我们奋斗一生，不过是想父母晚年幸福，孩子可以有人依靠

茫茫人海 ，欣喜相逢，如若喜欢，点点“关注”，让我们一起陪伴，写写看看这人间的故事，取一抹通透。

文/端木婉清 图片来源网络

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我妈摔伤了。

她瞒了我六天六夜，得知真相后我一秒泪目。

我妈今年64岁，是个很爱给我打电话的女人。我算了下每周平均至少3个电话，多的时候一天3，4个。

她给我打电话通常不分时间段，内容很发散，属于想到什么都爱和我说一下那种。

比如今天上街买了什么菜，花了多少钱，我爸去哪里溜达了，中午谁谁谁来过家里，隔壁邻居把空房租给了打工的外乡人。

院子里的月季花开了许多粉红色的花，今年春天，她成功把栀子花分枝栽活了。

村里打新冠病毒疫苗，她和我爸都去打了。那天的黄昏她开着她那辆残疾人专用电瓶车出去散步。路上人很多，风很温和，庄稼蔬菜都不错。

过年时小辰给她下载抖音，她生活又丰富了一些，每晚睡前都要看一看，说有人毛线鞋织得特别好，她也想织，说有人跳舞她很羡慕，也常说看到我婶婶唱越剧，用古装特效，她不懂什么特效就觉得神奇，问我怎么做到的？

再或者问我吃了吗？在干嘛？孩子乖吗？老周下班了吗？

很多时候她也会无助，像个孩子拿不定主意，充满烦恼焦虑担忧害怕，需要我给出意见做出决定。

我能明显感到，我妈老了，言语琐碎起来，思想行为上开始依赖我，我也能明显体会到，她越来越像孩子，安全感不足，一点点事觉得很大。

大多时候由于我妈说得实在太过鸡毛蒜皮，而我又处于工作紧张状态中，我总容易不耐烦，话没说几句，就提醒她长话短说。

她有时高兴，有时也不高兴。

五一假期前一周，我妈突然安静了。

连着有4,5天没给我电话，我也忘了打过去。当我发现时，心里有点担忧，担心她的身体会不会有恙？

我妈说回不来电话了我也很怕的。而她的腿病是我这些年最放心不下的牵挂。

我连打了二个电话，问她和我爸好不好？家里好不好？

我妈故作平静说都好的呀。

我比较敏感，很快觉得不对劲。因为这种平静不像她风格，好像是刻意保持的冷静和理智，还有欲言又止。

第二天我又去了电话，问她安不安好？

我妈急了，说：都说好的你操啥心？你这几天没事不用回来的，我要干活赚钱，人家老板要得急。你五一回来就好。

我在她身上追问不出什么，又无法和我爸沟通。想着假期就要到了，马上可以回娘家，也不差这一天二天。

事实上，我妈确实有事，只是不想告诉我们。

5.1日我先回了婆家。

5.2日中午我和老周小辰一起回我娘家。

到家时，我妈坐在院子里干活，我看到她起身，才发现她拄拐杖走路时用手按着右胸部位置。

一问，她才孩子般委屈起来，倒豆子般说出真相。

原来她一周前摔伤了。在冰箱边搬啤酒箱时摔倒，胸部处压在啤酒瓶上。刚摔时她坐在地上有半小时起不来，她当时痛得掉眼泪。

她还说她以为这下摔惨了，要卧床不起那种，特别害怕，怕要给我们添大麻烦。

后来她还是支撑起来了，也忍住没给我们电话。

我妈说：我不想成了你们的累赘。

我的心跟着痛起来。问她现在怎样了？

她说痛了很多天，每天躺着坐着不动时好点，走路用力气就痛。说她一周没打扫卫生，没拖地了。

而我知道我妈一生爱干净，平常恨不得把厨房的地天天用洗衣粉洗一遍。

后来我问了我爸，看来他也不大知情。我妈连他都瞒着。

我问她为啥不给我和妹妹打电话呢？我们回来不麻烦的。

她说：怎么不麻烦？我特意忍住不打，就是怕你们回来，你们都要工作要管孩子，要赚钱，我不给你们添麻烦。我能站起来说明没事。如果那时打电话过来，你们要担惊受怕，万一着急赶回来，路上开车分神怎么办？不到万不得已，我才不会说。

我说那你也不能一直忍痛啊，万一摔断骨头拖着到时严重了更麻烦。

我妈沉默了一下说：能走路没事，家里有伤膏我每天都贴了，也去药房买了舒筋活血药，再痛我也撑过来了，现在好多了，你们不要担心。

她为了让我们放心，故意起来大步走了几步。

我看着都痛。

我知道我妈瞒着我们，就是怕我们受惊，怕耽误影响我们工作生活。

过去的六天六夜，她一定很痛，却极力忍耐假装岁月静好，不过是为了我们安心。

若不是五一假期回去，她估计还要瞒我们很久。

她平常啰里啰嗦说一堆陈芝麻烂谷子的事，但真正有事，她又把嘴闭得很紧，一点不吐露艰难，为母则刚。

可她明明也是个容易受伤的女人，需要我们保护。

我知道父母总喜欢报喜不报忧，从我们出生到现在，所有好处留给我们，他们来兜底苦难，助我们成长，放我们去追逐梦想和自己喜欢的人生活。

他们留在大本营，守候我和妹妹最初的也是永恒的那个家，为我们遮蔽风雨，打造温暖安定的港湾。

从年轻到年老。

可长大后的我们，却再也不忍父母为我们独自撑着忍下所有的痛和艰难，不忍他们说不想麻烦我们。

我们不断内疚与他们渐渐衰老无助的时刻，还无时不刻不在为我们的幸福安宁生活筹谋着想。

而我们却不能守候在他们身边，像他们守护我们那样义无反顾。

我一生承着父母给的爱和护，无数次想要给他们带来更好的生活，带他们去过无忧无虑特有安全感的日子，我真的努力了，读书时很努力，工作了也是。

但人到中年，目前还是没有太多能力给父母一个幸福的晚年。

很多时候在公婆和父母有需要时，我又总是先紧着公婆。因为我妈总说，好好做儿媳，娘家有她，她和我爸都没事。

可他们怎么会都没事？而我竟一次一次信以为真。

我明明知道我妈腿疾越来越严重，支撑力量越来越小，容易摔倒，经常摔得猝不及防。

但我却无法把她安顿好！因为她也不想给我添麻烦。

她有时也会担心这个那个，怕自己活不久，和我们见面的次数一次比一次少，我还说她喜欢杞人忧天，没事瞎琢磨。

我以为每半月回一次娘家回一次婆家，已经很勤快了，也能照顾到双方父母。

我也会偶尔带父母去走走亲戚看看风景，买点衣服水果，让她开心一下，觉得还孝顺。

但实际上，我做得远远不够，还是没能让父母过得更好更安心。

有时也觉得自己有些失败。

想起，

父母总在我们回家时张罗一桌好菜，尽情展露笑容和快乐，或也有无助和依赖时刻，坚强或软弱。

却在我们不在家时，只留下唯一的将就和坚强。

想到，

我妈的腿疾，觉察到她越来越没有安全感的样子，想到我爸71岁，还为了一个月多赚一点钱去加班，还说很爱工作，我真的很难过。

因为我知道，他们这样做，只是为了多存点钱，尽量老了不来麻烦我们。

我妈说她以后不会来长住，你们有你们的生活，偶尔住几天可以，也要女婿很乐意，我哽咽了。

可我暂时还没那么多财力给她请一个长期的住家保姆，就算我请了我妈个性也不愿意。

她是能撑一天是一天，只要自己可以，绝不麻烦我们，也不想让我们多花一分钱。

她确实要强一辈子了，过去多难她都把我们含辛茹苦养大了，她现在还时常内疚她和我爸拖了我们姐妹后腿。

她觉得过去生活艰难，不能给我们富足生活，不能在我们结婚生子最难时帮我们一把，让我一个人兵荒马乱，没婆婆照顾没妈妈帮忙，月子都没坐好。

也内疚在我们奋斗还房贷奔美好生活的路上，月里，不能为我们照看孩子。

现在老了，他们又担心成为女儿们的累赘。

我找对象时，她从不在意男方家庭条件，只在乎对方品行好不好，对我好不好？

我和老周在一起，我妹妹和我妹夫在一起，她很放心，我们姐妹结婚后，父母百般对女婿们好，就差掏心掏肺了。

我妈默默努力做一个合格的和常人无异的优秀的丈母娘，只为了女婿们好好爱护我们。

我爸从不说女婿们一句不好，不说我们姐妹不好，有什么生病疼痛，也不会和我们说。他只要看见我们就开心就乐了。我们是他们的良药。

可如今，我也是做了母亲很多年的女人了。

我特别懂父母的不易，做妈妈的不易。

因为我懂，所以才倍感心疼和亏欠。

父母之爱，当真恩重如山。可我于他们，不过是轻如鸿毛付出。

朋友说父母与我们那是一代爱着一代的习惯，我却知道父母与我们那是血浓于水割舍不掉的牵挂和疼惜。

我和老周猜测，我妈应该是肋骨断裂了。

我婶婶的妈妈前几天也摔了一跤，五根肋骨断的断裂的裂。人老了不经摔。

我们想带我妈去医院拍片看一看。虽然知道肋骨断裂基本没什么好的治疗方案，最多给点止痛活血药，主要需要卧床休养。

但还是坚持要带她去，想彼此安心一点。

只是她坚决不去。最后我们没拗过她。

我妈说她不碍事了，过不了多久会好起来，最多一个月，她说她没那么脆弱，也保证会好好休息。

我只能把一日三餐做了，把家里卫生做了，陪她聊天，和她一起干活，尽量劝她午休，不要做家务，最好不要干活赚钱了，也劝她入夜早睡。

她不去大医院，那天下午我陪她去了就近的医院看医生配药，然后跟在她的车后面，兜了小半个村子。

对于我妈而言，我这样陪着她在街上走一走，就很幸福了，痛也减轻了。

回宁波时，我和她千万叮嘱

让她不要撑，有事给我打电话，要保持充分的休息时间。

我妈说：放心回吧，妈妈总要依靠你，不会不告诉你的，现在你妈还有能力，能给你们减少一些麻烦就减少一些。你们先要过好自己的生活，管好自己和孩子夫妻恩爱……

我拼命点头。

父母给我准备了一堆东西，从海鲜到蔬菜，从点心到水果，塞满一车厢。我爸非要送我们到停车场，我妈连她买的肉和家里放的南瓜，都要给我带来。

她知道我和小辰爱吃金针菇烤肉，她亲手烤了一大盆。

车启动，缓缓地开，故乡越来越远，车窗外晚春风景如画，我频频回头看向家的方向。心里百感交集。

我看见我爸仍站立在那颗广玉兰树下，我妈坐在院子里张望，人影越来越小。

故乡永远有我的家，那里永远有爱和坚强，有我的牵挂。

人到中年，责任和担当也瞬间注满胸腔。

曾经有人问我为什么要奋斗要那么拼？

我想我们奋斗一生，不过是想父母晚年幸福，子女一生有人依靠。

最后，

祝愿父母安康！天下的父母都安康！

端木婉清：情感作者，你的感情闺蜜，已出版畅销书《懂，是尘世里最美的情话》，感谢您的阅读，期待您的关注。