼怪”吗?在我们成长的每个阶段,总会有一些害怕的东西。
同样,作为初来乍到的宝宝,他对这个世界的了解程度有限,所以当然也会害怕很多东西——怕小狗、怕小丑……
如果只是苍白地告诉孩子“有什么可怕的,要勇敢”“你是个勇敢的孩子”“咋这么胆小”,只会加深孩子的恐惧,让孩子越来越胆小。
更好的做法是:
分享本身是一件好事,但是没有问过孩子的意见,就盲目地让孩子分享,并不是正确的教导方式。
“你是哥哥,要让给弟弟。”
“没事,拿走吧,反正他也不玩儿。”
“会分享才是好孩子。”
“不!这是我的玩具!”
从孩子开始使用“我的、你的、我们的...”这些词时,说明他们已经有了物权意识。
分享的前提一定是孩子自主自愿,如果孩子被迫分享,长期下去,会影响他的物权观,甚至会导致其缺乏安全感和自信。
培养孩子的物权观念,能够让孩子学会区分自己与他人的界限,逐渐拥有自尊自主的意识,懂得珍惜自己的物品,维护自己的权利,尊重别人的物品。
更好的做法是:
可以教导孩子分享他的喜怒哀乐,增加交流的同时,也要告诉孩子哪些是不能分享的,比如说隐私。
我们要告诉孩子,如果有人借着“分享”的名义,企图冒犯我们的身体,一定要坚定地拒绝。
孩子懂事,是很多家长的期盼。
然而,逼孩子懂事,对孩子来说,却是一种另类的残忍...
看到好吃的零食,从不吭声,温顺走开;
看到喜欢的玩具,不敢开口让父母买;
跟别的小朋友一起玩,也必须听父母的话,谦让大度……
后来,孩子确实变得“懂事”了。在超市看到琳琅满目的玩具,不再闹着要买,看到各种各样的零食,也不说要吃了。
可走出家门,却成了一个“问题孩子”: 今天抢小朋友的玩具,明天抢小朋友的零食......
懂事的孩子,其实不是他自己。
如果家长过于主观,对孩子需求刻意压制甚至忽视,就会让孩子产生怀疑:是不是爸爸妈妈不爱他才会这么做。
临床心理学家Dr.Jonice Webb曾经提出过一个概念叫做“童年期情感忽视”。
简单来讲,就是父母在子女童年时期没给到足够的情感回应,将会给孩子造成低自尊与自卑、没有归属感、没有安全感、甚至抑郁等心理创伤,并严重影响到他们今后的个人成长与人际交往。
孩子童年的需求不被满足,以后弥补再多也无济于事。
更好的做法是:
让他们在正向的引导和鼓励下,自然而舒展地生长。
为什么?
写字和画画是一种极为精细的技能。
对于6岁以下的宝宝来说,要其正确完成这一复杂的过程是非常困难的。
如果逼着孩子写字,孩子很难做到,就容易产生挫败感,久而久之就容易对写字感到厌烦。
而小宝宝的涂鸦只是一种打发闲暇时间的游戏,带给孩子很多乐趣,是一件很随意,且不需要教和成人干预的事情。
如果妈妈批评宝宝做不到,宝宝就容易丧失自信。
更好的做法是:
宝宝的成长有自己的规律,很多事情不是宝宝不想做,而是他的确做不到。
父母如果懂得这些,就可以顺应宝宝的需求,不强迫、不打压。 所以,别看宝宝小,但是他需要的自尊和信任一点也不比成人少。
为什么?
与胆小一样,人们对内向的孩子也充满了偏见。一个孩子一旦被打上内向的标签,就意味着这孩子木讷、孤僻、难相处。
父母对孩子性格的不接纳,会让孩子常常自我否定,久而久之变得不自信。
性格都是有两面性,外向有外向的优势,内向也有内向的力量。
担心孩子内向,无非是担心孩子未来在社交问题上碰壁,然而内向的孩子好好引导,也可以找到适合他自己的节奏与社交模式,未来照样能很好地融入社会生活。
内向是孩子的性格,不是孩子的缺陷。
相反,一直给孩子贴内向的标签,简单粗暴地逼迫他们外向开朗才会真的伤了孩子。
更好的做法是:
存在即合理。比起外向,我们更希望孩子拥有真正的快乐。
06
逼孩子吃饭
父母总担心孩子吃得少会影响生长,实际上,吃饭是人的本能。
宝宝很小的时候就知道饿了要吃东西,大约在1岁半左右,宝宝已经具备了自己吃饭的能力,可以自己决定吃什么,吃多少。
如果父母强迫孩子吃饭,也就意味着一个人连自己的最基本的生理需求都要由别人来决定。
更好的做法是:
长大后很容易失去找到自我、认识自己的机会。
更好的做法是:
此外,父母要在孩子吃饭这件事情上的态度要保持平淡。父母在孩子的吃饭问题上态度要保持平淡,吃多了不表扬,吃少了不批评,孩子拿起饭碗时心理上轻松,才有可能产生正常食欲。
宝宝的成长有自己的规律,很多事情不是宝宝不想做,而是他的确做不到。我们可以站在孩子的角度进行思考,顺应宝宝的需求,不强迫、不打压。
宝宝虽小,但是他需要的自尊和信任一点也不比成人少,我们做家长,在他们小时候努力保护好他们的天性,长大后,他们才更容易成为更好的自己。
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页面更新:2024-02-09
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