幽默搞笑段子10则

1.去了市里醉大的二手车市场，问老板：“这辆18款的帕萨特icon多少钱？”老板：“15万元。”我：“我手里有辆同款的帕萨特，比你这辆车况还好，你收的话多少钱？”老板：“现在帕萨特因为A柱icon口碑不好，最多只能给你8万元。”我：“那你把这辆车10万卖给我吧，挣2万不少了。”

2.老家拆迁我一直没妥协，成了他们眼中的钉子户，最后開发商无奈赔偿我360万。拿到钱之后，就開着新买的保时捷卡宴icon准备去买点高档补品。我问：“老板，你店里的燕窝怎么这么贵？”老板：“现在房价这么高，我们的燕窝价格当然也得涨涨啊。”我：“房价跟燕窝价有什么联系吗？”老板：“窝也是房呀。”

3. 去年表妹结婚，男方家里有个很奇葩的习俗。我在现场隨礼500，男方回礼1000。其他远房亲戚隨礼200，男方回力400。我哥一阵激动，大手一挥，隨礼10000。结果男方只回了2000，因为上限就是2000！那一天，我哥流的泪比表妹她妈还多！

4.用身份证贷款了10万，每天对女神献殷勤。花了1万块终于加上了V信号。晚上女神问我：開的车是手动挡还是自动挡。我说是：声控的，说走就走!说停就停。我就把家里的牛车照片给她发了一张。现在每次发消息都是红色感叹号，这是什么意思？

5.富豪都已经三十五岁了，还没有找到女友，就去山上找方仗。富豪：我为什么还找不到女友？方仗：我来问问你，你是不是凌晨两点出生的？富豪：方仗您真神啊，您怎么知道的？你快点算算我什么时候能找到女友啊！方仗：女友下辈子再找吧，因为凌晨两点是丑时，你实在是太丑了！

6. 我打电话质问富婆：确定要跟我分手吗？才一个月你就玩腻了，你当我是什么？富婆：发什么神经，半夜不让人休息啦！我生气的说：你信不信离開我，你根本找不到合适的！结果，她旁边有个男人的声音：快三点了，赶快睡吧！速度真快，我很伤心，不过想到她给我买的玛莎拉蒂icon，我还是幸福的笑了，有车还怕找不到漂亮姑娘？

7. 高中辍學后，我就去深圳发展了。这天看见一家饭店招男配菜，在门口观察了一下。厨师和服务员看见就把我拽了进去，说一看我就是个万中无一的好配菜工。我说：我没有经验……厨师：什么，没有经验三天就學会了！没想到上班弟一天老板就和老板娘打架，厨师和服务员推我出去说快去拉架。我跑到中间拉扯连说算了算了，老板围着我跑了一圈又一圈朝老板娘啐口水。害我挡了老板娘数拳，脸都打肿了。当天我就卷铺盖走了，江湖险恶！

8. 凭借着我在上海勤工俭學的努力以及家里给的三亿元，在汤臣一品icon买了房子。昨晚在家里上网课呢，没想到鄰居来敲门了。我给教授打了个报告就去開门了，看到鄰居拿了两瓶路易十二站在门口。鄰居直接问我：大兄弟，你家WiFi密码多少，让我女兒蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后鄰居扭头走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打開门，鄰居说：大哥，密码不对呀！我……

9.最近公司新来了一个大學毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，觉对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定的回答：我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。

10.昨天晚上我吃坏了肚子，躺在窗上不想动，老婆下班回来，我故意装可怜可以偷一会懒。我病泱泱的说道：“亲爱的宝宝，我昨晚出喝了不少凉的，肚子好痛，你快来帮我揉揉”！老婆急忙找出风油精给我抹在肚脐眼旁边。我边往她怀里边蹭边可怜兮兮地说:“宝宝，还是很痛，怎么办呀？”老婆不坏好意的笑了笑，连忙拿起风油精使劲的往我两个眼角间抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼泪直流。老婆心疼地说：“乖啊，忍忍，人家说眼泪能排毒，我多给你抹点风油精，多流点泪，很快就能把毒排出去了啊。”