期待：守得云开见月明

文 | 木木雪

嗨，今天在此又以文字的方式和大家见面了！这是新冠病毒肺炎后的第二次更文，这段时间每天都在关注着疫情的情况，每天的新增确诊数，死亡数，心里都是恐慌的。接下来这几天疫情渐渐有所好转，天气也渐渐变暖了。我们贵州这边也在前两天解除交通管制，主要是为了恢复生产，我们也都知道疫情还在继续，大家出门都戴口罩，小心翼翼。

因为疫情一直呆在家，除了和家人去农村山里干些农活，基本不出去。在家除了对疫情的恐慌，也还有对自己前途的慌张。因为年前就不上班，还打算年后再重新开始。然后谁也没料到会有这次疫情，不但不能出门，基本的收入也没有了，在家的日子每天都盘算着，不敢大手大脚，不知道疫情什么时候过去！

因为疫情除了购买基本的日常生活用品，都不上街。今天因为要要购买生活必需品，所以又上了一次街，买了些穿的，用的。回家时，已经下午五六点钟，天空中飘起了毛毛细雨，有些冷。还好回家妈就已经5做好了暖和的饭，到家就能吃上。

吃完饭，洗碗，打扫完卫生，就开始归置自己买回来的东西。我有个习惯，就是买回来的东西要洗过才用，衣服也是。于是就把新买的衣服拿去洗衣机里洗了，自己便洗脸。

刚开始爸妈还在看电视，我心想，洗好衣服再和他们坐会看会电视。八点半我洗完脸，快九点的时候从三楼把洗好的衣服拿去二楼晾，电视在一楼。

可是当我从三楼到二楼时，发现一楼的灯已经熄灭了，爸妈估计已经睡觉了。心里有些淡淡的失落，爸妈兴许是没什么电视剧看了，兴许是觉得坐着，还要烤火费电，于是觉得还不如躺在床上，省电省钱，他们一向很节省，有时洗澡都舍不得多用水。还是他们真的老了，话语也少了，觉得还不如睡觉。

第一次有此类的感觉是在年少时去姐姐家，那是他们是住农村，每天夜里估摸准也就八九点就睡了，那时心里就有着失落的感觉。

此刻心里不由自主地伤感起来，或许是我太孤独了，总觉得自己是一个人。年纪都这么大了，爸妈他们其实很担心我的终身大事问题，只是他们一说起时，我都让他们别管了，后来渐渐的他们也说得少了。

有时候我觉得自己是一个感性的人，自己的情绪变化会随着天气变化而变化，有的时候自己都掌控不了这种情绪。但是对待感情我认为自己是很明确的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我会很明确的告诉对方。

但是这一次我，我有点犹豫，我承认自己处事不果断。如今已过了而立之年，虽然说有个相处四五年的男友，可是他对我一点都不主动，不说结婚，也不说分开。在我一再的逼问之下，他才说今年会结婚，但是他一直没有来我家提亲的意思，虽然说我不需要什么婚礼之类的，但是至少总得来我家见见我父母吧，可是没有，不赶巧这次又遇上疫情。

在老家姐姐跟总是问我男友对我怎么样，他老是不主动就算了。姐姐还张罗着给我相亲，我也是赶鸭子上架，去也不好，不去也不好。

我担心会错过一份感情，也担心自己一直等下去，以后的情况谁也不知道会是怎样！有的时候我甚至在想，万一以后生不了小孩怎么办。万一父母看不到自己成家怎么办。这种焦虑一方面来自自己，一方面来自家人。还有对自己前途的担忧。

静下来的时候会想很多，思绪蔓延。于自身还有很多不会的，能力不足，对许多事感到无力。于家人更多的是一种愧疚，让父母等待太久。

自问内心深处是很想有一个温暖的家，有个爱的人爱自己，彼此信任，彼此扶持。经济独立，思想独立，不在意别人的眼光，有梦可追，有事可期待！

眼下最重要的是期待疫情快点过去，在事业上有所成就，找到自己人生真正的价值！

文章写于2020年