茫茫人海，欣喜相逢，如若喜欢，可点点“关注”，让我们一起陪伴，写写看看这人间的故事，取一抹通透。

文/端木婉清 原创文章

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01

家里的煤气灶坏了，周先生在某平台买了一台，师傅上门来安装时，发现尺寸有点偏差。

按他的意思，灶台需要重新切割。

师傅提示我切割要80元，最快一个小时左右，且厨房到处会是灰，需要几个小时的打扫，他询问我是否继续？

我问他我们买的煤气灶是不是还有符合的尺寸？他解释道这款已是通用版了。我记得周先生之前也询问过几家客服，最符合的也有0.5厘米的差距。

既然换煤气灶结果也不一定称心如意，那么只能花钱请师傅把花岗石灶台四周切割一些。

预计到整个下午，我都将无法安心写字时，我决定看看树洞里的邮件。

这里是我和读者交流的一处地方。

邮件里，有几封情感咨询，大都是婚姻问题，还有一些陷入边缘情感的苦恼。

但后来我在一封吐槽“父母爱管事+儿子不懂事”的邮件里停下。

02

写信的是一位49岁的大姐，结婚27年，有个参加工作的儿子。

这位大姐在信里吐槽说她这些年过得很压抑，没有一天是真正属于自己的生活。

她有个爱管事的母亲，都70岁年纪了，还不肯放手，总把她当做未出嫁的女儿看待，事事指手画脚。

从过去她谈恋爱，找工作，到后来她结婚生子，一直如此。尤其她和老公的生活模式，育儿观，乃至她逛街买了什么东西，出去哪里旅行，交了什么朋友，母亲都要管。

还管她的家庭财务情况，要求她每年留出一部分钱给母亲保管。说百年后还是给她的。

她稍有敷衍应对，逃避隐瞒，母亲都会不高兴，常在她面前一把鼻涕一把眼泪痛斥。

指责她不孝顺，长大了翅膀硬了，连老母亲的话都不听，可以欺骗敷衍了。

指责她不够贴心，都说女儿是妈妈一辈子的小棉袄，可她是一件只会伤妈妈心的刺猬皮。

她反复解释反驳说，自己不是这样的女儿，但有时解释往往会引起更大的矛盾。

她嗓门稍大一点，母亲会误认为被女儿嫌弃了，有时说着说着，会拿“不如早点死了算了”等丧气话来添堵。

说到钱的事，她二年没了。这二年，也是母亲最会闹的二年。

她想，如果把一部分钱给母亲，很对不起老公，毕竟50元也是夫妻共同财产，虽然她很清楚母亲是不会真花她钱的，不过是替她存着，以防万一，但她始终不安，看得出老公的脸色也是越来越难看。

她当然明白母亲很爱她，过去生她养她很辛苦，对她寄予厚望也寄托了全部的牵挂，何况她父亲早逝。原则上，她应该感恩，顺从、孝敬母亲一辈子，但这份爱和责任随着她结婚生子后，越来越令她有窒息的感觉。

她不知道该怎么和原生家庭相处？

03

信里还提到她儿子的事。

大姐表示，她儿子今年26岁，大学毕业参加工作，现在也有了女朋友，到了谈婚论嫁的阶段。

她和老公正在筹备购置婚房的钱，但由于自住的房子也是后换的，所以存款不多，大概65万左右。

她是这样计划的，40万作为房子首付款，剩下25万，15万用作婚房装修，还有10万作彩礼和办酒席使用。

如果女方愿意在首付和装修上出一部分钱，她会在房产证上写对方名字。这样多出来的钱，她就存起来备用。

至于买房后的还贷部分，她要求儿子自己承担。

但她的计划遭到了儿子的反对。儿子表示若女友一起买房，他希望父母再给他付二年房贷，理由是他刚结婚，经济上有压力，如女友不愿意，他希望首付款可以增到50万，其他不变。

对于儿子的反对和要求，她和老公都很为难。这些年，他们养大儿子，花了不少钱，都是没得说的，可现在他成年参加工作了，该为自己负责。

她不想再给他付二年房贷。只是不出的话，害怕会引起儿子的不满，搞不好未过门的儿媳也会误会他们做父母的吝啬。

情感上而言，她希望儿子幸福，但她又不想所有钱或者负债去供贷了。于是她彻夜难眠。

大姐快50岁了，早是上有老下有小的年纪，她知道人到中年的人，都很难，却不知落在自己身上时竟会这么难。

她在信中问我：

婉清，关于父母和子女的义务和界限感，究竟是怎样的？

我该怎么处理，才会容易一些？

04

作为一个快40岁的成年人，婉清也是上有老下有小的女人。

我很能理解大姐身上的困惑和踌躇不安。

毕竟我们生来就成为了子女，长大后，也大都要为人父母。

如何和原生家庭以及子女相处，势必会成为人生中重要的一课。

相处得好，会是一个家庭的福音和几代人的幸福；

相处不好，关系糟糕，则会是一个家的痛苦和几代人的不幸。

严重的还会毁掉一个家。这并不是危言耸听。

我们都希望家庭幸福，子女幸福，所以才格外重视和期待有一个融洽的关系贯穿其中。

那么如何才算是好的相处呢？

这里寻找到各自的责任和界限感显得尤为重要。

父母与子女的责任，子女与父母的义务；父母与子女的界限，子女与父母的分寸。

关于这点，其实丰子恺老先生，早在50几年前已经说得明明白白。

05

丰子恺老先生，是著名的漫画家，伟大的文学家，他一生出品的漫画和散文不计其数，给后人留下了宝贵的鉴赏、阅读、参考价值。

尤其是他的为人处世原则和育儿观，带给后人很多启发。

老先生一共有7个子女。他是公认的慈父和开明。

1947年，丰子恺老先生50岁时，就在杭州与子女立下了几条“约法”。

可以说把义务和界限感说得极为通透。

内容整理如下：

• 父母供给子女至大学毕业为止，大学毕业后，子女各自独立生活，并无供养父母义务，父母也亦无供给子女之义务。

• 大学毕业后，如果考取更高学府，公费或自费，父母仍需供给不足之处，直到学业归来。

• 子女婚嫁，一切自主自理，父母无代媒义务。

• 子女独立后，生活有余供养父母，或父母有余而供给子女，皆属友谊性质，绝非义务。

• 子女独立之后，以与父母分居为原则。双方同意而同居者，皆属邻谊性质，绝非义务。

• 父母双亡后，若有遗产，除父母遗嘱指定者外，由子女平分受得。

这些内容，别说在50年前，就在现代文明的今天，也还是很受用的。

06

父母的责任：

应该给子女平等的爱，帮助子女健康快乐成长，给予子女相等的教育培养，不偏颇，不吝啬。

若子女一直孜孜不倦学习，经济许可下，需一直供其到大学毕业或者更高。

父母的边界线：

在子女婚姻大事上，原则上不做干涉，一切以子女自主选择而定。子女婚后生活亦然。

两者间的义务和边界：

子女独立生活后，如果双方愿意把多余的钱供给对方，并不是义务，而是相互间的恩情和友谊供养。

子女婚后独立，原则上和父母分居生活，若因特殊原因，且双方已达成一致同住者，那么彼此间的照顾和付出，并不是义务，而是邻里间的友谊相处。

这两点认知，真得很赞。把父母子女的义务和界限以及情义刻画得清楚明了。

不强求，不道德捆绑，不逼迫，不为难，顺其自然，情义供养。

07

回到文首，谈一谈，大姐为何会烦恼和痛苦？

一个原因是她的母亲没认清自己的界限感。

女儿出嫁多年后，依旧把她当孩子对待，事事监管，处处介入，甚至还监管成年子女婚后的财产，势必越界了。

在女儿做不到或是稍有懈怠逃避时，又常误认为是女儿不孝顺，从而责怪又拿死亡等负面情绪抗议来达到女儿顺从不违背自己的要求。

势必是强求和捆绑。

这种亲情式捆绑之爱，过分了就是害，若长期存在的话，会给子女带来无穷尽的压迫、无奈、无助感。

这种介入，也很容易毁掉子女的幸福。

生活里，我们常见的婆媳关系中，也很容易见到。

而不管是大姐还是其他有类似困惑的人，要做的是尽量从一开始独立时就选择去拒绝和坚持，认清和经营。

早期切断父母系在自己身上的这根线，也切断自己对父母的过分依赖和要求。以水和阳光的方式彼此供养和延续。

把相互间的界限感保持在一个安全的点上，不桎梏、不强求、不捆绑。

第二个原因，大姐的痛苦来自对儿子的义务不清。

同样她的儿子，也没有意识到作为成年人与父母应有的边界感。

大姐抚养儿子长大是应该的，供养他读书生活到独立，也是为人父母的责任，但在购置婚房，准备婚礼这一块，则也不是必要的义务。

父母愿意承担，像丰子恺先生说的那样是出于“友谊”亲情，若不准备供给，做子女的也不能过分依赖或责怪父母。

所以，在儿子婚后供贷这事上，有钱可以帮助，但不必要认领是自己必要义务，也不必担心和儿子儿媳间将来会因此产生的矛盾。

若有，那也是做子女的不够拎得清和懂得感恩了。

08

写在最后：

不管是做子女还是做父母。我们都希望两者间是和平相处，人人幸福的。

人之本性，善为多，要说拯救世界拯救人类这种大课题，不是人人做得到。

但芸芸众生，普通人的我们，努力把自己和家庭经营好，不给社会和其他人添堵还是有望做得更好。

我们不断祈求家人平安健康的时候，我们也无比希望父母和子女这一生，乃至我们的后代，后后代都可以有幸福和美的生活。

这是每个人的心愿，也是每个人毕生都在追求努力的向往。

既然终其一生的愿望都是希望自己和家人好，那么势必要勇敢智慧地认清什么是责任和义务，懂得界限和分寸。

并为此做出一定的牺牲和改变，做出一定的慈悲和宽容，也势必做出一定的成全和放下。

真正把血缘关系经营得更好，真正把生命的延续之歌唱得更婉转动听。

如此，才是家和万事兴。

与你同勉！

端木婉清，情感作者，你的感情闺蜜，复杂人性解惑人，已出版畅销书《懂，是尘世最美的情话》，感谢阅读期待您的关注。