老公出轨了，我该原谅吗？

昨天和大家征集选题，看到了这样一条留言：

有没有一辈子不出轨的男人？老公出轨了，我该原谅吗？

这是一个很普遍但很难答的问题，鉴于今天我确实没有合适的选题可写，所以试着回答一下这个问题。

这个问题可以拆分成两个部分：

1、 有没有一辈子不出轨的男人？

先说结论：无论男女，出轨的念头不可能完全消失，但是否会出轨，要视乎实际情况。

请记住一点：无论男女，谁都不可能这辈子只喜欢一个人。

假如你现在有一个很喜欢的人，你会喜欢他，肯定不是无缘无故的，一定是因为他满足了你哪个方面的需求——比如会哄你、比如很有才华，诸如此类的。

全世界有70亿人，能够满足你的这些需求的人，肯定不止他一个。

所以，你必须要接受这件事情，你不太可能是对方喜欢的唯一。遇见你之前，他会有其他所爱，遇到你之后，他大概率也会遇到心仪的异性。

如果你精神洁癖的非要求你是对方前无古人后无来者的唯一，那你大概率要失望，且不值得同情。

2、 对方出轨了，我要不要原谅？

“对方出轨，我要不要原谅”，这是一个天问。

事实上，根本不存在你要不要原谅的问题，而是你根本就没办法原谅。所以，这个问题的正确提问方式，是“对方出轨，我要不要离开”。

对于人类这种占有欲极强并且十分看重婚姻契约关系的物种来说，出轨是永远不可能被真正原谅的。

选择立马走人，是不原谅；选择凑合着继续过，还是不原谅。千万别把自己架到圣女、神男的高地上，觉得你们还在一起，就是原谅了。

有人会说了：不忠诚的伴侣，那我要婚姻干嘛？

如果你想要婚姻，又想要舒服，那基本是不可能的，婚姻本身就不是一个舒服的状态，因为它需要束缚和压抑人的本性。

如果说结婚之前你一定要做好的准备是什么？那就是准备好以一个特别不舒服的姿势开始生活。

除非你能看透人性。

《我喜欢生命本来的样子》在“宽松的婚姻”这一篇里，有一段话是这样的：

有一种观念认为，相爱的夫妇间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想不得有丝毫隐瞒，否则便亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。

一个人在有了足够的阅历后便会知道，这是一种多么幼稚的观念。

出轨，不代表不爱。

这时候肯定又有人问：他出轨了，还算是爱吗？

人的情感是非常复杂而且抽象的，所以无法用理性，或者器械测试出来，但是最好的衡量工具就是：感觉。

一个人爱不爱你，你自己最清楚。

两个人之间的情感互动会告诉你，对方是否真心待你。

此外，在一起，不是仅仅因为相爱，很大程度还因为需要。

举个很久很久以前的例子：克林顿出轨莱温斯基，希拉里狂甩他120个耳光后，选择继续留在他身边，强大如希拉里，怎么受得了沾有丈夫精液的裙子，被全世界围观。

后来，看到希拉里竞选总统，克林顿为她站台，两人在选民面前拥抱接吻，营造岁月静好的景象，忽然理解了希拉里。

希拉里果然是个强大的女人，因为真正的强大，根本不是离开。动不动选择离开的人，一定内心敏感、脆弱。

所以，当出轨发生，不要问自己能不能原谅，而要问自己够不够强大。

天下熙熙皆为利来；天下攘攘皆为利往。

婚姻也是。

婚姻本质上，是始于性与爱的利益关系。利益捆绑得越深，越不容易散伙，从这个角度来看，穷人多生孩子和富人多给太太股份，都有利于婚姻稳定。

如果你选强大，留下来，就把利益最大化；如果你选认怂，离开，就把自由最大化。

如果留下来，你要时刻提醒自己，这个选择自觉、自愿、自利。“原谅他人、成全别人”，这些人类根本做不到的事，你选了，就是反人性。要么把自己逼疯，要么把对方逼疯，更甚至，有带着全家一起疯的。

真正的英雄主义，就是看清了现实却依然活下去。

那些在婚姻里摸爬滚打多年的“老人”们，谁不知道“人性”这一点呢，都知道没有不出轨的伴侣，但是他们依然坚守着这段婚姻，依然为对方付出，依然关爱。

有过增肌的人都知道这个过程的痛苦，要控制饮食，要大量锻炼，每一个细节都是一个极端，要重塑你身体的每一个细胞，当你成功的时候，整个人就换了一个身体。

婚姻也如此，它击破你所有美好的向往和憧憬，然后把最真实最丑陋的那一面展示给你，当你跨过去时，就能看到另一种别人看不到的风景。

那是英雄才能到达的彼岸。