幽默搞笑段子10则

1.二货是一家公司的经理，管着100多号人。30岁依然单身，今天新来的女同事邀请他一起吃饭。结账的时候，女孩提出AA制付账。二货立刻说：不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱！

2.一大酒店内，一家人正为儿子庆祝考上了大学。一个小姑娘在端菜的时候手一抖就将菜汁洒在了准大学生的衣服上。还没来得及道歉，大学生的家人就开始嘟嘟了：我儿子和你差不多大，都考上大学了，你连个盘子都端不好。酒店经理闻讯过来赔礼道歉：实在不好意思，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

3.初中辍学后，我跟着大表哥学习了三年的厨师，随后，我就自己投资开了一家饭店。前几天，我去一卖刀的店买了几把菜刀和一些剪刀。老板将菜刀和剪刀都给装了起来，递给我后小声说道：运钞车下午五点半过来，在对面的街上会停十到十五分钟，一共四个人加一个司机，拿着的都是散弹枪icon，银行里有两个保安别着警棍，五点四十五左右车会顺着我门前的大街往西走去下一个自动提款机那边，大哥能帮你的就这些了啊。你们说，卖刀的老板是不是警匪片看多了？

4. 正在家里闲着，哥们突然打来了电话：有时间吗？我：很清闲，怎么了？哥们：你给我买的手机已经到了，一共多少钱我给你。我：你就给4300吧，零钱就算了。哥们：可以，等会就打过去。我：你找到我账号吗？喂？结果不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300元，当前您的充值帐户余额为：4365……

5.方丈来到一家器皿店，方丈穿得很朴素！方丈看到货架上摆的一个瓷碗很漂亮，就问老板娘：“这个瓷碗多少钱？”老板娘看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时方丈拿起拐杖，对着瓷碗就砸了下去然后对老板娘说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”老板娘大怒：“唐朝青花瓷60000000，你赔不起等着吃官司吧！”方丈大惊：“半年的工资。”

6.姐姐跟姐夫商量换个大点的房子，姐夫说：哦，可以呀！但是我必须提个要求！姐姐问：啥要求呀？姐夫说：新房子的邻居、不能再有现在丽丽这样的女人！姐姐说：为啥呢？我还以为你挺高兴邻居有这样时尚的女人呢？姐夫说：她换新衣服的频率太快啦，连累我的钱包总是瘪瘪的，厚不起来！

7.玉帝问一个商人和一个青年：“一颗枣树和一千斤枣，你们选哪个？”商人：“我要一颗枣树！”青年：“我要一千斤枣。”玉帝摇头对青年笑道：“这位施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”商人微笑：“你怕是不知道地价。”

8.公司女同事一直没有男朋友，我就给她介绍了个对象，今天上午她请假去相亲，回公司后一直拉黑脸。我问:相亲得怎么样？她说:那个男的太小气了，看了半天菜单，就点了个扬州炒饭。我就问他，就一个炒饭，两个人够吃吗？结果他叫来服务员又加两个煎鸡蛋！

9.我真的很喜欢你，做我女朋友吧！可是我有喜欢的人啦！好吧，以后不会再来打扰你了。傻瓜，你干嘛不问我喜欢的人是不是你啊！那你喜欢的人是我吗？当然不是啊！算了，我还是走吧，不打扰你了！傻瓜，你干嘛不问我是不是骗你的。不了，不问了。

10.女同事老家是农村的，这几天她老公出差不在，正好刚好老家有事，就缠着我带她回家一趟，我们关系不错，然后也架不住她的软磨硬泡，最终还是同意了。说来也奇怪，进门的时候我就有些紧张，有点那种见家长的感觉，好在我早就准备了一件五星茅台，一箱3字头的中华。女同事爸妈也是识货之人，收到礼物后笑得合不拢嘴，饭菜也是很丰盛，就跟吃席一样。饭后，我无意中看到女同事妈妈跟她说：“丫头，怎么回事。我以为她是你新换的老公，怎么还是同事啊….这么好的男人你还不得抓紧点….别担心，我们支持你离婚！”我要不要去解释一下啊？