婚姻3年，他想买学区房给前妻和儿子住，怎么办？

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文/端木婉清 图片来源网络

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婉清，你好

见字如面。

想和你说一说我的烦恼。

我结婚三年，是头婚，他是二婚。

他和前妻有一个儿子，离婚后跟他过，目前5岁。

我们结婚时，孩子只有2岁。

婚后第二年，我们也生了一个女儿。

他是我原来单位领导，长得一表人才，有涵养，对我照顾有加。

我们在工作之余产生感情，我很喜欢他。

之前顾虑过他离异带孩这个问题，但我更在乎和他在一起的时光。

对他有崇拜感。

热恋时，我问他为何会离婚？

他说他前妻是全职太太，生孩子后家里请了阿姨一起照顾，本想她轻松一点，后来她出轨了。

这段婚姻，也就快刀斩乱麻，离了。

我问他离婚后，和前妻有来往吗？以后我们一起，你们会接触吗？

他说有，只是为了孩子，但没有感情了，以后也会为孩子偶尔有接触，但不会频繁。

彼时我年轻不经事，觉得离异不是他的错，他遭遇背叛很受伤，想我的爱可以治愈他的痛苦，我也不在乎做后妈。

我有信心视如己出。

我们很快结婚。

房子车子都是他的。

谈婚论嫁时，我父母有点小反对，主要考虑到我年纪轻轻做后妈问题。

但我坚持己见，他们只好送上祝福。

想象中我们有爱情，婚姻一定不会太差。

其他的事也不是事。

但现在问题来了。

他想给儿子买学区房，是他前妻提出的，并且买了学区房以后他前妻会住进去照顾儿子。

他在没有和我商量的前提下，已经答应前妻，并且开始在物色房源。

这种先斩后奏的方式，令我很不愉快，也让我对婚姻产生了怀疑。

我并不清楚他安的是什么心思？

为什么买学区房不是和我商量？和是和他前妻？为什么买了房子自己不住，以后却是给前妻住？她凭什么住我们的房子？

我们目前的经济状况，如果再买一套房，压力也很大。

他给我的解释是，学区房迟早要买，我们目前小区对应的小学虽然还可以，但和他前妻推荐的那个比起来，还是有很大差距。

还贷压力肯定的，但他表示家里是他赚钱，他可以更努力，负担起。

不用叫我太担心。

他强调说买学区房不光为儿子，也是为女儿。

至于为何是他前妻住进去照顾儿子，他觉得我们有女儿了，我现在照顾儿子力不从心。

他好几次下班回家，看我抱着女儿，而儿子一人在一旁玩玩具，很孤单。

他觉得他前妻没有再婚，儿子读小学时，暂时由他前妻照顾孩子，没什么不好？反正只是借住。他过去看孩子也方便。

可我根本没有怠慢他们儿子的意思，我也尽全力照顾和爱，努力做着好后妈。

我自认为问心无愧。

难带时，我都带过来了。

看得出他在儿子问题上，不是很开心。

与此同时，他和前妻的沟通日渐多了起来。

他们三人的互动也很频繁。

看到他们一家三口在一起的样子，我感觉我和女儿是外人。

这种滋味很酸很难受。

我觉得他可以送孩子过去看一下妈妈，但为何要那么频繁？还经常是三个人互动。

每次他们互动，他还发朋友圈。

但我和女儿的，他只发过一次。我心里不平衡。

前几天，他又送儿子去前妻地方，他们在儿子外婆家午饭，下午二个人一起去看房，晚上三人去吃了披萨，还去了附近公园玩。

虽然他告诉了我当天行程。

但我还是无法接受。

我想找他理论，但又怕吵架，怕吵多了，引起他反感，怕婚姻岌岌可危。

他更会投入他前妻的怀抱。

我为这段婚姻，为他，为这个家，付出了青春年华，离职在家照顾二个孩子，我不知道哪里做错了？

现在我很怕竹篮打水一场空，该继续忍吗？还是明明白白告诉他我很介意？

我也担心他们复婚。

如果他们复婚，我该怎么办？

Amy

婉清回答

Amy：

你好，感谢信任。

由于爱情的力量，以及对一个男性的崇拜光环，让你婚前暂时看不清现实状况。

认为什么都不可怕，甚至觉得可以拯救他在前段婚姻中的伤痕。

笃定会是一个好后妈。

这是很多女人的通病，圣母心容易泛滥，感性大过理性。

这里自然有你的善良，有爱，有无私，但也有几分不谙世事的天真。

这几分天真，有时往往会虚胖了你的承受力。

其实你并没有那么强大，也没有什么底气应对？

目前你的问题，其实也是很多二婚家庭的烦恼。

得一个个来理。

首先我觉得有能力情况下，买学区房可以考虑，买了学区房并不是只为解决你老公和他前妻儿子的事，这也是今后你们女儿的事。

二个孩子如果都可以享受到更优质的教学质量，没什么不好。

从投资角度看，学区房升值空间也差不到哪里去。

但问题风暴点在于他的做法。

他不该自作主张答应他前妻提出的要求，更不该对你先斩后奏。

即便家里他在赚钱养家，他的每一分收入，都是夫妻共同财产，有你的一半。

他没有权利不经过你同意自己买房，更没有权利买了房给前妻住。

即便他觉得你没精力照顾好他和前妻的儿子，他也不能忽视你作为妻子的感受。

这件事上，你没有必要隐忍，没必要自己承受委屈。

这是原则问题。

婚姻里讲夫妻相互理解宽容，也讲底线不可逾越。

有些问题可以忍，但有些问题必须把灯点亮，把话说明。

你选择忍，根本解决不了你们当下的问题，反而会给你造成困扰，极容易心理出现问题。

这对你，对二个孩子，对你们的婚姻，三方面都是无益的。

买不买学区房，要你们夫妻商量来定。

和他前妻没关系。

他前妻真的关心孩子，也该知道孩子现在你在养，要征求你的意见，她这样做，只会给孩子制造麻烦。

除非她掏钱给儿子买。那另当别论。

他不清楚这条界限？

你再明明白白说给他听。

至于他带孩子见前妻问题，我的看法是这样的。

他们虽然离婚了，但他们有共同的孩子，孩子去见自己的妈妈，是人之常情。

无可厚非。

为了孩子的成长，他们有义务一起养育，有互动增进孩子幸福感，也不是不能理解。

但首先要得到你的认同，也不能过。

过了就要考虑你的承受力。

由于之前你没有评估到这点，现在才对他们频繁相处产生怀疑和无法接受。

这点也是我常说的，未婚女孩选择离异男人嫁时，事先要把 问题考虑进去。

考虑透彻了。

起码不会完全没有招架能力。

目前你要做的事，不是在婚姻里坐以待毙。

不是去反复纠结竹篮打水一场空问题？

而是要勇敢一些，理性一些，先一步打响婚姻保卫战。

同时做好他们有可能复婚的准备。

如何打响婚姻保卫战？

首先，调整心态。

接纳二婚家庭需要面临的问题，它很棘手，但也不是洪水猛兽，肯定会有出路的。

和他坐下来坦诚公布聊几次，看看他到底怎么想的？

然后根据他的反应，他的打算，调整自己的看法，一件一件解决。

沟通中，晓之以理动之以情，控制好情绪，讲事实问题。

如果他没有离婚心思，也在乎第二段婚姻，那么他必定会去思考会权衡。

如果他装糊涂，不愿面对，和你答非所问，那么你也该亮出你的底线。

不做婚姻里的超级弱者。

原则问题，总要坚持的。

你妥协一次，忍一次，就是无数次的伤害。

其次，评估你在婚姻里的最大承受，

你要了解自己，了解你面临的情况现今到底有多糟糕？了解你的承受能力。

承受不了的事，千万不用逼自己硬撑硬抗，

也不必什么委屈都自己受，自己忍。

忍不住，受不了，纠结、矛盾、困惑、焦虑，一大堆问题，只会让问题更复杂化，情况更糟糕。

很多疾病和心情有着必然关系。

为了健康着想，你也没必要一味逼自己忍。

再者，学会为自己说话。

但不要在二个孩子面前大吵大闹，不要因为你们的问题影响二个年幼的孩子。

先做到尽可能理性看问题，等同去爱。

然后和他说明养育孩子中你遇到的困难。

你是全职在家，照顾二个孩子，但不是时时刻刻，方方面面都可以一碗水端平。

可以试着让他参与进来，多给他创造一个人带二个孩子的机会。

男人不带孩子，都是事不关己高高挂起，带着一张嘴说事就好，但让他多带几次，变成他的事。

他就知道带孩子压根不比上班轻松多少？

谁带谁累。

尤其是带两个孩子。

他能一碗水端平的话，你可以向他请教。如果不行，就希望他对你耐心宽容一点。

别逼逼赖赖。

我想他不是不爱女儿，只是他在心里会有一个偏见。

认为女儿有父母在身边，而他儿子只有爸爸疼，觉得亏欠儿子。想尽力弥补。

你了解他的真实心态，再针对性沟通会好一点。

你要做好他们复婚的准备。

什么事情不可能恒古不变，别说你们涉及到二婚，涉及到有一个他和前妻的孩子。

就算是双方头婚组合在一起。

也会在婚姻中表现这样那样的矛盾，会受到感情的考验。

我们结婚，都希望天长地久，花好月圆

但如果不幸，遇见糟糕婚姻，错误的人，离婚也是寻常。

而你当务之急，不是停留在猜想层面，而该行动。

不适合，今天去猜他到底爱不爱我？

明天去猜想，他和前妻在一起，会发生什么事？

后天去猜想你的付出会不会一场空？

猜想只会扰乱心绪，只会恶化你们夫妻关系，推进婚姻破裂。

接受可能有的事实，有所准备，才能防范未来。

最后，希望你早日解决婚姻中的困惑，余生活出自己的风采。

端木婉清：情感作者，你的感情闺蜜，已出版畅销书《懂，是尘世里最美的情话》，感谢您的阅读，期待您的关注。