亲密关系中，爱和理解，哪个更重要？

爱是一切的源泉和基础；理解则是驾驭爱、经营爱的智慧和策略。

一个残忍的真相：当我们在说爱的时候，更多的可能是在用“爱”的名义做着伤害对方的事情！

我“爱”他，所以他必须得怎样怎样...
我“爱”他，所以我做这些事都是为了他...

但是我们的本能都是利己的，弗洛伊德提出了“快乐原则”，指的即是人类所有的行为准则前提条件，一定在某一个层面上，是对自己有利的，是为了自己而行动的。

你大可回想你的童年：

“妈妈觉得你冷”；
“爸爸觉得这个专业更好”；
“爸爸妈妈觉得这个工作更适合你”；
“爸爸妈妈觉得这个人不适合你；
”等等...

他们的想法可能并不能代表你真实的愿望，但他们总是将一句话挂在嘴边：我是为了你好啊。

而其实——“为了你好”就像是一句咒语压得你翻不过身，你只能接受这种“爱”。

而亲密关系的本质，则是亲子关系的延续。

“爱”的形式其实是多样的，我们会伤害我们爱的人，同样，我们也会爱上伤害我们的人。而伤害的形式也是多种多样的。

如果童年时处于不安全的环境中，而你在面对父母的要求与责难时，选择的是反抗，那么你将形成“对抗”的模式。

因为你在这样的环境中，只有不断地反抗，才能偶尔获得一两次"胜利"。在这样的"胜利"中，你才能偶尔获得一点点活着和自由的感觉。

而此后，你的行为模式渐渐固定。在你的潜意识中，你对“爱”的模式也渐渐固定。而当你成人之后，就会将童年的模式当做自然而然的情况从而继续生活在童年的模式之中。

即使你在爱情亲密关系中，但是你的潜意识依然停留在亲子关系之中，所以，每当两人产生矛盾的时候，你就会异常的愤怒，忍不住想要争吵，就好像小时候你对待父母一样。

你如今的“成年人人格”在理性层面上努力地克制，但你依然没有办法抵制这种莫名奇妙的愤怒冲动。这其实是你的“子人格”在愤怒，有一个“内在小孩”你的内心中不断怒吼。

因为只有“愤怒”，只有“斗争”，才能让你自己听见自己的声音。你是如此害怕自己的声音被对方忽视，以至于你需要使尽全身气力地去嘶吼。

小时候需要大嗓门来争取自己的存在感，长大之后也需要大嗓门来争取自己的安全感。

所以，在亲密关系之中，你可能对彼此都会特别的苛刻，或者非常容易易怒，甚至有恨铁不成钢的感觉，但这就是你的“爱”的形式。

你的意识层面上，是为对方好，但是在潜意识层面上，你可能只是在极力地为自己争取安全感罢了。

然而“理解”却是通过理解对方的“爱”为前提，才能做出来的行为：“我明白你为什么愤怒，我明白你受过的伤，所以在此基础上我认可你，原谅你，并且支持你。”

比如，面对不同子人格下的伴侣的理解行为可以表现为：

• 当“指责型的子人格”的伴侣开始通过愤怒与争吵，来夺取安全感的时候。他能够不急于和你争个高下，反而可以还能在你生气之后慢慢地引导你。
• 当“讨好型的子人格”的伴侣开始通过抱怨和纠缠，来争取安全感的时候。他能够不感觉厌烦，反而坦然接受，只为了让你安心。
• 当“回避型的子人格”的伴侣开始通过逃避和躲避，来争取安全感时。他可以给你足够的时间让你自我放逐，不催你，不怪你。安安心心地让你自己找到安全感，再回来。

其实，我们每个人在亲密关系中都希望自己可以被伴侣所理解。

你希望对方秒回你的信息时，对方可以理解你，而不是给你“讲道理”，告诉你不要作。

你希望对方不要那么粘人，可以给自己一点空间的时候，而不是一味地指责你，说你不负责任，不够“爱”她。

所以，其实我们所谓的“爱”一个人的时候，你可能会指正对方的错误，要求对方变得更“好”，以此来满足自己的需求。

而所谓的“理解”一个人，则是你会体谅对方的错误，只希望对方变得更“更舒服”，是侧重于满足对方。

“爱”重要吗？很重要，因为“爱”是展开一切后续的基础，没有爱，一切都免谈。但是“爱”在关系中，依然会有这顾此失彼的情况、依然会因为这份“爱”而对彼此产生伤害的时候。

而“理解”呢？则是在“爱”的基础上发展出来的，去包容对方，是彼此共同成长的模式与行为策略，这其实是更高级的爱，更温暖的爱，也是更有智慧的爱。

最后，一个不算恰当的比喻方便大家理解：爱像水一样，是一切的源动力，但如果控制不好，也可能导致洪水决堤，对我们产生灾难和伤害；而理解则像是更合理地管理和运用水的工程大坝，让爱可以更好地发挥其积极作用，减少灾难和伤害的发生。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。