试着读懂父母

在这个世界，想要读懂一本书很容易，可想要读懂父母却很困难。我是在四十岁之后，才算略懂一些，但也只是冰山一角罢了。

首先，我知道了一点：所有父母总会想尽一切办法给予儿女更多的东西。之所以这么说，是我从最近几年观察中深刻体会到的。举个例子吧：有一天，我给父母买了几斤苹果、几串香蕉以示孝举，可过几天，父母必然会找一个由头，买一个大榴莲送过来，说是他们的爱孙喜欢吃；

再比如说：今天我给父母割几斤肉，隔上几天，他们肯定会砍上几斤排骨，或是买来一个大蹄膀送来，理由是他们的爱孙正在长身体，需要多补补......总之这样的事例举不胜举，而且每一次，父母反赠回来的东西，要比我送过去表孝心的东西多的多。

几经多次，我便明白了父母的意思：不论如何，坚决不占我一丁点便宜。

开始，我有些难过，想到父母养我大，供我读书、上学，一辈子千辛万苦，按理说，到了年迈之时，也该是我反哺报恩之日，为什么他们却丝毫不愿意接受我的馈赠，每次要以数倍礼物反馈呢？好像与我之间撇得很清一样，内心不免有些伤痛。

我以为自己读懂了父母，其实没有。不仅没懂，反而大错特错，完全会错意了。

父母并不是不占我们便宜，而是出于一颗爱子疼子之心。他们心疼我们上班辛苦，还贷压力大，供养孩子累，所以总会想千方设百计地给予我们补贴。

可因为我的执拗和可悲的自尊心作祟，很多时候，总是拒绝他们的好意，让他们伤心难过，所以每每逮住机会后，总会加倍给予。

其实，我为什么总是拒绝父母给孩买东西、给予我们补贴呢？原因很简单，一是觉得父母这么大岁数，还在辛苦工作挣钱，再花他们的钱，简直畜生不如；二是我们现在工作稳定，收入也比前些年好了许多，不再向刚来太仓时手中拮据，需要父母扶持；三则我们希望给给孩子树立一个自立自强的形象，让他知道啃老是一件可耻的事。

按说我这样的想法是基于对父母的爱和心疼，可又完全错了。我看过一部电影，说是一个老人退休后，百般无事，就想着给孩子干些力所能及的事，证明自己还没老，还是有剩余价值的。于是经常包些饺子，帮孩子做做卫生什么的。可孩子呢？也是出于对老人的爱，心疼父母辛苦，坚决不让他干任何事，只要求老人吃好，玩好、保持身体健康就行了。久而久之，老人无事可做，总觉得心里空空的，逐渐患上了抑郁症，变得沉默寡言。

孩子眼见老人这般，担心他会老年痴呆，初时万般不解，赶紧赶着老人看医生。医生通过了解，知道是心结，也没开药，只是偷偷告诉孩子，回去后，经常指使老人干些力所能及的事，慢慢情况就会有所好转。

孩子先是不解，只能遵照医嘱，经常指使老人剥几颗葱、给花浇浇水、包顿饺子什么的.....果然老人的病未经吃药，慢慢好了起来。自此，老人的儿子才算恍然大悟，稍稍读懂了老人。

我讲这个故事就是想要告诉所有人，天底下父母都是一样的，不管多么年迈，他们那颗想要为子女尽一份力的心是不会变的。一旦他们发现，自己有一天，孩子不让自己做事了，自己也没什么可干的了，每天只能大眼瞪小眼，你看着我，我看着你，那么也就明白，自己老了，大脑就会产生这么一个潜意识：原来我已经老了，已经不中用了，成为孩子眼中的累赘了。

这是一种不好的心理暗示，一旦形成，就会呈放大状态。久而久之，老人精神就会出现问题，身体也因久不做事，反应越来越迟钝。外加上子女忙，无人说话，缺少言语上的沟通，性格就会越来越孤僻，初时沉默寡言，近而老年痴呆。

通过观察，我们发现，大多数得了老年痴呆的人，多是生活安逸、家境还算不错的城里独居老人，农村很少有老人会得这样的病，这是因为他们经常在农田劳作，经常在村里子找人说话，劳动使他们身体不会僵硬，说话使他们思维保持活跃，才不至于痴呆。

自从看了这部电影后，我仿佛在读懂父母的路上又迈了一步。总会找些机会交待父母做一些事情，比如说抽空炸一些油条、蒸一些馒头早上吃；今天实在太忙，去接一下孩子；家里的锁有点生锈了，能不能换一换......

我发现，每一次交待完之后，父母就会开始准备东西，那份干劲，哪像是七十岁的老人，简直比四十岁的我精神还好。

每一次，我吃着母亲炸制的油条，蒸的馒头，哪怕味道不及我做得好吃，仍会点头称赞：“嗯，看来包包子，炸油条，还是老妈厉害，还得向你学习啊！”

老妈每次听到我的赞美，都是一脸得意地说：“那当然了，你老妈我好歹炸了几十年油条，蒸了几十年馒头了，虽说现在老了，可手艺还没丢，再给你二十年时间，你也未必赶得上我这水平！”

至于老爸呢？他每次在帮我修一些小家电，小门窗时，我都会虚心地站在一边当学徒，要么帮他递递工具，要么请教一下为什么这样修。老爸总会一脸得意道：“若是论读书写字，你老子我是不如你的；可若要论干这些技术活，你这辈子怕是赶不上你老子我了，还得多学着点！”

是的，这就是父母的价值之体现，他们视这些价值为骄傲。不要小瞧这些骄傲，不要小瞧这些微小的价值，这可都是支撑年迈父母的精神支柱，一旦缺少了这些，父母就会加速苍老，孤独亦会加倍。

很多人把爱父母，心疼父母，报答父母，视为提供给他们足够的食物，保证他们的衣食住行不缺就行了，可却忽略了最关键的一点，那就是精神寄托。

如何才能让老人精神有所寄托呢？ 条件好的家庭，性格开朗的父母，子女应该多支持他们去多参与一些社交活动，比如跳广场舞，组团旅游等等；条件不好的家庭，尤其是老人在农村，子女在城里这种情况的，可以让老人适当做一些力所能及的事，比如种些小菜，养养鸡，喂喂猪什么的。每逢节假日时，多借着回去摘些瓜果，拿点蔬菜的由头去看望他们，让他们时刻感受到自己的价值所在，即便是累一点，也是开心的；

我见过一些在城里工作的孩子，他们不懂得老人的一片心，每每老人要进城给他送一些瓜果，蔬菜、土鸡蛋的时候，他们总是一口拒绝，说什么菜不值钱，在城里也买得到，没必要为送这点东西，又是坐车，又是走几十里路，不划算。

这就是不懂得老人的例子。老人活了大半辈子，难道还不知道这些瓜果、蔬菜、土鸡蛋城里也买得到，难道不知道不值钱吗？老人都懂，不过是想借着这些由头，找个机会去城里看看儿子和孙子罢了，难道他们真的是去送东西吗？他们送的不是东西，是一片心啊！

所以，作为子女一定要看懂老人的用心良苦，要明白父母一生都是以能为子女付出为价值的体现，也只有这样，才可以支撑起他们的精神，让他们在老年生活开心和幸福。

即便是当子女拥有了万千家产，任何时候也不要去拒绝父母辛苦送来的一瓜一枣，因为这不仅仅只是一瓜一枣，而是父母的一片良苦用心。拒绝不仅仅是瓜果，更是老人的一片心。只有真的读懂了父母，才是真正的孝敬。

我们受过的教育，总是在想方设法教导我们：作为子女，要去尽最大努力去给予父母，报答养育恩情，一味的索取是可耻的。

所以，当我们长大后，除了那些不知廉耻的啃老族，大部分子女为了所谓的自尊，不愿意再向父母索取，哪怕是一瓜一枣，他们也觉得是一种耻辱。

可这样就算是孝敬，报答父母吗？很显然不是的。我所理解的是，适当的索取，不仅不可耻，反而是一种孝顺。正是因为这种索取，可以让父母的价值得到体现，给他们一种“廉颇未老，尚善饭”的感觉，让他们永远保持一颗不服老的心，这才是正确的做法。

真正的读懂父母，不是在他们退休之后，一下子就让他们空闲下来，把他们安置在豪华的养老院，丢进空无一人的家里，让他们衣来伸手，饭来张口，寒暑不惊，过年回家团个圆就行了。

那不是家，那只是牢笼；那不是尽孝，只是装样子罢了。

真正的读懂父母，是明知他们已然年迈，为了防止他们体衰，仍要时不时伸手索取一些微小事物；明知他们喜欢清闲，也要经常带着儿女回家蹭饭，吵一吵他们；明知他们手脚开始笨拙，也要找一些机会，让他们做些力所能及的事情；明知他们不愿说话，也要故意和他们起一翻小争执；明知他们不想动，也非要拉着他们出去走走.......

也许，等我们真正读懂父母时，我们也已老了。但这有什么关系呢？只要你愿意去读，总有懂的一天；就怕你根本不想去读，又何何能懂呢？

最后，我想强调的是，索取不是强父母所难，一味的吸血，而是微不足道的东西；指使不是呼三喝四，而是干力所之能及的琐事小事；争执不是和父母吵闹，而是提一些可以促进起老人思维的话题；蹭饭不是坐享其成，而是要让老人减少孤独感.......

当我们真正做好这些时，也许才算是真正读懂了父母吧。