心理学有一个经典笑话：

普通人吵架：你哪哪哪做的不好！

心理咨询师吵架：这是你的投射！

前些天看完《少年的你》，突然沉浸在剧中压抑的环境里出不来，觉得校园暴力好黑暗啊！朋友提到校园暴力的解决办法，突然非常生气，大吵了一架，觉得对方根本不懂校园暴力。

事后想想，其实都没做错，校园暴力是黑暗的，也确实有解决办法，问题是，为什么对方提到校园暴力的解决办法时，我那么生气呢？

因为我经历过校园暴力。虽然我们只是在讨论剧情，但我看到的是当时那个弱小又无助的自己。对方说到校园暴力时，触发了我内心的痛（心理学上叫“情结”），我并不是不赞同朋友的观点，我只是想和当年的施暴者吵一架（投射），而我的朋友被我迁怒了。

一场心理分析就这样结束了。

1 吵架这个事，就是不讲道理

很多争吵的发生，不是因为对方真的说错话做错事。可能是因为对方不经意间戳到了我们的“痛处”，我们因为疼痛而感到愤怒，愤怒需要疏解，争吵便产生了。

生活中我们经常能发现这种“驴唇不对马嘴”的争吵，你说A，对方非要说B，还要说你对B有意见。大多数时候，我们喜欢叫这类人“杠精”。

2 你的愤怒可能和别人没关系

如果你心里有一个伤口没长好。别人一碰你就会开始疼。心理学上管这个伤口叫“情结”。

当别人触碰到你的“情结”时，可能你自己都没有意识到，但你的“潜意识”提醒你危险，如果你的大脑开启了“战斗”的反应模式，你就会感到“愤怒”，觉得别人针对你，话里带刺。或者你在理智上觉得对方说的很对，但情绪上就是很生气很冲动的现象。

心理情结有点像一个按钮，按一下就会炸。争吵和冲突就这样产生了。

心理治疗，有点像排雷。把一个个心理情结找出来，包扎它，治愈它，让你可以放心的跑跳，不再担心伤口会再次流血。当伤口完全长好了，你也就不会轻易的被别人戳到。

3 被攻击的对象，可能只是你的投射

要意识到，其实对方可能并没有做错什么，但是你生气了。

相似的场景，相似的反应，让你产生了一种恍惚感。你把那个欺负你，或者没有帮助你的人“投射”他人身上，“无缘无故”的愤怒就产生了。

对方越解释，你越生气！因为你要的根本不是解释，你需要的是和当年那个伤害自己的人对话。

对方说的对了，你更生气。因为你的怒气还没有发泄出来，却不得不中断了。理智上意识到对方没有错，你不能再发火了，可情绪上就是生气。

4 你发火时的反应，至关重要

发火只是一个现象，但是你发火时说了什么至关重要。

“这就是我想表达的观点啊，我就觉得所有的解决方案都是纸上谈兵，校园暴力根本无法解决！”

我内心的愤怒是，我曾经那么弱小无助，却没有得到帮助。

“你根本就不理解我，我觉得你说的都不对”

我内心的愤怒是，我曾经不被理解和接纳。我希望得到爱和支持。

“你听见了我说的话，竟然还在打游戏，我觉得你根本不爱我”

我内心的愤怒是，曾经我经常被忽视，我希望被关注。

弗洛伊德说，你不经意间说出的话，可能是你潜意识的表达。

发火时，你说了什么，做了什么，都至关重要。这是了解自己的第一步，学术名词叫“觉察”。

5 该哭就哭出来吧

空椅子疗法

在一个安全的环境里，放一把空椅子。想象那个让你愤怒的人坐在那里，然后把你想说的话都说出来。

冥想疗法

找一个安全的环境坐下，把自己抽离出来，观察自己的感受，陪它待一会。

扫描你的身体，觉察你的情绪。你可能感觉身体某个部位不适，别担心，就这么静静的看着它，直到你感受不到那种无助，孤独和愤怒。

直接哭

管他什么疗法不疗法的！找个安全的地方，想哭就哭，愤怒就表达，说不出口就写日记，把能想到的愤怒全写出来，写到自己实在没有力气了，愤怒逐渐变弱，逐渐找不到了，也就平静了。

如果情绪太强烈了，可以让自己歇一歇，放一放，有些伤口就是会反复的。接纳自己的不接纳，陪着伤痛待一会。

最后，我和朋友道歉了。不仅得到了理解，还得到了安慰。

和另外一个朋友聊天时，她直接说，这是你的投射，行吧，心理学的世界里，都是投射……