幽默搞笑段子10则

1.女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......

2.婆婆在毛坦厂中学当语文老师，一个月工资60000多块钱。那天上课的时候，婆婆给同学们布置了一篇作文，要求是要真实。到了第二天，婆婆看到一篇作文差点没气疯。内容是这样的，学生：“妈妈，我帮你洗碗吧。”妈妈：“你给我滚一边去！”学生：“但是我们老师让我帮你洗碗呀！”妈妈：“你们老师是不是有病啊，事儿真多！”

3.晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声地说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。

4.公司来了个女同事，非常平平无奇。她长得一般，业务能力也不行，但是就是很快转正了，深得老板娘的心。我一直很奇怪为啥，直到今天我才明白。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮……

5.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳icon，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

6. 最近寺庙的100寸的大彩电坏了，方丈也不差钱，想着也没用，懒得修了，准备扔掉。

道长看到了让方丈送给他。

“咦，你还看电视啊？”

“不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。”

算了，方丈直接还是拿回去当摆设吧......

7.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

8.一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XOicon呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越恼火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？”

9.小男孩上六年级了就是沉迷游戏，爸爸怎么管教都听不到心里去。这天看到小男孩玩游戏，小男孩先送了一二三血，然后被队友骂了。爸爸看不下去了，接过手给他秀了一把自己的亚索，又替他带他同学赢了好几把呢！以后小男孩就听话了，一天回家先写作业然后让爸爸替他带同学打游戏。这次期末以进前20名为条件，让爸爸给他上黄金啊！利用他的游戏迷，来提升他的成绩，虽然说起来有点奇葩但是成绩能上去就是好样的！

10.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”