谈恋爱是找自己喜欢的，还是喜欢自己的？

无论是自己喜欢的，还是喜欢自己的，最终都会面临同一个问题：两人是否合适。

换言之，无论是你喜欢的人，还是喜欢你的人，如果真走到了分手那一步，概率是不相上下的——因为真正能决定双方感情的原因不是谁喜欢谁，而是两人能否契合彼此。

这种契合，不是天生的门当户对，而是能否共同抗住打磨、一起面对问题、正确处理矛盾、恰如其分地提供对方所需.. ...等一系列维护关系，所需面临的细节问题。

如果处理得好，无论是最开始是谁先喜欢谁，最终都会发展成一段不错的亲密关系；

但如果处理不好，即便一开始双方互相欣赏，也会在不断的争吵和心碎中，逐渐消耗感情，由爱生恨。

一、比起“合适”，“喜欢”为什么显得不重要？

你去一家公司面试，漂亮的履历自然很重要，但再好的履历也只是一块敲门砖，真正决定你上限的，还得是你入职后的表现，及公司给你的待遇。

所以，不是“喜欢”不重要，而是因为“喜欢”是种短暂的情绪。它美好，但易变，甚至可以说在某个时间节点，必定会被其他感情瓜分——比如亲情，比如义务和责任，甚至是习惯。

仅仅依靠喜欢，双方的甜头基本集中在感情初期，但新鲜感一过，缺陷一暴露，如果没有正确的应对措施，双方就必然会走上相爱相杀的死循环，直到感情被耗尽，然后一拍两散。

换言之，如果两个人找不到合适的相处方式，谁喜欢谁，只是看谁的耐力更久——耐力久的一方，自然包容和妥协的地方就更多，但弦拉紧了，早晚有崩坏的一天。

二、如何正确处理亲密关系，使“喜欢”升华为“合适”？

1、合理面对矛盾，切忌互相攻击

很多原本互相喜欢的人，就是在一次又一次的争吵中，开始变得厌倦对方，甚至是憎恶。

但有些情侣，越吵越亲密，吵架反而成了两个人拉近关系的途径。

这其中的根本区别，在于双方的认知角度。

合理处理矛盾的方式，是双方站在一起，将矛盾本身看作客观敌人，一起想办法解决矛盾；

但生活中的绝大多数情侣，容易被矛盾激化，继而忽略矛盾，转向攻击对方。

一旦攻击对方，感情一定是往下坡路走。人在极度愤怒的时候，说出的话不堪入耳，做出的事也难以原谅，一个又一个结积攒在一起，总会有忍无可忍的那一天。

2、不要以己推人，尊重两性差异

好的爱情中，一定参杂着一份合作关系。

这份合作，是类似战友般的配合，你们需要足够了解对方的基础配置，并以此为前提，进行交往。

比起各不相同的脾气秉性，你更要抓准性别差异——关系模式总是会受到性别差异的影响，只关乎客观差异，不关乎爱与不爱。

男生思维大条，的确更难关注更多细枝末节的小事；而女生生性敏感，的确更需要认同鼓励和安全感。

很多时候，不要以己推人，而要站在对方的角度思考对方的行为是否合理，再用对方认为正确的方式，做出行为转化。

在爱情中，理解至上。

3、正向维护关系，不要试探关系

也许你的试探，也是想让关系变好的一种动机，但采取的方式不对。

任何需要正向发展的事物，都需要正向推动力，爱情更是如此。

你想让关系愈加亲密，就应该用正确的方式进行维护和巩固，而不是用无休止的试探与说反话，通过对方的情绪变化来满足自己的安全感。

4、多沟通，别冷战

关系相处越久，沟通越重要。

相反，在关系初期，即便双方没有进行有效沟通，仍然愿意将错就错，因为你们对彼此有着尚未探索的好奇心和新鲜感，有着莫名其妙的吸引力，即便知道对方可能不是对的人，仍然有撞南墙的决心和勇气。

但趋于稳定后，你们之间就只剩下赤裸裸的客观条件和个人特质，不再有其他感情加持。

这时，考验的就是双方的表达能力、理解能力和共情能力，归一为“沟通力”。

多用真心沟通，用耐心理解，用尊重表达，才能建立有效沟通。

5、不要时刻黏在一起，要有个人空间和时间

情深不寿，过于粘腻的爱情，不能拉近关系，反而会起到反作用。

因为在双方交往的过程中，已经存在太多违背人性的方面了。比如没有隐私，边界感低，没有个人选择权、决定权，没有空间感，神秘感... ...

谈恋爱要顺应人性，才能让双方轻松愉悦；如果处处阻碍人性，对方只会在无数细小的压迫中，想要逃离。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。