随时改变，都有机会让自己变得不同

棕妈原创No.223

每个周末的夜晚

棕妈与你共度生命中的10分钟

前篇回顾：

控制型、放任型、贿赂型......作为父母，你是哪一款?

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我们知道，仅仅播下种子，孩子未必就能做到，毕竟还是个孩子嘛。

所以我们还要学会聆听。

当孩子情绪失控的时候，我们要有能够倾听的方法，比如说蹲下来跟他目光平视，然后问问他现在的感受。既然我们要引导孩子去了解他人的感受，那么我们也要试着去了解孩子的感受。

如果这个时候孩子的情绪是生气和愤怒，那么我们就需要用到一个非常重要的方法，叫做反映情感。

什么是反映情感？

比如说孩子现在很抓狂很生气，然后你跟他说：你别生气啦，都是小朋友们在一块儿玩，有什么好生气的呢？你再这样以后就不带你出来玩了！

这叫反映情感吗？当然不是。

当你这样跟孩子讲话的时候，孩子只会变得更生气，因为他内心的感觉根本没有得到理解和释放。

这时候我们需要跟孩子说：我能理解你现在的感受，我知道你很生气也很难过，还有点委屈，对吗？

当我们能够准确地反映出他此时此刻的感受，他的情绪才会逐渐地下降，这就叫做反映情感。

想象一下，孩子在荡秋千，然后一个不小心从高处摔了下来。这时候如果我们说：不疼不疼，多大点事儿啊，赶快起来吧！

这样说话的方式，就是忽略情感。

其实这时候我们可以这样跟孩子说：我知道，从那么高的地方摔下来，你一定很害怕，对吗？哪里摔疼了你告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你。

这样说，才叫做尊重。

因为我们准确地感知并解读出了孩子在那个时刻的情绪和感受，这样一来孩子的恶劣情绪才会快速地下降，积极情绪才能快速地恢复。

我们要知道，在一个孩子没有恢复正常的时候，你跟他讲任何道理都是没用的。

在《关键对话》这本书里，曾提到一个非常重要的理念，那就是我们要做双核的对话人。

什么是双核的对话人？

就是既要考虑谈话的内容，也要考虑谈话的氛围。

而很多父母根本不考虑谈话的氛围，而是只顾着自己讲个痛快，明明孩子都已经听不进去了，都快要崩溃了，他们还是在一旁不停地嘚吧嘚。这样一来，导致的结果就是：

说的越多，孩子越不听。

作为父母，我们首先要学会将孩子的情绪安抚下来，让孩子感受到有人真正地关心他，只有在孩子的情绪恢复到正常状态之后，再来引导她去解决问题。

你觉得怎样表现才能跟小朋友好好相处？怎样能让大家都不打架，还可以开开心心的？我们需要引导孩子来思考这些问题，这也是情感引导的关键。

在孩子做出了正确的应对之后，我们还要告诉孩子：你刚刚做得很好，要给予正面肯定。

以上这个完整的过程就叫做情感引导。

分享几个樊登跟儿子嘟嘟生活中的小故事。

樊登曾在儿子嘟嘟两岁的时候，就尝试着用情感引导的方式教会他什么叫做耐心。

睡觉前嘟嘟都要喝牛奶，因为性子比较急，有时就会因为等不及而嚎啕大哭。这时候樊登就跟儿子说：嘟嘟，你知不知道什么叫做耐心？

他大声喊道：我不知道，我不知道，我要喝牛奶！

然后樊登说：没关系，不知道也没关系，爸爸告诉你啊，耐心就是牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。

第二天，嘟嘟临睡前又因为等不到牛奶而大哭，这时樊登跟儿子说：嘟嘟，爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，你还记得吗？

嘟嘟哭着说：记得，就算牛奶没来也可以也不哭。

然后樊登接着说：嘟嘟，我们来尝试一下，表现出耐心给妈妈看，好不好？

这时候就看到嘟嘟的妈妈端着牛奶走过来了，樊登立刻抓住这个机会跟嘟嘟的妈妈说：你看你儿子多棒，他表现出了耐心了哎！然后又跟嘟嘟说：刚刚你的表现，就叫做耐心。

你真棒！你真得学会了。

樊登说，因为嘟嘟从小接受的都是情感引导的教育方式，所以几乎没有见过他在地上撒泼打滚，或是大哭大叫的情况。

有一次，嘟嘟班里的一个小女孩想到他家里玩儿，但小女孩的妈妈怕给别人添麻烦，就不让她去。然后嘟嘟就问那个小女孩：如果你妈妈不同意你到我家里玩儿，你怎么办呢？

小女孩说：那我就求求妈妈呗。然后嘟嘟说：

求求妈妈是没用的，比这更没用的是哭和闹。

然后樊登就问嘟嘟：那你说什么有用？嘟嘟说：沟通啊！在嘟嘟三岁的时候，他就已经知道可以通过沟通来解决生活中各种各样的问题。

家长的正确引导是多么重要啊！

有一次，嘟嘟跆拳道考级。他需要用脚把一块木板踢断，但连着踢了三脚也没踢断，根据考试规则怕是不能通过考级了。

考试结束之后，考官根据每一个孩子的表现进行点评，当轮到点评嘟嘟的时候，嘟嘟突然举起手来说：请考官再给我一次机会。

然后考官就愣住了，在场的家长们也愣住了。紧接着就听到嘟嘟说：我就只要一次机会。

就在考官还有些犹豫不决的时候，很多家长在一旁附和道：就给孩子一个机会吧！考官沉默了一会儿后跟嘟嘟说：那好，就给你一个机会。

然后嘟嘟就很顺利通过了这场自己争取来的考试，考试结束之后，很多家长都过来跟他表示祝贺：小伙子，你真棒！

这时樊登做了一件事，那就是立刻确认孩子的情感，他蹲下来问嘟嘟：你刚刚有什么感受？嘟嘟说：我刚才憋得眼泪都快出来了。

樊登说：那如果考官不给你机会，你该怎么办呢？

这个问题很重要，我们需要让孩子知道有可能会遇到挫折，然后嘟嘟说：要不给我机会，我就好好练呗，下次再考喽。

嘟嘟真的好棒！

在确认了孩子的情感之后，樊登继续用情感引导的方式帮助嘟嘟学会一样东西，那就是坚持。

樊登蹲下来跟嘟嘟目光直视，然后跟他说：嘟嘟，你刚刚的表现真的很棒！爸爸为你感到很高兴。

嘟嘟问：为什么。

樊登说：因为你刚刚表现出这个行为就叫做坚持。有很多事情我们很容易就会放弃，但是如果我们再努力地坚持一下，就有可能会成功。

其实，孩子就是父母的复印件。

大部分孩子身上的问题，都在父母的身上有所反映。如果我们觉得孩子不听话或是难以沟通，那么很大程度上就是我们自身的问题。

对于很多父母来说，都会喜欢听话的孩子，都不太喜欢太管教的孩子。当我们给爱附加上了这些条件的时候，就会明白为什么孩子在我们面前不能轻易地接受错误了。

因为一旦孩子在我们面前轻易地承认了错误，就意味着爸爸妈妈可能会不再爱他，而这让他无法接受。所以对于一个孩子来说，如果接受的批评越多，他就会越敏感。

那么无条件的爱是不是就等同于溺爱呢？当然不是。

无条件的爱并不意味着做什么都行，你去打人然后我来替你买单，并不是这个意思。

无条件的爱，是让孩子知道你永远都不会放弃他。当他做了错事的时候，不是讽刺挖苦更不是暴力相向，而是告诉他爸爸妈妈会帮助他一起面对，一起想办法解决问题。

同时还要让孩子知道：什么是对，什么是错。作为父母，在原则问题和是非观上一定要有自己的判断，而不是任由孩子来挑战自己的底线。

这才是真正无条件的爱的家庭应该有的模式。

夫妻之间也一样。只是夫妻之间建立无条件的爱要远比亲子之间难得多，不过一个家庭要想稳固，这一点就特别重要。

总结一下，这本书的核心就是：

情感引导是一个工具，这个工具的正确打开方式如下：

1.埋下种子

告诉孩子怎么做是对的。

2.观察情感

一旦孩子的情感出现了问题，他开始发作，开始生气，开始不听话，这时候就需要我们去反映他的情感。

我们可以这样说：我知道你现在很生气，很心烦，我知道你怎样怎样，我们需要讲出他的内心感受。这时候，孩子的情绪就会降低。

3.情感确认

告诉孩子这样做是正确的，并且告诉他为什么，从而让孩子从我们身上学会大量的与他人沟通的方法和技能，知道很多正确的词汇。

培养一个人最重要的机会不是在他做错事的时候，而是在他把一件事情做对的时候。当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉他为什么。

只有这样，孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量的正确行为，他跟这个世界的关系才是从容而和谐的。

读书的好处很多。其中之一就是可以帮助我们更好的了解自己，从而解决生活中的一些问题。

我相信读书可以改变我们的生活，让我们的心态变得更宽容更松弛，不必整天纠结于痛苦和烦躁之中无法自拔，任由恶劣情绪消耗着我们的能量和热情。

在我看来，这本书的受众不仅是某个年龄段的孩子，或是处于某个人生阶段的父母，而这本书的时效也不仅只适用于某个时期，而是可以在历史长流中对我们生活中的每一个人都发挥着它的作用。

我们读书学习不是为了改变别人，而是要成为更好地自己。就像张德芬说的那样：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

随时改变，都有机会让自己变得不同。

棕 妈

人类灵魂的 小裁缝

擅长自黑的 不辣妈