控制型、放任型、贿赂型……作为父母，你是哪一款？

棕妈原创No.222

每个周末的夜晚

棕妈与你共度生命中的10分钟

咱们先来看两个案例。

案例一

一个妈妈跟朋友诉苦：

刚出生的孩子经常哭，但老公却不让她抱。理由是如果孩子一哭你就抱，那他以后就很会经常哭，而且会哭得更厉害。

案例二

走在路上，看到一个妈妈把一个八九岁的孩子从车上拎下来，然后往路边一扔，车窗一关就准备开车离开。然后就看到那个小孩子吓坏了，疯一样地扒着车窗喊：妈妈，妈妈……但他的妈妈就是不理他。

你觉得，这两种做法靠谱吗？

如果一个孩子哭的时候，你没有照顾到他的感受，他就会特别没有安全感，他会感受不到父母无条件的爱，还会有随时被遗弃的恐惧感，因此会埋下很多隐患。

在孩子长大之后，这些隐患就会一一暴露出来。比如说缺乏自信，比如说青春期叛逆。

孩子的青春期叛逆，其实就是因为当他们有了反抗的能力之后，所做出的强烈地情绪反弹和暴力抵抗。

这就是为什么很多父母觉得自己的孩子小时候很乖，但到了青春期之后就开始各种不服管教，各种黑脸冷战，甚至会离家出走。

今天跟大家推荐的这本书，可以解决我们跟孩子成长过程中的绝大部分问题，甚至在孩子成年之后，书中所传递的部分理念也仍然适用。

这本书就是《你就是孩子最好的玩具》

在教育孩子的路上，我们总会不由自主地进入一些误区，成为某款不靠谱的父母。以下列举几款，欢迎对号入座。

控制型父母

在孩子出现问题的时候，有的父母会说：我跟你说，不许这样做，你听到没有？我数三下！1......2......3......

哈哈，有没有似曾相识的感觉。

这就是控制型父母。

他们会用高压控制的方式对待自己的孩子，作为他们的孩子，长大之后会有两种可能性，要么会特别懦弱，因为从小被控制已经丧失了基本的自信，要么就会跟他们的父母一样，特别有控制欲。

如果一个人特别有控制欲，那么他就会在一生中的大多数时候处于痛苦的状态。毕竟在这个世界上能够被我们所控制和左右的事儿，其实是非常有限的。

在我看来，控制型父母是一个家庭的灾难，而且是特别大的灾难，他们所造成的损失，是巨大而不可逆的。

放任型父母

放任型父母的画风是这样的：

孩子哭就哭吧，没关系，哭一哭对身体好。就算孩子哭得满地撒泼打滚，也没事儿。他们会说，等会儿就不哭了，不用管。

放任型父母的孩子长大后会出现的问题是：

极度缺乏团队的归属感。

缺乏团队归属感的孩子会有过度的依赖性，他有可能会加入不良帮派，这个听上去好严重，还有可能会吸毒，这个也太严重，哈哈。其实，最常见的后果是：

这个孩子可能会网络上瘾。

为什么呢？

因为他只有在那个虚拟的环境中，才可以找到自己的归属感。

贿赂型父母

这类父母跟孩子的互动是这样的：

孩子，别哭哈，爸爸去给你买糖吃哦！哦，别哭别哭，爸爸带你去看《熊出没》啊！

在亲子教育中，这种方法通常也会奏效。但是这样做的隐患是：

这个孩子将来做任何事，都没有内驱力。

他的动力全部来自于别人给予他的确认，所以对于他来说，做一个好孩子本身并没有乐趣，乐趣在于有人给他一朵小红花；学习成绩好没有乐趣，乐趣在于能够得到一笔奖学金。

如果一个孩子感受不到做某件事情本身的乐趣的话，那么在他长大以后就有可能会逐渐丧失人生的意义，他会觉得什么都没有意思，甚至还可能会抑郁。

因为在我们的一生中，不可能永远都有人给予我们外部确认的。

在亲子教育的过程中，我们会或主动或被动地犯一些错误，以下是比较典型的几种。

忽视、低估或否定孩子的感受

孩子从幼儿园放学回家后跟妈妈说：妈妈，我好饿。然后妈妈说：你刚在幼儿园吃过了饭，怎么会饿呢？

孩子摔了一大跤，躺地上半天没起来。然后妈妈走过来跟他说：没事没事，孩子不怕疼的，快起来吧。

这些画面是不是很熟悉？

其实这就是忽视孩子的感受。如果父母经常用否定和忽视孩子感受的方式来对待他们，那么孩子也就会感受不到他人的痛苦，忽视他人的感受，从而在沟通上跟他人造成大量的矛盾。

曾做过一个心理学测试。

把各种表情的脸画成简笔画。有的高兴，有的生气，有的兴奋，有的沮丧。然后把这些简笔画拿给一些孩子看，问他们：这个人是什么表情？

结果发现了一个很奇怪的现象。

那些经常在学校里欺负同学的小霸王，几乎分辨不出这些各不相同的表情。他们会把一个很生气的表情看做是正常的状态。

在他们欺负别人的时候也是这种心态：我没觉得把他弄疼了呀，我觉得挺正常的呀。

他们作为校园霸凌中实施暴力的一方，完全忽视他人的感受，甚至是伤害了他人自己也觉察不到，所以很难融入群体当中。

以消极后果作为惩罚

不是说不能惩罚孩子，而是尽量用直接后果来惩罚，而不是消极后果。

什么叫直接后果呢？比如说你跟孩子约好了，今天晚上六点全家一起吃饭。但是到了吃饭时间，孩子却还在看电视，你喊他一遍，他不来，你再喊他一遍，他还是不来。

半小时之后，孩子看完电视了，肚子也饿了，但回到饭桌一看，哇塞，饭全都吃光了。

然后孩子就说：我没饭吃啦，咋办？你说：咱们说好了六点大家一起吃饭，然后也跟你说了，还说了两遍，但你没过来。妈妈理解你现在很饿，但是不好意思，今晚确实是没饭吃了，你只能是饿肚子了。

这就叫直接后果。

那什么是消极后果呢？

孩子把一个杯子打碎了。然后妈妈说：你把杯子打碎了，所以你今天晚上就不能看动画片了。

这就是消极后果惩罚。

因为打碎杯子和看动画片之间没有必然的联系，所以孩子就会觉得很奇怪：为什么我打碎了杯子，就不能看动画片了呢？

这样做的后果不是让孩子变得更乖，而是让他学会了怎样去欺骗。很多从小被父母用消极后果惩罚过的孩子，都会变得更善于撒谎。

体 罚

其实轻微的体罚在很多教育学的领域里都是可以接受的，比如说打手心啦，打屁股啦......但为什么说这是种错误呢？

因为很多父母在体罚孩子的时候，是根本控制不住自己的情绪的，揍孩子之前那种一直在不断酝酿和发酵的气氛，其实是特别吓人的。

其实孩子并不是怕父母打他，而是怕他们会失控，而那种失控对孩子来说就是毁灭性的打击，甚至会将孩子整个人生的安全屏障彻底摧毁，从此之后跟父母之间的亲密感就会形成一个巨大的裂缝。

以上这些，都是我们作为父母常见的错误。那么，我们应该怎么办呢？

这本书给了我们一个非常重要的工具，叫做情感引导。

通过情感引导的方法，我们可以帮助孩子建立大量的情感类词汇，从而学会用成人的方式进行良性沟通。

我们回忆一下，当孩子还很小的时候，我们教给他们的一些词汇，都是月亮、星星、汽车、轮船……发现没？大多都是一些名词。

孩子在达不到自己诉求的时候，就会撒泼打滚，就会躺地上不停地哭，为什么？有的家长说，那是因为他觉得这个方法奏效，一打滚就能满足他的各种诉求。

但其实真正的原因是：

孩子除了这一招之外，他根本就不会别的方法。

没有人教过他用什么样的方法是有效的，我们教了他一大堆的名词，而实际上最应该教给他的却是情感类词汇。

沮丧、开心、分享，快乐、协同，等等。

这些情感类词汇，才是我们最应该通过各种各样的方式教给我们的孩子的。

但是，情感类词汇比较难教，因为不像实物类名词简单直观，但我们必须要试着用情感引导的方法，帮助孩子学会大量的情感类词汇，从而让孩子善于体会自己和他人的感受。

当我们跟孩子一起看《熊出没》的时候，不要仅仅停留在跟孩子一哈哈笑的层面，而是可以适时地跟孩子交流一下。

比如说看到光头强的脑袋被砸了一下，我们就可以问问孩子：你觉得光头强这时的感觉是怎样的呢？他的心里在想什么呢？

我们提出这些问题，就是在帮助孩子学着去了解他人。

情感引导的过程，应如何操作呢？

1.给孩子埋下一颗种子

什么叫埋下一颗种子呢？

比如说，今天晚上要带孩子出去吃饭，在吃饭之前就需要告诉他：今天晚上咱们要一块出去去吃饭，在进入餐馆之后你不能到处乱跑，也不能大声吆喝，你能做得到吗？

这是讲的第一遍，然后在出发再前讲一次，在路上再讲一次，到了饭店的时候再跟孩子确认一次。

这时我们就给孩子埋下了一颗种子，我们让他知道怎样做是正确而得体的，怎样做是错误又无礼的。

而我们很多父母是做不到一点的，一般的处理方式都是这样：你给我乖一点，听到了吗？

而这样的要求孩子往往是做不到的，因为要求太过抽象，所以我们提出的要求应该是具体而合理的。

在播下这颗种子之后，我们就可以进行第二步了。

2.不断观察和判断

我们要知道孩子此刻的状态是怎样的，他这会儿是在自我情绪的正常范围之内，还是逐渐开始失控。

我们要知道仅仅播下种子，孩子未必就能做到，毕竟还是个小孩子嘛。

所以，我们要怎样去做呢？

未完待续，明天继续。

棕 妈

人类灵魂的 小裁缝

擅长自黑的 不辣妈