茫茫人海,欣喜相逢,如若喜欢,请点点“关注”,一起陪伴写写看看,这人间的故事,取一抹通透。
文/端木婉清,原创文章,
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讲述:
婉清,你好,关注你的公众号很长时间了,一直来都是看你帮别人分析感情问题,没想到我也遇到了这方面的困惑。
希望得到你的指点。
我是济南人,我老公是山西人。我们相识相恋于大学内,毕业后结婚定居济南,婚后三年有了第一个孩子,是个女儿。
公婆重男轻女,女儿出生后,他们拒绝过来帮忙,所以女儿基本上是我带大的,期间我父母偶尔过来搭把手。
今年女儿六岁,我们又迎来了二宝,是个男孩,本以为这次公婆会帮忙带下孩子,结果我刚满月,他们就走了。只能再让我父母过来帮忙。
有了二宝后,我明显感到精力不够用。二宝晚上不好好睡觉,搞得我白天很没精神;另外由于疫情影响,女儿不上学在家,我需要辅导她幼小衔接的知识。我老公的情况白天上班,晚上回家。
我们分房睡。
生了二胎后,我可能对老公关注不够,导致他近来有些玻璃心,总动不动抱怨我不够关心他,说他一个人在济南,父母不在身边,也没朋友,生活单调,总之就是觉得孤独吧。
也常常因为一点小事和我闹情绪。比如有天早晨他跑来我房间睡,八点左右我醒来后觉得热,就去客厅休息,客厅凉快,孩子们也没醒,我躺沙发上又睡了半小时,再醒来去房间喊他起床时,他一脸不高兴。
问他怎么了,也不说话,好一会才埋怨我没能陪他,说他很孤独。
类似这样的事还有很多。现在我都不知道该怎么处理夫妻关系了?不知道我的哪句话,或者不经意间的哪个动作会惹他不高兴。
感觉心里很累,他为啥不能体恤我的辛苦?不知道到底是我确实做得不好呢?还是他太敏感了?还是我们的感情出现了问题?
祝婉清和周先生好。
S
婉清回复
S:
先来回答第一个问题。
他为啥不能体恤你的辛苦?
男人和女人,不单单是性别上称呼的区别,关键是女人还多了一个子宫。由于这个多出来的器官,两性结合后,就注定女人要比男人承担更多的使命和责任。
最现实直观的一点是,怀孕、生子、哺乳,这三大项任务。
这三项任务同时也伴随着三大风险。
生命风险,心理健康风险和精力负重风险。
每个经历过的女人,都能感同身受这份艰难和辛苦。一个女人要做好这三项工作,也是需要莫大勇气下才会义无反顾进行。
但男人不一样。
他由于天然没有子宫,不必经历怀孕、生子,哺乳过程,也就无法感受妊娠反应的痛苦,体会不到生产带来的内分泌失调的尴尬,更无法体会分娩那刻,一脚鬼门关,一脚经历十级以上疼痛到底是怎么回事?
孩子出生后,由于他不用母乳喂养,自然也体会不到涨奶痛和喂养中的各种辛苦。
一个没有经历过这类痛苦的男人,本质上只是“生个孩子”这件事上的初期参与者,没啥付出成本。而女人却要完成从设计——制造——生产——包装上市一条龙工作。
基于这层关系,你要男人完全来懂得女性生育上的那份艰辛,是不大可能的。
男人在这件事上所能表达的 “感同身受”都是浮于视觉和情感上带来的模糊理解。
他能给女人的慰藉和分担,则完全取决于一个男人自身的思想觉悟高低和良心好坏差别,以及你们夫妻之间感情深浅问题。
在这个问题上,女人更应该做的是,承认接纳两性不同。这样做不说别的实质性好处,至少可以使你不容易深陷其中而桎梏苦恼。
其次来回答第二个问题。
是你做得不好,还是他太敏感了?
刚说到女人由于多了个子宫,事就多了。
旧社会时,男人女人分工其实还是比较明确的。
女人更多负责生育问题和操持家务上,男人更多负责养家糊口的任务。
两者间有一个看起来还算平衡的点。
但现在,随着社会文明的进步,女人地位的不断提升,读书见世面多了,掌握的技能也随之丰富,需要承担的相应社会责任也不断增加。
那么越来越多的女性会面临这样的问题:既要做一个经济独立的女人,和男人一样顶起半边天,走出家庭,出入职场,赚钱养家;又要担负起生育的使命和操持家庭的重任。
可想而知,女人的精力是不够用的。
这个时候最容易出现以下几个问题。
怀孕生子后,女人处于严重的脆弱、无助、敏感期,需求感增加。
她会表现出强大的依赖感,希望得到老公和婆家人的照顾和分担。尤其月子期间更甚。
婆媳关系好不好?也看这个关键时期,两者间如何相处。
从而心生不满,多思虑,感到委屈,引发婆媳矛盾。
这里婉清呼吁:
男性应该多了解女人的这一特殊期的身心变化,给到妻子最好的照顾和爱护。
作为公婆如果在能力、财力、身体健康允许范围内,也应该给到儿媳尽可能的帮助和贴心照顾。
而不是让女人陷入孤独无依,一个人单打独斗,兵荒马乱场面。
生育孩子后,女人会衍生出二个“桎梏”。
一个,把情感精力过分关注在孩子身上。
十月怀胎,一朝分娩,孩子是母亲身上掉下来的一块肉,就算脱离母体,在母亲眼里,孩子依旧是无法割舍的挚爱。
心尖肉。
既是心尖肉,很多女人就容易转移情感寄托,会毫无保留地把精力和时间以及情感花到孩子身上。
至于男人,这个时候,更多是孩子他爸这个身份,她可能需要男人的责任分担,但却不热衷于两性原始欲望需求。
有时她还很讨厌男人的需求。
我认识一个朋友,她生完孩子就是这种状态。
眼里心里都是宝宝,24小时只围着宝宝一个人转,至于其他人和事一概靠边。
老公想要和她说话,No,没时间,
老公想要和她温存,No,没兴趣,
老公想要和她说工作上的烦恼,No,没心情听。
为了不影响宝宝睡眠,她坚持分房睡,一直到孩子三岁,都维持这种状态。
没有沟通,鲜少有夫妻生活。
最开始,她老公会感到委屈,有诉求,提意见,经过几次不被采纳和无动于衷后,渐渐地沉默了。
而她开始没当回事,等发觉是个问题时,老公已精神出轨二年。
这个现象绝对不是个例。
另一个,是过分桎梏婆媳矛盾下的男性态度。
由于婆媳关系破裂,女人会希望男人站立自己这边,会更加专注老公对这件事的态度上
要是她的诉求得不到满足,就会把一切的辛苦和委屈发泄在老公身上。视他“眼中钉”,无能者。
发泄的途径一般有二种:
一种,及时爆发出来,有话说话,风风火火
一种,默默忍受,独自吞咽,冷着你,赌气。
前者不知不觉下,容易陷入周而复始的碎碎念,后者容易对男人失去信心,产生极度不满下的厌烦感。
我想你目前遇到的问题,或许是这个原因。
而男人呢?
这个过程,也是第一次做父亲,新身份的加持,让他还未完全成熟的内心承受着很大的压力。
一来,他绝对想老婆孩子好,但没有子宫的他,没经历过真实痛楚的他,也不具备天然的感同身受能力。
他不知道怎么做,才能令对方满意?就往往容易手足无措,(这里没责任的,良心品行有问题的男人,另当别论)如果开始他做了一些事,又不断被否定,他也会产生退逃避思维。
还有婆媳问题,大都是怀孕生子后出现的,他从前没想过,后来遇见,一时夹在中间,两向为难。
若不是思想觉悟高超,察言观色能力绝佳,共情能力不错,懂得化解的男人,这时是很容易变成女人们口中的大猪蹄子的。
要么和稀泥、要么偏护父母一方。导致矛盾再升级。
而女人这时非要逮着这事纠结追责下去,无法释怀或找不到解决途径的话,自己就会深陷在婆媳矛盾和夫妻问题上。
从而逃避感情,产生罅隙,婚姻出现危机。
有时不是女人的问题,也不是男人的问题,而是来自不同原生家庭,接受不同教育下,有着不同理解能力的两个人,突然要面对的新的现实问题,也是人们平常说的婚姻磨合期问题。
你可能会问,男人会不会太矫情,太敏感了?
生个孩子多累。他不知道女人辛苦吗?不知道女人精力不够吗?
女人哪有那么多时间和心情再来关注他?
多大的人了?不知道帮我分担养孩子的责任就算了,我都还没计较,他却在那没心没肺喊着委屈,诉着孤独?
谁不孤独?谁不委屈?
是的,谁不孤独,谁不委屈?能够想到这句话,就对了。
每个人生来本是一座孤岛,男人会孤独,女人也会,后来因为相遇了所爱的人,有了另一半的陪伴、慰藉和支持,才让灵魂有了寄托和归属,变得不那么寂寞、无助。
这是爱的作用,是温暖和治愈让男人和女人变得强大和坚强。
就算是经历负担,也会变成甜蜜的负担。
但前提是你有这份爱,结婚后,有一个好婚姻
怎么才能够让婚姻成为好的婚姻呢?
这里就需要两个人不断探索,共同改进,一起维护和经营,
也需要两个人共同付出和承担养育孩子和家庭责任
处理夫妻矛盾上,还应包括双方的应有的退让能力和换位思考技能。
缺一不可。
再来回答第三个问题。
你们的感情是不是出现了问题?
我想你们的感情目前还是健康的。
从他需要你这点看,他依然很爱你,在得不到你的关心和关注时,会感到被冷落,孤独,会及时向你表达诉求,这才是正常现象。
而你发现他的这个问题时,能够及时自我审查寻找“病症”和解决方案,也是出于对家庭婚姻以及对他爱的重视。
毕竟夫妻关系融洽了,家庭才会幸福,孩子也能在被幸福包围的环境下健康快乐的长大。
你们目前,只是出现了一些感冒症状。有些摸不准的头痛、脑热,打喷嚏,流鼻涕,若及时发现、治疗、解决,不会是大问题,但放任下去不管,不在意,那么小小的感冒也会裂变。
针对你的问题,我有几点想法。
不沟通,永远是婚姻大忌。你不懂他的内心想法,他也不懂你到底怎么了?
养育孩子,操持家务,这些都不应该是一个人事,而是两个人的责任。责任原则上没有区别,但由于男性女性个体、能力上的不同,也可以根据各自优势和时间问题划分。
尽量把婚姻中的责任分担分派下去,建立分工制。
千万不要轻易放弃妥协,不要习惯性选择“算了,就这样吧”的心态,选择一个人默默承受一切。
有想法就要坦诚公布,有委屈就要倾诉,总要有个出口,哪怕诉求最终得不到满足,至少倾诉表达过程中,是会释放一些委屈和不满情绪出来的,这样做可以缓解心理压力,太会因过度憋屈压抑成疾。
任何时候,已婚男女都应该清楚知道,夫妻关系,是家庭第一关系,夫妻情感需求是第一需求
两个人只有围绕在这个中心思想下,去开展事业生活,生活才能遇见更多的阳光和幸福。
人们常说,好的婚姻,幸福三代人。
这话我觉得很有道理,婚姻能够经营好,事业也差不到哪里去,生活也差不多哪去,孩子也差不到哪里去。
最后愿我的回信,能给你带来一些帮助,也能给婚姻中的人带来一些启迪。这就是我的最大欣慰了。
端木婉清:情感作者,你的感情闺蜜,复杂人性解惑人,已出版畅销书《懂,是尘世里最美的情话》感谢您的阅读,期待关注。
页面更新:2024-04-01
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