踢猫效应：你处理孩子“坏情绪”的方式，决定他一生的性格与命运

加拿大有一位女摄影师为了拍摄一组震撼人心的照片，她带着很多棒棒糖来到了孤儿院。

她请老师准备好热水，给孩子们洗澡，孩子们在氤氲的雾气中嬉笑打闹。

她又给每个小朋友都发了一根棒棒糖，孩子们别提多开心。

就在孩子们最开心的时候，她恶狠狠地抢走棒棒糖，直接扔进垃圾桶。

小朋友不明所以地愣了，然后哭了，一个，两个，三个……哭声就像传染一样，所有的小朋友都哭了起来。

女摄影师赶紧拿出照相机，拍摄下来这“难得”的一幕。

照片出来后，她非常满意，孩子们的悲伤真实而又深刻，她将照片取名为《孤儿院的悲情》去参加摄影比赛。

结果很尽人意，她获得了比赛的第一名。可是就在他意气风发得走上台领奖的时候，主持人突然宣布本次大赛一等奖取消。

女摄影师非常消沉，把自己关在房间整整两天，直到第三天，她收到了大赛的奖杯和一封信。

那是孤儿院的院长写给他的，信里面说：作品本身非常出色，但是她也应该体会一下孩子们被夺走棒棒糖的悲伤与绝望。

人类的悲喜是相通的，只是不同人眼里的权重不同。

坏情绪的传递——踢猫效应

在中国，父母有着绝对至高无上的权威，面对年幼的孩子，他们时而温柔耐心，时而又威严霸道，更多时候，他们奉行的还是棍棒教育。

实在是孩子有时候太气人了，好好和他说他却不听。

央视《道德观察》里记录了一个小男孩的故事，他非常淘气难管，导致后来父亲脾气上来直接用绳子把他绑起来打。

可这孩子并没有因此改变，反而越来越堕落，最后彻底辍学。

如果父母的脾气太大，那么自然让孩子不敢主动去靠近，因为孩子无法从父母身上寻求到安全感。

他们和父母的距离越来越远，甚至会因为父母的暴力而产生叛逆，影响亲子关系，处处和父母作对。

当孩子无法达到父母预期，甚至与最基本的程度都背道而驰时，父母便会不甘心，认为所有的过错都是因为孩子不努力不听话而造成的。

所以不自然的就会产生坏脾气，而孩子自然也就成为了被发泄的对象，而被发泄者仍会将这些负面情绪继续传递给他人。

一位公司老总在上班途中因为超车被罚款，到公司后的他气急败坏的叫来了经理，没有任何理由就一顿责骂。

经理不敢反驳，只有把气撒在了秘书身上。

秘书也不甘心，找了个基层员工就以莫须有的理由批评了一番。

员工回家后对着老婆就是一顿叫嚷。

一头雾水的老婆拎起旁边的孩子就打了几下屁股。

孩子无法反抗，只能狠狠的一脚踢在了自家猫的屁股上。

这就是著名的踢猫效应。

比起自我消化一些负面情绪，我们更常做的方式是转移。

但这种方式并没有错，转移也可以发挥好的效果。

思考维度的转移，理解万岁

优家教育创始人吴臻老师曾提到：

著名的心理学家约翰戈特曼认为，父母大致可以分为两类，情绪抹杀型和情绪引导型，

情绪抹杀型的父母，他们很难感知自己和孩子的情绪，并视负面情绪为禁忌，他们希望孩子永远都处在快乐和幸福之中。

然而情绪引导型的父母，很能包容孩子的情绪，他们不认为情绪有好坏之分，当孩子有负面情绪的时候，他们有足够的耐心，给孩子时间和空间。

情绪抹杀型的父母往往只关注自身感受，因此无法理解孩子的行为，情绪也因此产生。

但如果试着理解孩子的行为，调整自我，才能阻止负面情绪的滋生。

1、调整期待

《婆婆和妈妈》里，黄圣依让儿子安迪上网课，但安迪又约了好朋友一起玩，因此他很抗拒。

杨子打来电话，安迪在电话里就跟爸爸发脾气。听孩子口气不好，杨子提醒他不要以发脾气的方式解决问题。

安迪一路抽泣到家，而杨子并不知道安迪为什么生气，孩子又只哭不说。杨子有些火了，批评并警告他停止生气。

安迪努力克制情绪，却抽泣得更厉害。

杨子发现再批评下去，孩子可能会更难过，于是停止指责，搂住儿子说：“爸爸爱你……”，安慰并帮他缓解情绪，冷静下来。

父母不执着于孩子一定达到要求，反而体谅他的处境，并给予理解，情绪才不会找上门。

实际上，只有在爱和理解里，孩子也才能变得更好。

2、离开现场

觉察情绪上来，可以先离开现场，等心情平复之后，再来应对眼下问题。

综艺节目里，应采儿教Jasper学中文，但他一个都记不住，应采儿很失望，跟孩子说话的口气也越来越差，Jasper也委屈地哭了。

为了避免朝孩子发火，应采儿独自回到房间，稍作平复之后，她再次找到孩子并解释，要以怎样的态度学中文，以及学中文的好处。

情绪上来，理智就走开，应采儿明白此理，所以并没有在生气时解决问题，而是整理好情绪，才来处理问题。

除了父母离开现场，也可以让孩子逃离现场。跟孩子约好，发现父母生气或发脾气时，就赶紧逃跑，避免伤到他。

如果父母还是忍不住朝孩子发了火，事后要及时跟孩子道歉，并告诉他：爸爸妈妈发火，是自己没控制好情绪，并不是你的问题。

觉察情绪，逃离现场，有助于管理情绪，也是保护孩子的好方法。

人无完人，每个人总会有控制不住自己情绪的时刻，道歉也不一定会被对方谅解，但无论如何我们都应尽量做到“不带攻击性”的指责。

可以嫌弃孩子笨，但说他一事无成、令人失望就有点过了，很多小问题被情绪夸大后，对心灵造成的冲击也会成倍增加。

而这种过度的言语更无法让对方明白我们内心真实的感受、需求，我们只是希望孩子好而已。

在控制情绪程度的基础上，如果能再说出孩子的感受便更加事半功倍。

哲学家拉宾德拉纳特·泰戈尔说：“爱是理解的别名。”

爱孩子，就试着理解他的情绪，父母也不会让自己处在生气等负面情绪中。

理解是孩子成长的动力，也是父母情绪的调和剂。

用理解陪伴孩子成长，把好脾气留给他，而孩子才能成为可爱又优秀的自己。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！