茫茫人海,欣喜相逢,如若喜欢,点点“关注”,一起陪伴,写写看看这人间的故事,取一抹通透。
文/端木婉清,原创文章
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“绝情之人,未必没有伤心之处”。
这句话是我后来一直在想的问题。
之所以会思考,说起来,还是源于昨天下午,我在逛许久未看的某BBS时,看到的两个帖子。
帖子是同一个人更新的,说的是同一个女主身上的故事,关于婆媳矛盾的。
但前后所呈现出来的内容,大相径庭,就像硬币的两面。
你以为这一面,显露的是滑稽荒唐,但背转过来,那滑稽荒唐人身上,也有着那么丝丝不为人知的委屈;
你以为这一面,体现的是不该不能,但细说起来,那不该不能的人身上,也有着旁人无法体会的惨痛过往。
感触很深。
很多时候,我们看的是别人的故事,
其实后来,咀嚼细品的,却是和我们息息相关的人性和人生而已。
下面,婉清就带大家一起来看看这个故事的前因后果。
先说说帖1里的事:
女主暂且称她为L姐(化名)。
L姐,生于50年代末, 60几岁,住在二线城市的城郊处,是一个生意人,且做得风生水起,财富厚实。
她住的是豪宅,开的是豪车,这些不在话下,关键L姐这些年一直热衷慈善,赈灾捐款,出手阔绰。
她呢,养了一只宠物狗。有天傍晚遛狗时,狗被车撞伤了。
L姐难受得不行,大力救治,亲自伺候照顾它,就是晚上睡觉,也让狗狗睡在她的卧榻上。
即便豪华的床铺被受伤的狗狗的血沾染、弄脏、报废了,她也无所谓。
前后一共花了几万元钱,宠物狗还是死了,为此,她以泪洗面多日,苦闷久久盘踞心间。
看到这里,很多朋友觉得L姐是一个有爱心的人,无论做慈善,还是关爱小动物上,都很温暖善意。
但L姐还有一面。
L姐有一个婆婆,将近90岁年纪,长期住在低档的养老院中,在过去十多年里,她从不去看望,还阻止自己的儿子去探望奶奶。
这里要说的一点是,L姐的儿子从小是婆婆一手带大的。
L姐的婆婆,一直是她患病多年的老公一个人在看望照顾。
后来婆婆瘫痪后,身上长了很多褥疮,那褥疮深入骨头,恶臭阵阵的光景,L姐也没有在意。
前不久,L姐的婆婆过世,相隔不到一月,她老公也离开人世。
就算这样,她对婆婆的死亡,还是一直声称生意太忙,没空见上一面。
这个帖子的下面,人们评论大都不解,也对她也发出了灵魂拷问。
我逐一读过,归纳起来,最多是是这些声音:
难道人还不如宠物狗重要吗?
狗伤了,她细心照顾,花钱花力,让它睡自己卧榻;婆婆瘫痪,褥疮烂到骨头了,她也不管?
狗死了,她以泪洗面,苦闷多日;婆婆死了,没空不见?
这到底有多大的仇,多大的怨恨?
是啊,这对婆媳到底有多大仇,多大的怨恨呢
到一个老死另一个也不愿相见。
这也是我当时迫切想知道的。
那么再来看看帖2的事,一切真相就浮出水面了。
L姐的婆婆,出生在这座城市的上世纪30年代初。
从小家境一般,一生只读过4年书,16岁时,嫁做人妇,本以为有一个幸福的人生,很不幸的是,她的丈夫三年后意外身亡了。
那年她19岁,身边还有一个嗷嗷待哺的儿子。
从此她选择长年守寡,和儿子相依为命。
生活很苦,她一边靠亲戚朋友接济 ,一边靠做活贴补家用养活自己和儿子。
给人洗过衣服、倒过马桶,缝补过衣服,伺候过月子,还去街道工坊削筷子打零工赚一点钱。
每月有10几元收入,算好了。
有一顿没一顿却是常事,她的儿子也被灌输了要“忍让”的理念。
由于从小缺少营养,她儿子身体薄弱,性格上也懦弱。
知青下乡的年代。
婆婆的儿子去乡下支缓,就是在那时他认识了L姐,两个人结婚了
婚后不久,赶上知青返乡,L姐夫妻顺势回城。
正是这个大背景下,婆媳住到了一起,
从此矛盾滋生。
L姐的婆婆只有一间房。
儿子儿媳来住后,也没条件改善,就用旧模板+旧报纸浆糊贴贴,硬生生隔了两间。
那时起,婆婆当家作主,掌管了儿子的工资和一家人的吃喝拉撒,后来L姐生下儿子后,婆婆也管带孙子。
婆婆从小贫苦惯了,她当家呢?就是把如何省钱作为了唯一手段。
为此,L姐在这个家里头,没吃好、没住好,也没少被婆婆轻待。
这是一点。
关键在吃饭上,一家四个人,饭菜本就不好,但婆婆还要分三等。
第一等,好的,给孙子吃。
第二等,次的,给L姐老公吃。
第三等,粗陋的,才是婆婆和L姐吃的。
也就是家里男人才能吃好的,女人只能吃差的,经常如此。
对这些事,L姐饱受了很多委屈,而婆婆的理由是,这个家的男人都是单传,身体大都不好,命短,要多照顾。
但L姐不被照顾。
L姐有很多兄弟姐妹,他们会经常到城里来,当时来城里坐车买票要好几毛钱,花了这笔钱,在外面吃饭就没钱了。
所以经常来L姐家蹭饭。
对此,L姐的婆婆从没给过他们好脸色看。每次拿最简单的伙食招待他们。
不是面条就是年糕汤,且年糕面条少,水多。
娘家人免不了在L姐身上抱怨,L姐觉得很没面子,为此事,心中大火,也经常和婆婆吵架。
后来L姐娘家造房子要向她借钱,也被婆婆无情拒绝了。
正是这些林林总总的委屈堆积在一起,让L姐觉得婆婆是一个特别小气,又专权,对她有偏见的女人。
也正是婆婆对她的不好,刺激到了L姐。后面的她拼命赚钱,什么苦都吃,为的就是有朝一日,争口气给婆婆看。
后来,她确实做到了。
L姐有钱后,就急着另买了房子。
她买得很远,搬得很远,就想要远离那个让她受了很多年气的婆婆。
后面的事帖1里提过,大概就是她的公司越开越大,生意越做越好,有钱了,生活好了,也做慈善,捐物捐款,但对婆婆的恨,一点没改变。
她不愿去看望婆婆,十几年如此。
也不准儿子去看望
她始终灌输给儿子的都是婆婆在她身上有过的苛刻,虐待,对她的不好。
后来她也养宠物狗,可以为宠物狗伤心、哭泣、照顾花钱,但婆婆病了死了,都和她无关。
有人说:
L姐做的事未免有些荒唐滑稽,对狗狗那么好,对陌生人也愿意提供帮助,
对自己老公的妈妈,自己的婆婆却太绝情了。
婆婆虽然吝啬小气,对她不好,但也是管了一家人很多年吃喝拉撒,也带大了L姐的儿子是事实。
功,不记得就算了,过,非要死死不放吗?
其实,再大的恩怨,人也死了,看一眼总归可以吧?
也有人说:
婆婆做事未免也强势专权,不该管儿子儿媳生活,也不能越界做了儿子二媳的主意。对儿媳娘家人也不能那么苛刻。
儿子孙子是人,儿媳就不是了吗?
婆婆一生虽然可怜,但年轻时,也确实没把L姐这个儿媳当自家人看吧?
要是曾经对L姐也有那么些许掏心掏肺的关爱和心疼,后来的L姐也不至于这般心肠坚硬吧?
而更多人看了帖子后,却在感慨这一句:
这世上,从来就没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。
深以为然。
很多时候,我们看到的往往是硬币的一面,却没有看到硬币的另一面是什么?
很多时候,我们只知道其一的绝情,却看不到绝情背后那些不为人知的心酸过往。
针不在自己身上,太多人是无法真正感同身受那份苦和为难的。
古代有,何不食肉糜之问?
现在,也自然有很多类似的不解原委之拷问。
关于这个婆婆和L姐,关于她们身上的爱和恨,也容易流于表面的认知。
却不知这世上,每个人的爱恨情仇里,流淌的都有前尘往事的苦
唯有经历过相同故事的人,才懂,唯有仔细品了理解的人,才会有所感悟。
是的,从来都没有无缘无故的爱和恨,有的,只是不了解下的误解和偏见。
就这个故事本身而言。
L姐绝情吗?
初看是有的。
一般人,婆媳矛盾再大,嘴上说着老死不相往来,但真正遇见老人生病死亡,还是容易心软,至少也会探望或出席送别一下。
无论是真心,还是尽责。
但像L姐,宁愿把爱心和慈悲寄托在陌生人和动物上,也不愿有一点点宽容和理解留给婆婆。
但绝情之人,未必没有伤心之处啊,
任何事情,终究要比表象复杂得多。
如果只看帖1,我们只知道,人不如动物这件事,却不会知道L姐经历过什么样的委屈和痛苦?
她在那些年月里,本以为嫁给一个人,就是嫁给了幸福,却不知遇上的是强势的婆婆,懦弱无主见的老公。
光这两样,足以让一个女人生活在水深火热的婚姻里,煎熬度日。
她没有尝试过一丝丝甜蜜幸福的滋味,却总被婆婆的吝啬小气对待的委屈不已。
如果这时的婆婆,在情感上能够给她一些安慰或是温暖,
老公也能够为她说一些贴己的话和争取些温暖,那么今天的L姐,在对婆婆坚硬如石的心肠里,或许也会住进一些柔软的余地。
可惜没有,所以心死。
那么她后面的绝情,若剖开来看,也不过是一个伤心不被爱的女人活在桎梏倔强里而已。
而婆婆呢?
强势专权越界了吗?
显而易见,也是存在的。
她是个可怜人,毋庸置疑,童年不幸,年轻嫁人,婚姻不过三年,还没了丈夫,后来还终身守寡,和儿子相依为命生活。母爱伟大之处,也是不可磨灭。
但是她在儿子娶了媳妇后,却把她身上曾有过的苦日子,不幸的惶恐感,对未来的害怕都一一强加到了一个新媳妇身上。
她把过去流过的眼泪,吃过的痛楚,也都一一压迫到新儿媳身上
这就有些强人所难了。
她至始至终操持忙碌经营的是她儿子和孙子的生活,至始至终筹谋的也是他们的岁月静好。
却忘了,还有一个儿媳在家里也需要被大家关照。
婆婆带着传统的思想,不幸的经历,也带上了某些自私自利的偏见。
一旦偏见根深蒂固存在,就会牵绊影响她的抉择。强化她的控制欲,决定权。
所以她说什么话,做什么事,看起来都是为了这个家好,实际上,不过是建立在牺牲她和L姐换来的。
而她对男性和女性的轻重看待,也很固执。
这里要说的是,婆婆对儿子和孙子的爱是应该的,不顾一切牺牲也是她自愿付出,但她愿意这样方式牺牲,不代表儿媳也要像她一般做?
也要吃三等饭菜生活吗?
这是没有绝对性也无法捆绑儿媳照葫芦画瓢般付出的。
说来也有点绝。
但婆婆的绝情中,也未必没有伤心之处。
至于是怎样的伤心过往?
刚才内容里已经提过。她确实是个可怜的女人。
而她们间的矛盾,就是在这种环境下,激化的。
这也是很多现实里婆媳问题的写照。
每个人分开来看,都有自我的桎梏和旁人看来的过分之处,但剖开来看,每个人又都有不易和委屈。
是生活环境不同,经历不同,观念不同,教育背景不同等等衍生的相处问题。
如果能够遇见双方都通情达理的婆媳,看得到对方心中的委屈和不易,婆媳矛盾自然减少,加上中间男人的拎得清和努力周旋,会过上更好的生活。
但如果遇见的是L姐和婆婆这类,加上一个懦弱的老公,双方又很难设身处地为对方着想,
那么仇怨只会越来越深,心结也只会越来越牢固。
我们常说家和万事兴。
这是每一个人的夙愿。
对于最初踏进围城的人来说,渴盼的也不过是夫妻恩爱,孩子健康聪慧,老人安康,婆媳关系融洽。
但生活不是一定按照理想中勾画的蓝图行进,而是会在现实里不断出现问题和解决问题的过程。
过日子也难免存着许多不合的地方,要磨合,必然也有不如意,许多关系相处起来,也并不是想象中那么简单。这就需要多方的智慧经营,善意相处。
这也是婉清想说的。
既然大家都无法避免这个那个问题,都会遇见这样那样不易,所以才更需要我们付出一定的心血去琢磨经营。
像雕玉,给的是石头,磨雕出的宝石珍贵。
而婆婆儿媳也好,老公老婆也好,本质上都是人性之间的一种相处,都是围绕一个共同的夙愿生活。
希望一代一代延续幸福。
而这时,理解,沟通,换位思考,善意释怀,是解决一切婚姻家庭矛盾的最佳有效药。
你哪天开始醒悟的时候,并为之改变和努力经营的时候,哪天就是矛盾雪化的时候,也是幸福悄悄来敲门的时刻。
那么愿我们后来都能相懂了身边人的那份不易,留有一份心疼给对方,遇事多换位思考,少一点武断偏见,也保有爱着的慈悲心生活。
去做一个有情有义,也通晓爱和慈悲的女人。与你同勉。
端木婉清,情感作者,你的感情闺蜜,复杂人性解惑人,已出版畅销书《懂,是尘世里最美的情话》感谢您的阅读,期待关注。本文配图来源电影《82的金智英》
页面更新:2024-04-11
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